نفساني - عرض مشاركة واحدة

15-01-2014, 01:37 PM

اشعر بحزن تتناوب شدته بين يوم واخر اذا تعرضت لادنى مشكله ابكي حد التعب
اشعر بتعاسه وبملل ويأس افتقد رغبتي بالحياه احس ان الموت ارحم بكثير مما اعانيه
لايوجد لدي دافع لعمل اي شي سواء على مستوى تعليمي او مهامي بالمنزل اشعر بمسؤليه كوني الكبرى بالمنزل وكل المهام انا المفروض اعملها بحكم حالة امي الصحيه التي تعاني من هشاشه واي عمل يؤثر عليها
يوم عن يوم تقل دافعيتي للحياه لااريد عمل اي شي انطوي كثيرا ع نفسي اعشق الصمت لا احب الاختلاط كثيرا بالناس امل واحس اختلاطي بهم يتعبني متقلبة المزاج متردده لا اثبت على قرار واحد
تعرضت لازمات كثيره بحياتي كنت صابره وعايشه حياتي لكن منذ اكثر من اربع سنوات خصوصا عندما مررت بازمات عاطفيه كسرتني وحطمت فيني كثير اشياء افقدتني لذة الحياه اشعر بداخلي تراكمات وترسبات منذ الصغر
معامله لم تكن جيده منذ الصغر فقدت والدتي فقدت اخي تعرضت لازمات عاطفيه لا اجدني واثقه من نفسي باختصار اشعر بتعاسه
احزن وابكي كثيرا اتحسر ع نفسي وع سنيني اللي مرت بحزن اهملت فيها نفسي وعشت فيها يائسه بدون هدف انا الحين لا اشعر بلذة الحياه
اتمنى الموت احس فيه راحتي بس بدات اخاف على نفسي ومن هنا قررت ادور على حل يطلعني من هالحاله
قريت عن حبوب ريميرون اخذتها بدون وصف طببي لاني مااقدر اراجع عند طبيب نفسي صعب اطلب هذا الشي من اهلي واخشى كلامهم واخشى ان يعلم الناس فانا بغنى عن اتسبب لنفسي بمشكله كهذه كون الناس رح ينظرون لي بمنظار ثاني ولن ترحمني السنتهم خصوصا اني عزباء ونتيجه لفتره تعرضت لها من حزن وبكاء شديد وخوف وفزع اثناء الليل استخدمت هذه الحبوب بس ماكانت تريحني الخوف نفسه اقوم من نومي اكاد اموت من التعب احس قلبي بيوقف واذا خفت حدة الموقف انام طبيعي لكن اصحى وانا بضيق وهم شديد صح اصلي واقرا القران واحاول احرص عالذكر والاذكار لكن مازال الشعور بالتعاسه والحزن والملل والضجر من هذه الحياه ملازمني
اتمنى اني اعيش مثل الناس اشعر بمايشعرونه من سعاده ورغبه بالحياه اتمنى احس بحلاوتها واعيش طبيعيه اتحمل هالحياه بحلوها ومرها مع انو تمر لحطات فيها مرح وفرح لكن شعوري لايتغير اثنائها احس مافي شي يستاهل الفرح او يستاهل اني اعيش عشانه
توقعت اني لدي عين او ماشابه استمريت على الرقيه وحرصت ع نفسي لكن الشعور نفسه وماكنت احس باعراض اثناء الرقيه كنت ارتاح قليلا بس مو بشكل مستمر
صراع بداخلي خوف من هالحياه من المستقبل احساس متعب حاولت اغير من نفسي سجلت بمعهد لكن ماقدرت استمر فيه يوم واحد وماعاد داومت واحمد الله اني اكملت تعليمي قبل ان تصيبني هذه الحاله بس كنت شغوفه بالدوارت وتعلم المهارات الجديده لكن كل شي تغير بنفسيتي خصوصا بعد مكوثي بالبيت لفتره سنوات حتى اخدم امي واهلي بعد تعرضنا لحادث اتعب والدتي فانهالت المسؤليات فجأه على
بداخلي متعبه جدا ومااحاول احسس احد او اتكلمله عن مشكلتي هم يشكون ان لدي عين كوني احب العزله ومااطلع كثير مااحب اختلط بالناس الا لضروره تجبرني على ذلك
لاتقولولي راجعي اخصائي صعب جدا علي
جربت احاول اطلع من اللي انا فيه مااستطعت مااملك حيله غير الدعاء والبكاء