نفساني - عرض مشاركة واحدة - اعيتني نفسي يا دكتور .. فساعدني .. جزيت الجنان ..

07-11-2013, 12:44 AM

سعدت و جدا حينما قرأت ردك .. دكتور رعد ..
تلهفت لقرأته و قرائته اكثر م مرة ..

بالنسبة للفشل الدراسي بل هو فشل حقيقي .. درست ثمان سنوات و يزيد و لم استطع التخرج .. كل ما استطعت الوصول له هو النجاح في سنتين .. اي ثمان سنوات و لم أصل إلا إلى المستوى الرابع في تخصصي .. يعني بالزور كنت انجح .. على الرغم ان بعض الاساتذة كانوا يثنون علي و ان.ما لدي ذكاء حقيقي و ليس ذكاءكتب .. و احيانا انجح في بعض المواد بتفوق و احيانا ارسب فيه بجدارة اي اكثر من اربع او خمس رسوبات في المادة الواحدة و هي مواد في الحقيقة ليست صعبة لكنها تحتاج شيء من الجهد .. إحدى المدرسات ...قالت لي أنني انسانه.مزاجية ..
اشعر معظم الوقت انني فاشلة .. لا احسن التصرف .. اخاف او ل احسن التصرف في ابسط الامور .. اتمنى دائما ان اعود الى سابق عهدي .. حينما كنت طفلة و في مراهقتي كنت اشعر بالفخر بنفسي كنت احب ذاتي .. اجد فيها شيء جيدا .. كا لدي صحبة .. و تفوقة د،اسيا

بالنسبة للأعراض ..
نعم أنا اشعر في معظم الوقت بالضيق و كأن هناك كتلة من الصخر .. ترقد فوق صدري و كأن جسدي .. او صدري ضيق لا أستطيع التنفس .. اشعر.و كأنني قد وضعت في صندوق صغير و أغلق علي ..
نعم .. اكره الحياة و لا أرى جدوى من العيش .. لا معنى من وجود الإنسان خلق من اجل ماذا ؟ يكدح .. يكابد .. من اجل ماذا ...نعم انا.مسلمة و اعلم اننا خلقنامن اجل عبادة الله ...إلا أنني ارى الحياة.ما هي إل سلسلة.من العذالات المتكررة ما أن نخرج من.مأزق حتى ندخل في أخر .. بالنيبة للأنتحار في. الاعوام ااماضية كنت افكر في الانتحار كثيرا .. إلا انني مؤخرا لا أفكر فيه .. حاولت الانتحار مرتين .. واحدة خططت لها و.هي ببلع كمية كبيرة من الحبوب اامسكنة . كما يبدو.لم افلح .. حينها كنت ابلغ ربما 14 او 15 .. سنة الثانية لم.تكن مخططة بل جاءت هكذا .. اردت التخلص من البؤس الذي اعيشة .. حينها كنت ابلغ 28 سنة انا الان 31 .. لا اتمنى الموت بل اخاف منه .. إلا انني اقول في خاطري عندرؤية جدتي .. يا حظها قرب موتها ..راح ترتاح من الدنيا و همها ..
بالسبة للإستمتةع نعم فقدت ال،غبة في فعل اي شيء .. فقدت الللذة التي توجد في بعض الأشياء .. شهيتي لا بأس بها إلا انني مقله في الأكل حينما تسوء ظروفي نعم افقد شهيتي للأكل .. بالنسبة للنوم .. هو كل ما أرغب فيه .. اه،ب بالنوم من واقعي .. . أشعر دائما انني لا أشبع ابدا من النوم .. مهما بلغ
ت من الساعات الطوال من النوم ..و اصحو دائما مرهقة متعبة .. سواء أنمت فيالليل او النهار .. نمت طويلا او قصيرا .. اصحو مرهقة متعبة ..

بالنسبة لأذة نفسي انا لا افعل شيئا مثل ذلك .. إلا انني اهمل نفسي .. و لا اهتم كثيرا بصحتي ..
و هل يتغير مزاجي فجاءة لا اعلم قد اغضب من كلمة تقال لي . لا استطيع ان امسحها منراسي و اكمل بقي ة يومي بسلام .. قد ابكي ايضا من كلمة تقال لي او موقف .. و اشعر حينها على طول بأن لا قيمة لي عند احد او حتى امام نفسي .. لذا الناس تعاملني بإزدراء .. و لا تعاملني باحترام ..

هل انا شخصية.اكتئابية او ذات سمات اكتئابية ؟ لا اعلم لكنني اذكر حينما بلغت 16 اذكر ان الحياة تغيرت فجاءة لم اعد اشعر ان الحياة كما كانت جميلة بل هناك شيء اسمه الم و عذاب و شقاء .. و لا اعرف هو من سماتي الشخصية هذة الرؤية السوداوية ام انني فقط انتقلت من مرحلة الطفولة الى النضج و ان الحياة لست لعبة كما كنت اظن ..

لا أعلم يا سيدي الفاضل .. حقا لا اعلم .. ليتك تعلم ما هي علتي ..؟
لا تعلم كما فرحت بردك حينما رأيته .. الله يفرح قلبك بما تتمناه و اكثر .. اود بعلاج دوائي .. لأني تعبت من هذا الشعور الذي يسكنني .. بأنني لست بخير .. و انني ناقصة .. بأنني سيئة .. اريد الشعور بقبول ذاتي ..

سعدت كثيرا بردك اتمنى انني قد وضحت ما لم يتضح لك او مالم يكن واضحا في استشارتي ..

جزيت خيرا .. و رزقك الله ربيعا في قلبك و طمأنينة لا تنقطع في الدنيا و الآخرة ..
سأنتظر و بلهفة ردك و تعليقك دكتور رعد ..