نفساني - عرض مشاركة واحدة - اعيتني نفسي يا دكتور .. فساعدني .. جزيت الجنان ..

16-11-2013, 04:49 PM

و عليكم السلام ..

كيف حالك دكتوري الفاضل .. إن شاء الله انك بخير .. انت و عائلتك الفاضلة ..

ءنا ابحث عن هدف لوجودي في هذه الأرض فانا أعيش حياتي بلا هدف واضح اريد ان أقدم ان انتج اعمل لكن لا أعرف ماذا أقدم .. أحيانا اشعر لا شيء يثير دافعيتي او حتى اهتمامي .. اجد كل شيء لا فائدة ترجى منه .. و ماذا بعد ؟ هذة الجملة التي اسمعها كثيرا في عقلي .. لا أعلم كيف اشرح هذة النقطة .. و أرجو ان يكون هذا الإحساس بسبب الإكتئاب لا فكرة متأصلة في تفكيري ..
ارغب في العمل .. ارغب في الدراسة .. لكنني فشلت مرار .. و التخصص الذي كنت احلم به .. ما عاد يشبعني .. او يحقق لي تلك النشوة ز الفرح لمجرد التفكير في دراستة .. و الآن ارغب في العودة للدراسة و لكن ما هو التخصص .. و احيانا اقول اربع سميم طويلة لمن هي في عمري .. و حتى لو اود ان انخرط في العمل .. لا اعرف في وظيفة اود العمل بها .. ارغب ان انجح في الوظيفة و ابدع فيها .. لكم ما هو المجال لا اعرف ..

فشلي الدراسي سبب لي إجباااااااااط هائل في نفسيتي .. كل ما اسمعه في رأسي فاشلة .. فاشلة .. فاشلة .. لم احقق في حياتي شيء يذكر و لا حتى شيء بسيط .. و هذا ما يزيد اكتئابي انا لست صغيرة في السن .. كان من المفروض ان اكون الان متحرجة .. اعمل .. متزوجة .. و لدي طفل او اثنان .. و هذة ليست حياة خارقة او مستحيلة بل جميع الناس تعيش على هذا الحال إلا انا .. لم استطع تحقيق ما معظم الناس يستطيع تجقيقة .. هذا يزيد من إكتائبي اود ان اكون ناجحة و لكن كيف .. ؟؟

انا لا احاول أن افعل شيئا ً .. جلمتي التي قلتها شيء مضحك مبكي .. كانت يا سيدي الفاضل موجهه لي .. بعد كل الجهود المبذولة من قبلي .. أصاب بالإكتائب .. انا اعتبر ذلك فشل شخصي بالنسبة .. لي و الوم فيه نفسي .. لا أنظر للمريض النفسي باية صورة و لست أحكم على الناس .. الأمر يعني تباشير فقط .. و إذا زجدت شيئا من الممانعة في تقبل المرض .. فهذا امر طبعي .. ليس دليل رفض .. حتى لو اصاب بمرض عضوي سالوم فيه نفسي .. كان يجب علي ان اكل طعاما صحيا اكثر .. كان يجب علي ان امارس الرياضة ..... و هكذا .. لا اتصور اي شخص يبلغ بان لديه مرض و مزمن سيطير فرحا .. هذة ردة فعلي و لا تعني بالضرورة الرفض التام .. كلمة إكتئاب و مزمن تجلب لي كسرة و اكتئاب يا دكتور رعد .. يقتل فيها املي في العيش كبقية الناس .. او انني سأشفى يوما ما .. و لا أعني بالشفاء اي امني اكون سعيدة .. سعادة الاطفال كما تفضلت و صورتها .. انا ادرك ان الحياة ليست هكذا .. لكن لا أظن ان الشعور بالالم و الحزن و فقدام الامل في كل شيء حياة اصلاً ..

أنا اتصور و اؤمن ان الإكتئاب حالة ذهنية .. و إن لم يكن كذلك فلما يُخضع المريض لجلسات علاجية معرفية .. إلا من أجل ان يتعامل بشكل جيد مع الظروف او ان يغيروا تصوره عن نفسه و افكارة تجاه نفسة و الاخرين و الظروف ... الخ

لذا انا اعتبر ا
إكتئاب بالنسبة لي دون غيري فشل شخصي .. اي انني لم اتعامل مع الظروف بشكل جيد .. انا التي لا اقدر نفسي و اعاملها بما تستحق .. انا التي لا تحسن التصرف .. انا التي لا تصبر .. و هكذا .. لا احكم على المرضى النفسيين باي حكم ..