كلي أمل بالله

بيانات اضافيه [ + ]

رقم العضوية : 45157  تاريخ التسجيل :  10 2013  أخر زيارة : 04-10-2014 (12:40 AM)  المشاركات : 240 [ + ]  التقييم :  10  الدولهـ  الجنس ~

لوني المفضل : Magenta

شكرا دكتور على تجاوبك , والله يادكتور إني مهما ضحكت مع الي حولي إلا إن فيني ضيق من جوا لايعلمه إلا الله , وماعاد أتهنى بشيء بحياتي معاد فيه شيء يبسطني حتى الأشياء الي أستمتع بها أول والهوايات ماعاد تونسني زي أول .. أمس جتني حالة ضيق شديد وبالعيادة جاني ضيق وبغيت أبكي .. أقسم بالله إني ساعة كاملة أبكي من غير دموع!! لي فترة طويلة مادمعت عيوني بس أبي أبكي أرتاح أطلع الي جواتي بس مو راضي يطلع حتى بكائي صاير بدون دموع!!
من كم سنة وأنا ماعاد معي تركيز وأنسى الأشياء بسرعة حتى لو هي مهمة أو واضحة , الي ريحني كثيير إني أمس طلعت كل الي بخاطري وبما إن أختي قريبة مني خليت الدكتورة تعلمها بكل شكواي لأني تعبت تعبت تعبت من إنه محد داري عني , وهي تقبلت الموضوع بصدر رحب وتصر علي إني آخذ الدواء وأكمل الجلسات بس أنا فيني خووف من جواتي إنه مايفيد معي شيء وبظل طول عمري فارغة من جوا كذا , تقولي خلي نطلع اليوم للمطعم أقول مابي - وهذي حالتي من زمان - ماأستمتع بشيء وأحس نفسي ماتستحق شيء ..
والوسواس لي متعبني من 8 سنين لقيت أفضل حل له إني أعزف عن الزواج وفعلا نا جدا تضررت من تجارب الي حولي الي كان زوجها يضربها والي يشك فيها والي مو مقدرها ومحتقرها مع إن كل الحريم ذولي فعلا نعم النساء فأنا زيادة عالي قبل تولد عندي خوف من هالشيء أتقبل الرجل أب وأخ وعم وخال ولكن لا يمكن أتقبله كزوج لأنه بيكون دنيء كزوج حاله حال الباقين .. وبنفس الوقت كلما قلت لنفسي هالشيء فعلا أرتاح لأن الوسواس هذا لعب براسي لين قال بس خلاص هو من تالي خفيف - أو مو خفيف لكن ماعاد أهتم فيه - عشان هالعذر هذا خلاص أعرف كيف أسكت الفكرة لما تلح علي بإلحاحها المزعج ..
بس أنا الحين حسيت نفسي خربانة من أولها لآخرها لاهو الي أقول أنا مريضة نوبات هلع وهذي مشكلتي ولاهو قول بس أتخلص من هالوسواس وأرجع زي أول أنا كل شيء فيني من جوا خلاص اندمر وحتى لو تعافيت بعدين أحس نفسي بتظل من جوا فيها ندبة بتظل معي طول حياتي ..
أنا ماودي آخذ أدوية وللحين مترددة أكمل علاج نفسي أو لا مابي بعدين لما أكون مستقبلا - إن شاء الله - طبيبة ناجحة أتذكر إني سبق وكنت مريضة نفسيا فاقلل من شأن ذاتي زي ماأنا أسوي الحين , أنا معترفة إن العلاج النفسي مو عيب ولا حرام وأصلا الطب النفسي من خياراتي لو بغيت أتخصص بعدين إن شاء الله بعد البكالوريوس لكن لما صرت أنا مكان المريض بدأت أرفض الموضوع وأنفر وأخاف منه ..
والدواء بيخليني أمر بأعراض انسحابية بعدين لما أبي أتركه وبستمر عليه فترات طويلة قد تصل لسنوات بكلام الدكتورة وأنا مابي أحس حياتي معتمدة بعد الله على حبة إن أخذتها كملت حياتي وإن ماأخذتها أو نسيتها ذاك اليوم انعفست مابي شيء يتغير بروتيني اليومي , وبنفس الوقت تعبت خلاص وأبي أعيش حياتي زي الي حولي كفاية طفولتي وأحلى سنين عمري راحت هم وقلق ووسواس ماتهنيت فيها والحين معتبرة نفسي آلة عمل وماأشوف إني أستحق شيء من المتعة ولو جربت ماأتهنى فيه أصلا .. أنا حاسة هذا مو أنا , أنا جواتي كثير أشياء أقدر أسويها وأنجزها بس فيه شيء كابتني عنها .. وبنفس الوقت مرة متخوفة من إني أبدا العلاج مرة مرة مرة ..
هي عطتني اندرال 10 مجم حبة كل يوم , وسيروكسات 20 مجم بس قالت مبدئيا ابدي اقسمي الحبة فتكونين أخذتي 10 مجم كل يوم مع الاندرال , بس هذا الي صرفته لي ..
وأنا طبعي شكاكة وأستبق الأحداث وجواتي شيء يقول يمكن ماينفع معك الدواء ولا العلاج السلوكي فخليك متهيئة نفسيا لها الشيء عشان ماتتحطمين بعدين يعني بحياتي كلها أنا ماعندي قناعة بأي شيء بها الدنيا إلا إن ربي فوقي بس هذي قناعتي الوحيدة بس بباقي أموري تشاؤمية وشكاكة وماأثق بنفسي ,
أنا مرة خايفة والله إني خايفة بس محد داري كيف أحس , خايفة حياتي تنعفس زيادة , أخسر دراستي أو أطلع من قسمي الي أحبه , أخسر نفسي .. أنا مابي هذا كله تكفون ساعدوني