نفساني - عرض مشاركة واحدة - اعيتني نفسي يا دكتور .. فساعدني .. جزيت الجنان ..

12-11-2013, 03:48 PM

مساء الطمأنينة و الهدوء دكتور رعد .. كيف حالك .. إن شاء الله بأنك بعافية و بخير ..

لا اعتقد أنني انكر المشكلة التي لم توضح لي ما هي بالضبط ربما تقصد انني انكر الإكتئاب .. لا .. بل أنا اتوق الى معرفة مالذي وصلني للإكتئاب .. ؟ لما أنا هكذا ؟ ما هو الشيء الذي لا يسير على ما يرام .. هل هي طريقة تفكيري .. هل هي شخصيتي هل هي الظروف ام طريقتي في التعاطي مع الظروف .. صدقا يا دكتوري الفاضل انا ابحث عن اسباب التي أودت بي الى هذا .. لأظنني في الحقيقة ابحث عن علاج يعالجني من الاعماق لا اريد حلول سطحية او علاد سطحي .. بل اريد بعد العلاج ان اظل بخير و ليس لفترة قصيرة مؤقته ثم اعود إلى إكتئابي ..

لقد كنت بخير دكتور رعد كنت واثقة بنفسي .. كنت اعرف ماذا اريد حتى انني كنت فخورة و معجبة بنفسي لكن ما أن بلغت سن 18 حتى بدأت اتخبط في حياتي .. ضعفت ثقتي اصبحت مترددة انطوائي. لا اعرف ماذا اريد .. و لا كيف اتصرف ..

ذكرت لي بأنني ابحث عن معنى فلسفي لذلك الألم كما ذكرت لنا سيدتنا المدرسة التحليلية التي لا أحبها .. بأن ذلك من الوسائل الدفاعية للتعاطي مع الألم .. فليكن ذلك .. أليس الدين يبلغنا بذات الأمر .. بأن يخلق لنا معنى من الإبتلاأت التي تواجه المسلم مامن مسلم يشاك بشوكة إلا بها أجر و الامثلة كثيرة .. اي الألم الذي تكابده ايها الإنسان ليس عبثا .. و بلا معنى .. بل هناك غاية .. اليس ذلك يخفف من وطأة الألم و يجلب لي شيء من السكينة و الراحة إن كان كذلك فليكن ..

اشرت الى نقطة و هي النقطة الاولى من الثلاث نقاط .. هو انني فكريا اصر على وجود معاناة في حياتي .. و الح دائما بذلك .. و لا اعلم إن اخبرت بهذا الأمر سيغير من تحليلك او انه ييتطابق معه .. لقد تعرضت في طفولتي الى موقف ليس بالسهل لا أريد ان اعلق عليه فشل حياتي لكنني .. اراه ليس سهلا خصوصا على طفلة .. كنت ابلغ من العمر 9 سنين تعرضت فيها للإغتصاب .. و حالتين تحرش ..
لم تكن تجربة سهلة علي في الحقيقة .. ب قاسية ..و جدا .. شعرتبان طفولتي سحقت .. و سلبيت حياتي مني .. كنت اشعر بالظلم و القهر طوال سنين مراهقتي و شبابي لم اشعر انني كبقية الفتيات .. ماذا فعلت لاستحق هذا .. كنت ابكي ليلي مع نهاري و لا ابالغ في ذلك تحطمت نفسيتي .. اصبحت ارى الحياة سوداء ما الغاية من العيش في هذة الحياة و انا لا حياة لي كنت اشعر بالظلم حينما ارى فتيات في سني يضحكن و يمرحن .. لا ذنب لهن لما حصل لي اعلم لكنني كنت اشعر بانني لا حول و لا قوة لي في هذا الامر ..
ربما هذة التجربة و على سن مبكرة خلقت لدي ( عقل الضحية ) اي انني ما زلت اشعر انني ضحية .. و ان لا حول لي و لا قوة .. بأنني اعامل نفسي على هذا الاساس و اعامل الناس هكذا كنت لا شعوريا اقول ما لدي يكفيني لا تقسوىا علي اكثر من ذلك ..

لا اعرف كيف اتخطى هذا الامر و ماذا اصنع مع هذا الميراث ..
إلا انني اود ان اسالك بحكم انك طبيب .. و اكيد مرت عليك حالات مثلي .. و ارجو منك و اعيد رجائي ان لا تستعجل علي بالإجابة لانني سأخذ بإجابتك حرفيا .. سؤالي ..

هل يمكن للفتاة مثلي ان تشعر بالاستقرار الداخلي و السلام النفسي و التصالح مع الذات يوما ما ..

هذا ما عندي .. بالنسبة للدواء فلوناكسول هل من بديل له .. اذكر لي اكثر من بديل فانا لم استطع الحصول علية .. اقصد لم استطع الحصول على الفلوناكسول .. لانني اود بل اتوق الى العلاج ..اريد ن ارتاح ..بدات بالبكاء .. اوووف .. سانتظر ردك ..