نفساني - عرض مشاركة واحدة

31-10-2013, 06:38 PM

السلام عليكم ورحمة الله دكتور ..
أرجو منك المساعدة فأنا في حال لايعلمها إلا الله ..
أنا طالبة طب عمري 19 سنة خلوقة متدينة متفوقة دراسيا منذ نعومة أظافري وحتى الآن فأنا الأولى على المنطقة ولله الحمد ..
أعاني منذ قرابة 8 سنوات من وسواس البكارة لا أعلم كيف دخل لي هذا الوسواس فأنا ذات خلق ودين ولم أرتكب ماأعصي به الله والعياذ بالله ..
كانت حياتي جحيما .. صحيح أنني الأولى على المدرسة, لكن فيما عدا ذلك أنا دائما أفكر بهذا الشيء وكيف أنني سأنفضح على رؤوس الخلائق بما أنا منه بريئة ولم تخف هذه الحالة إلا بعد أن عقدت صلحا مع وسواسي قرابة السنتين الماضية بأني لن أتزوج - وكأني بذلك أقنعت نفسي بأني فعلا فاقدة لعذريتي - لكن ارتحت نفسيا بعض الشيء < كذلك لاحظت كيف علاقة أمي وأبي التي تشوبها النزاعات والتوتر الدائم وطلاق أختي وغير ذلك من القصص فعلا زرعت فيني أني لا أريد أن أتزوج مهما كان فكل الرجال سواسية مع زوجاتهم ..
مشكلتي لثانية طبع شخصيتي القلقة الوسواسية دقيقة في كل شيء . لو أخطئ خطأ في الاختبار عليه ربع درجة أمكث بالأيام والليالي ألوم نفسي ولا آكل ولا أشرب ولا أنام لو أكلف بعمل أمكث فيه الكثير من الوقت لأتقنه وأراجعه مئة مرة وأضيف عليه ماليس مطلوب من باب الكمال أعمل مع قروب في مشروع ينتهي بي الأمر إما بالنزاع معهم لدقتي على عملهم أو إكمال عملهم بدلا عنهم حتى يكون كاملا دقيقا .. فيما عدا ذلك شخصيتي مرحة جدا جدا لدي كاريزما أكتب الشعر موهوبة علميا لكن لم أعد أهتم بمن حولي فأدى ذلك إلى تهاوي صداقاتي كوني لا أتصل بهم ولا أؤمن بأن الصداقة شيء مهم بل إن العمل يحتم علي أن أقطعهم .. ولا أستطيع الخروج للزيارات وغيرها لا أحبها وأعتقد بأن لدي عمل ودراسة أهم منها مع أني لو أرغمت على الخروج أستمتع كثيرا ويستمتع بصحبتي من خرجت معه .. قلقة أفكر في كل صغيرة وكبيرة .. أخدم غيري بشكل دقيق وبذمة متناهية حتى لو أدى ذلك لتعبي أنا .. لدي اضطرابات نوم كالجاثوم (شلل النوم) والاستيقاظ فزعة وقد ملأ العرق وسادتي وملابسي كلها .. لدي وسواس المرض فأتوهم بأني مصابة بمرض عصبي كالتصلب اللويحي .. أنا لدي الجرأة لمخالطة الناس ولكن عندما أريد أن أقدم برزنتيشن مثلا أو أصب القهوة للضيوف أعاني من رعشة بيدي - قد راجعت من أجلها استشاري أعصاب أخبرني بأني سليمة وأنها رعشة فسيولوجية أو قد تكون رهاب وصرف لي اندرال أخذته فترة ثم قطعته -.. مع أني لست انطوائية فلا أعلم لماذا يحصل لي ذلك !! كذلك أعاني من متلازمة المفصل الصدغي الفكي بسبب شدي على الأسنان في النوم واليقظة من التوتر ..
تربيت في كنف أسرة قلقة جميع إخوتي مبدعون ومتفوقون وموظفون لكن وسواسية والدي ووالدتي الشديدة انتقلت لي أنا لا أستمتع أبدا بحياتي ولا أحب ذاتي وأستغرب من حب الآخرين لها وأعتقد أنهم مخدوعون فيني وأني فارغة من الداخل تماما .. رغم أن مايظهر لهم في الخارج هي تلك الفتاة المبتسمة المتفوقة المجتهدة .. كتومة جدا وعصبية لا أحد يعلم بهذا كله عني حتى والدتي فهي موسوسة بالعين ولاأشعر أنها تحبني وتفضل إخوتي علي منذ صغري - لدرجة أني حتى دخلت الصف الأول وأنا أتشبه بالذكور رغبة في أن تحبني ربما ,ألبس مثلهم واطلق على نفسي اسم ذكر مثلهم كنت أتمنى نفسي ذكرا ولكن كبرت ولست متشبهة بالرجال والعياذ بالله لكن أتمنى بأني لست امرأة لأن المرأة في هذا الزمن تعاني الصعاب - أمي لم تحسسني أبدا بمدى مجهوداتي بل أغلب الناس يتمنون بأن لديهم بنتا مثلي - يقولون ذلك لي - بينما أمي لم تشكر في ولا مرة في حياتي فقط تحطمني ولا ترا مني إلا الجوانب السلبية والمشكلة العظمى أنها لاتدري أنها تفعل هذا كله .. هي طيبة ليست بشريرة ولكن لاأعلم لم تفعل هذا ..فأنا لذلك لا أفضفض لها بشيء ومعاملتي معها أصبحت رسمية جدا .. أنا أدرس عند أختي المتزوجة - الزوج الثاني بعد تجربة زواج أولى فاشلة مع زوج لايستحقها - فبعيدة ساعتين عن عائلتي ولا أراهم إلا بالإجازات وأحيانا لا أذهب لهم لأن جو لبيت هناك متوتر وصراخ أمي وتحطيمها كرهني في الذهاب..
منذ أكثر من سنة وأنا أعاني من نوبات الهلع التي لم تشخص إلا قبل أسبوع بعد أن ذهبت لدورة للدكتور طارق الحبيب وبعد الدورة تحدثت معه فأخبرني بأن لدي OCPD ويحتاج لعلاج سلوكي بعد دخولي على الأخصائية لا أعلم كيف استدرجتني انفجرت باكية وبحت بأغلب الذي كتبته لك أعلاه فحولتني لطبيبة نفسية موعدي معها بعد غد وأخبرتني بأننا سنبدأ بعلاج نوبات الهلع .. لايعلم عن ذلك سوا أختي فأمي لايباح لها بمثل هذه الأمور حتى إخوتي يعلمون ذلك فأمي قلقة جدا جد جدا وتوسوس كثيرا وترمي كل شيء على العين ومثل ذلك وهي حق ولكن أمي فعلا موسوسة وتكثر من التأنيب وتتعب نفسيتي لو تحدثت معها كثيرا ..
أنا أغلب يومي يذهب بالتفكير والتخطيط والسرحان والخوف وأتعذر دوما بالدراسة رغم أني لو أحسب وقت دراستي الفعلي بدون ماأطالع في الكتب بالساعات الطوال دون دراسة لوجدته وقت قليل أنا ذكية ولله الحمد ولكني لا أستطيع أن أنهي عملي إلا متأخرة بسبب سرحاني هذا ..
أختي تعلم بأن لدي قلق سأعالجه من أجل اضطرابات النوم والفك ولكن لاتعلم بالباقي كالوسواس وغيره بيني وبين الطبيبة وربي فقط وهو مايؤلمني لا أحد سيدعمني خلال رحلة علاجي وهو ماجعلني أتردد في طلب العلاج عموما تعودت أن أدفن هذه الأمور في فراغي الداخلي وأن أرسم على وجهي قناع السعادة الزائف فيبدو الكل يصدقه ولايمانع به على أية حال ..
آسفة على إطالة الكلام ولكني أحس بأني انقطعت بي السبل وأنا أعاني هذ وحيدة لا أحد يعلم بي .. تعبت تعبت جدا أنا لا أهتم بصحتي ولا نومي ولا نفسي فقط دراستي لأني أعتبرها الشيء الوحيد الذي أنجح فيه ولا أريد أن أخسره فتنهدم نفسي فرغت داخليا فلا أريد أن أفرغ خارجيا ..
أنقذني رعاك الله وكتب لك عظيم الأجر والثواب ..

المصدر: نفساني