نفساني - عرض مشاركة واحدة

09-11-2013, 06:00 PM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .. تسلم اخوي
اخي صدقت في تصويرك للموقف وانه لايقصد واراباني ربماابحرت بفكري بعيدا وعدم ثقتي به مبالغ فيهاعدا اني اردت احراجه فلم افكر بهذا.....
ولكن ساذكرامرا حدث بعدالحادثه كنت في غرفتي واتجهز للذهاب معهم لاني اصبحت اخاف كثيرا اصبحت انصت لاعلم عاد من االمسجد ام لاوفعلا كان قدعادواتى باتجاه غرفتي ولم يطرق الباب وانما وضع يده عليه ليفتحه وجده مقفل وسمعت صوت مفاتيحه وكان قد ادخلها ف الباب صرخت وانا ابكي ابي لاتفتح الباب فانا ارتدي ملابسي وفعلا ارتديتها وفتحت الباب وانا ابكي وكان بانتضاري ادخلني للغرفه وقام بضربي اخبرني اتفكرين بوالدك هكذا مع اني لم انطق حرفا واحدا وكان في قمة غضبه وافرغه بي ......وايضا عندما يتحدث لي ينضر في مكان اخر حتى ارتبك اعتقد ان شيئا ضاهرا ..(ومافي شي باين حتى ملابسي جدا فضفاضه يعني مقاسي S البس L يعني مو ضيقه ابدا وهذي عقده عندي سارت مستحيل البس شي مقاسي لازم اكبر حتى تو بس لاحظت ملابس تميل لذوق الاولاد طبعا ماكنت اقصد بس مارتاح الافيها ومادري كيف ابطل العاده هاذي ياليت اذا عندكم خلفيه تفيدوني)..
ايضاانا ارى باني لااستحق هذه المعامله خصوصا منه فمنذصغري وانا اقدره اشد التقدير والاحترام واكن له حبا خاصا في قلبي فعلا احببت ابي كثيرا فكنت منذ صغري انتظر مجيئه من العمل لاساعده في نزع جزمته وشراريبه وانتضره ليخرج من الحمام لاهمزه ليرتاح هكذا انا مع ابي ولم اكن ارضى ان اغضبه ولو بكلمه وكنت دائما اسعى لارضائه اتيه كل ليله قبل ان ينام لاقوم بدهن قدميه ليزول تعب اليوم عليه واستمريت هكذا الى ان بدات اسمع منه كلام قاسيا انا لااقول باني لا اخطئ ولاكن الااستحق منه الاحسان لي الا استجق بعضامن الاحترام والتقدير فكان كل همي ان ارضيه وكان يومي يصبح سيئا ان تضايق مني هكذا انا احبه حبا كبيرا ولكنه لم يرد هذا الحب واستغنى عنه وليس بحاجته كنت اعتقد بان الوحيد من يفهمني هو ابي صحيح بانه كان يضربني لاتفه الاسباب ولكنه كان يبتسم لي هذا الامر الذي لم تفعله امي ابدا كان يستمع لثرثرتي احيانا ولكن اكتشفت باني احببت ابي اكثر من اللازم وتصورته باحسن الصور التي تحطمت عندما بدات افهم كيف تسير الحياه...مع ان اي من اخوتي لم يكن يقدر ابي لهذه الدرجه..
ربما تستغرب اني لم اتحدث عن امي...كلما اردت ان اكتب كلمه جميله عنها تتوه مني الكلمات حتى لو اردت الكذب على نفسي لا استطيع ....كم حاولت الاقتراب من تلك الانسانه التي تدعا بالام تمنيت ان اجرب ذلك الحب والحنان الذي يتكلم عنه الجميع كم اعتذرت لها عن اخطاء لم اقم بارتكابها مطلقا فقط لارى ابتسامتها لي فقط لاسمع منها كلمه جميله كلمه مليئه بالحب كما سمعت...امي في ذلك اليوم الذي بذلت الجهد لاكون من المتفوقين فقط لاجل امي فقط لاسعدها في حفل تخرجي من الابتدائي ..اخبرتني بانها ستاتي وان انتظرها ياااه كم سعدت بذلك الخبر امي ستاتي واخيرا فهي لم تحضر اي مناسبه تخصني مطلقا..ذهبت والسعاده ترسم محياها رايت الجميع سعيد وكنت اسعدهم كيف لا وامي ستحضر بدا الحفل وكنت انضرابحث بين الحضور لم ارها اتى وقت التكريم ووقت مسيرتنا وانا ابحث عن امي اين انتي امي ربما لاارى جيدا امي لم تحضر .. اجل كيف تستيقظ من النوم وتزعج نفسها من اجلي من انا بالنسبة لها ؟ لاشي كائن اخطئت عندما انجبته هكذا تقول ..ابعدت الافكار ربما مرضت قلقت عليها عدت للمنزل ويملأني القلق على تلك الام ..وجدت امي نائمه لم تكن مريضه وانما لم تزعج نفسها..لاباس ساخبرها عندما تستيقض بالتاكيد ستسعد فقد كنتى الاولى على المدرسه ربما تقبلني وايضا تاخذني لصدرها ياااه كم كنت اتمنى هذا .. استيقضت امي اريتها شهادتي وانا اتامل بردة فعلها نضرت لي بكــل برود احسست به احسست بجفائها لي ...مبــروك نجاحــك....فقط هكذا بدون قبلات ولااحضان تلاشت سعادتي بنجاحي وكاني رسبت ولم انجح فعلا لم تكتمل فرحتي بذلك النجاح....هكذا هي امي تفسد علي فرحتي ..لدي اخت كانت اما لي ولكن اتى من ياخذها مني تقدم لخطبتها تمنيت لو اخبرها بان لاتتزوج او ان تاخذني معها ولكن هذا مستحييل كرهت ذلك الرجل فهواخذ مني مصدر سعادتي الوحيد انهرت فالبكا عندما رايتها وهي تذهب لعالم بعيد ..تقبلت الامر لاحقا وعلمت بان سعادتي لاتدوم ..لم تكن علاقتي جيده بشقيقتي الاخرى لم تبقى الااشهر لترحل هي الاخرى حزنت لرحيلها فبعد ان بدات احاول تحسين علاقتي بها رحلت وتركتني تركتني لتلك الام التي لا تعتبرني شيئا وصفوها بكل العبارات الجميله والاحرف الرقيقه ولكن لم تكن امي كذلك زاد كرهي لها اجل انا اكرهها لم اعد اطيق رؤيتها مجدر رؤيتها تغضبني فهي عدوي الدائم فكلما حاولت اصلاح العلاقة بها تفسد اكثر قرات كتبا كثيره واستخدمت طرقا عديده لاضفرببرها ولكن عبثا من تلك المحاولات الفاشله جميعهاااافاشله ..ايضا بقيت قصتي تعرفونها فكلما احصل على مدر للسعاده يختفـي ... لااخفي لكم رغبتي في بر والدي ولكن لم اعد استطيع اتمنى ان اكون ابراخوتي بوالدي ولكن لا استطيع لم اعد احتملهمافكرهي لهما يزيدلا اعلم كيف اوقف هذا الكره انا جداا اتالم فاعلم باني اكره الشخصين الخطا ولكن ماذا افعل لا استطيع السيطره على تلك العواطف فانا حقا تعبت من الصراع في قلبي هناك مايخبرني باني على خطا وانه يجب ان ابرهما واصبر على اي اذى منهما وهناك مايخبرني بانهما لايستحقان اي عطف فهما لم يعطفا علي اويحباننني الى من استمع فعندما افكر ارا باني لا استحق معامله سيئه منهما فانا لم ارتكب اي خطا استحق عليه هذه المعامله فانا لم انحرف عن طريق الصواب وايضا لااريد ان اكون عااقه بهما انا لم اعد اعلم مااريد ضميري يانبني وقلبي يحرضني كيف اوقف هذا الصراع فحقا تعبت منه ولا اعلم كيف اوماهو الصواب اشعر بالضياع فعندما اقرر اصلاح الامور واذهب لهما يتملكني الغضب واشعر بانهما لايستحقان اي احسان وعندما اعود لغرفتي اوأنب نفسي ..لا اعلم كيف اريح نفسسي اتمنى ان ترشدوني لذلك ...
وكمان قلت انو عندي عدم تركيزولما احاول اركز كاني اسرح بس ماافكر فشي معين كذا شي فارغ.. و فيه شي غريب الحين اذا احد ايكلمني اسمعه بس مادري اش يقول تجي الحاله احيانا حتى لو عاد كلامه مايوصلني شوتفسيره وبعد لي فتره احس كاني نايمه في المدرسه ادري ان الاستاذه تزهمني بس ماقدر ارد عليها الا بعد فتره كاني اتحلم شوتفسيرو..
ويعطيكم العافيه وسوري ع الاطاله..