السسسلآآآم عليـــكم ورحمة الله وبركـــــاتةة ....
ي صبـــآح الورد والأمـــل والتفائل .. والحياة الحلوووة اللي تنهي شي اسمــه اكتئــــــــــــــــــــــــــاب ..,
بالبداية حقيقة ترددت قبل أكتب لكم قصتي لكذا سبب , وأهمها أنو ممكن قليل اللي يقتنع بكلامي وممكن يشوفونه مو مرض نفسي اصلا ويفسرون قصتي لتفسيرات مختلفة
وحاولت أكثف ردودي بتجربتي بالعلاج باختصار واعطي الزبده .. بس قلبي ماطاوعني صراحة أبيي اللي مرييييت فيه يوصل لكل أعضاء وعضوات نفساني ..
إن شاء الله يكون فيه نفع وأكيد أكيد فيه حالات نفسي لأن وضعي منتشر كثيرررر .. يهمني تقتنعون قبل ثم تجربووون والنتيجة بترضيكم أنا واثقة
أبدا بسم الله .. أنا بنت ببداية العشرينات عمررري .. بدأت الاعراض معي من عمر 13 سنة .. وكانت بالتدريج أعراض غريبة عجيبة ومع الوقت تزيد وتزيد وتزيد
الحمدلله على إني كنت طفلة بس أحس باأمل مالي قلبي أن بكرا بيتغير وضعي اللي مدري وش هو أصلا !! بس اللحين اكتشفت ان هالامل من ربي تصبير لحالي
مرت السنين وكل مامرت سنة زاد وتأزم وضعي إلى أن اعتزلت الناس خير شر ماأشوفهم ولا أطيقهم ولو قال لي قالو لي أهلي في عزيمة فيه ناس بيجون أختفي وأقفل علي الغرفة
أصرف نفسي بنام أو بكلم فلانة أو أو تصريفات ماتنتهي .. بديت معكم بالعززلة !! لأن الشخص لاوصل حاله انه يعتزل الناس وينطوي على نفسه خلاص هذا وضعه مشتد ومتأزم أقوى شي الحمدلله ..
وغير العزلة .. كانت دموعي ماتوقف والمحير انها بدون سبب جالسة مع اهلي اقوم بسرعة اركض واقفل الغرفة وابككككي بقووة ,, جالسة أكل اترك الاكل وابكي , طالعه مكان اتخبى وابكي .
بنام دموعي شلال على مخدتي .. الحمدلله ع كل حال .. وغيره كنت عصبية نار نار مااتحمل احد يقولي حرف الا انفجر واي شي يعصبني لو تاففففه وحساسة أي كلمة تبكيني ..
اووه هذا غير سوء الظن اللي مالي عقلي كنت أسئ الظن هذا يقصد وهذي تكرهني وهذا وهذي و..الخ .. كذا ببالي ان الناس كلهم شررر وحقودين ومايتعايش معهم الواحد
والله غصب علي .. مو لأن شخصيتي غبية او شي .. لا ممكن احتمال لانو تسلطووو علي وأذوني اذية مايعلمها الا ربي والغريب بدون سبب بعد .. أكون بحالي تجيني المشاكل من كل جهة
فلانة تضحك وفلانة تتمسخر وفلانه تصرخ وفلانة وفلان ... الخ .. مع اني كنت مشغولة بنفسي واعراضي وحيرتي .. بس سبحان الله ولعلها حكمة ربي والحمدلله ع كل حال
كنت بعد كلي خمووول ادنى ركة تتعبني وكأني شايلة جبل .. دايما كنت يانايمة ياجالسة بس حتى أذكر لما يروحون أهلي للسوق ورحت معهم أي محل يدخلوونه كنت أنبسط اني بريح شوي
يدخلون يشترون ويتفرجون وانا اجلس على الارض برا المحل لاني اتعب من أي حركة ومجهود .. // طيييب وش غيره اممم كنت دايما مترددة ومستحيل اتخذ قرار ابد ابد ..
عندي ضيق بالتنفس أحاول أسحب النفس عشان اتنفس يعني كتمةةة قووووية الحمدلله ...
بلخص اعراضي الباقي عشان أدخل بااهم شي وهدفي من الموضوع ..
باقي الاعراض .. ( ضيقة قوية , توتر , قلق , دايم حززينة ,, دايم أحس اني على أعصابي .. تعسر بكل أحوالي , انعدام التركيز , تشتت , خجل احيانا من الناس بدون مبرر _ صمت دايم , لعثمة بالكلام
لخبطة بترتيب وسرد الجمل والسالفة , انعداام الثقة بالنفس , النظرة السلبية للنفس والحييياة وتشائم فظيع وأحس الحييياة سوداء ومنتهية ومافي أي أمل فيهاااااا ..
نووومي طووويل أنام يومين متواصلات ماعندك مشكلة والغريب أقوم مارتحت وماحس اني اكتفيت او صحصت من هالنوومة الطويلة , الأكل برضو نفس الشي أكل ماحس لابطعم ولا لذه أي اكل
لو أكلت مثلا من مطعم اللكل أجمع انه لذيذ ودايخين على طعمه أنا أستغرب من كلامهم لأني ماأحس باي نكهة أحس بمجرد أكل يدخل يسد جوعي وبس .. الحمدلله على كل حال ..
كنت مهملة لنفسي ولشكلي ومظهري هذا اخر همي لأن ببساطة ماكنت أشوف الحياة شي يسوى أو شي له قيمه وأن لي هدف وغاية أو اني انسانة لي نفع ولي كياني ابدا ابدا ..
كان شكلي دايم مبهذل ونفسي براس خشمي ع قولتهم وياويل أي اد يكلمني أحس مالي نفس حتى أتكلم أو أنطق كلش .. صديقاتي تركتهم أو بالاصح أصرفهم لما يتصلو لأني مابغى صوت أي مخلوق يكلمني
أنبسط بالعززلة أحس هنا متعتي .. مع أني أجهل نفسي يعني لما أجلس لحالي ماكنت أفكر مثلا أو أسوي شي لان التفكير عندي معدوم ماقدر استرسل وافكر واجمع سالفة بمخي وافكر فيها بنفسي ابداااا
وماكنت استفيد من عزلتي باني اسوي شي وانجز واخطط وارتب شي ابدااا كذا دايم جالسة وصامتة والا شيء .. الحمدلله ..
طبعا هذي الاعراض كانت من عمرر 13 لحد ماصار عمري 20 .. يعني عشت مرحلة استنكار بالبداية بس مع السنوات صرت اعيش مرحلة التعوود يعني خلاص اعتدت على وضعي .. الحمدلله
لحد ماجاء اليوم اللي كنت أتصفح النت وفجاءة شفت موضوع أعراض الاكتئاب ماكان في منتدى نفساني .. لا المهم واقرا الاعراض وانصدم هذي كلها فيني يعني أنا فيني اكتئاب !!
ماكنت أدري وش فيني أجههللل وش فيني قريت الاعراض حسيت براحة اني مسكت أول الخيط وعرفت وش فيني حسيت اني ضايعة ولقيت ضالتي ..
وبحثت عن حل الاكتئاب شفت انه باادوية ياربي شلون ! يعني انا اخذ ادوية اااه كيف مدري كنت خايفة منها ومتوترة وحاسة اني بدخل عالم مجهوول وبتووه فيه بس مخاوفي كان فيه شي أقوى منها وهو وضعي
كان متأأزززم مررره وكنت ابي أي شي ينقذني ويطلعني من اللي انا فيه .. صراع نفسي بين الادوية وبين وضعي لحد ماستخرت ربي وناقشت الاهل ودوني لطبيية بالرياض وللمعلومية انا مو من الرياض بس اذكر كأننا سافرنا عشانها
وأدخل عليها ماكان يوحي بشكلها أي اهتمام للمريض ومراعاه لوضعه النفسي أتكلم بحماس كنت أحسب عندي أحد واعي وأتكلم وبعيوني الحيره فجأة يرن جوالها وتقولي شوي ماعليش قلت طيب وتكلم سواليف عن كل شي
فجاءة طرت سبحان الله وكأني مزهريه جالسة وتسولف وتضحك وانا ساكتة انتظر جت سكرت قالت اوه ماعليش قلت لا عادي .. رجعت اتكلم شوي الا يرن جوالها ثانية وتقولي ماعليش هذول الاهل من ديرتي تعرفي ومدري وش تخربط
وترد وتجلس ساعة تسولف وأنا أحس فيه شي غلط والله لو كنت بوضع نفسي كويس كان مسحت فيها البلاط قسم بالله وش قلة الادب هذي انا وضعي منتهي ونفسيتي زفت يوم اروح لها اخر شي تستقبلني ببرود وكل الوقت بجوالها
لكن ماكان عندي قوة أو طاقة اني اناقشها أصلا كنت أس بضعف داخلي قوووي وخوف يعني حتى جراءة أني اقولها شي ع اللي فعلها معي ماكان عندي .. المهم بعد ماسكرت تلفون جت قالت قومي على السرير ومشيت بضعف
قالت يلا استرخي وغمضي عيونك وانا بعد من واد لحد 10 ومدري وش تخربط سويت كل اللي قالته بس مانفعني ب ولا شي جت قالت يلا خلاص حتى والله ناسية هي صرفت لي ادوية او قالت تحتاجين استرخاء بدون ادوية
كان استقبالها غبي طلعت منها متشائمة أكثررر ..
وهذي الدكتورة كانت أول تجربة لي بالطب النفسي , طبعا حرمت اروح لها ثانية .. أموت ولا أروح لاهالاشكال .. فكرت ابث بالنت عن طبيبة ممتازة وأبحث وأبحث وسبحان الله كان البحث كله عن دكتورة وحدة
تحمست وشفت تجارب البعض معها قلت يلا بسم الله هذي هي اللي ابيها ويارب تزبط هالمره أخذت رقم العيادة ورحت وكان استقبالها هادي وحكيمة مره تكلمت عن كل اللي احسه وصفتلي ( لاميكتال + سمبالتا )
بديت فيهم ونمت أول 4 أيام نوم متواصل أقوم شوي وأطيح نايمة شي غصب ينومني وعرفت ان هذي الاثار الجانبية وأن كل علاج له اعراض جانبية .. غير الدوخة واعراض ثانية نسيتها حاليا ..
مر أسبوعين تقريبا مرت فترة وسرت أحس بتأثير الادوية خف الحزن والبكاء حسيت بطاقة وفرحة دخلت لقلبي حسيت ان العلاج النفسي كنز مرت سنتين لحد ماوصلت لاعلى جرعة .. كنت كل شهر أراجع اروح للرياض عشانها
ومع الوقت مددت لي كل 3 شهور عشان صعبة كل شهر مالقى أحد وتعب علي بعد .. أذكر يوم انتصفت بعلاجي عرفت نفساني وسجلت فيه بنك يعطيني أمل لبكراء .. أذكر أخوي العزيز الحزين ود رعد وكثييررررر اعضاء الله يسعدهم
صحيح مع العلاج ارتحت شوي أخر الوقت قبل اخذها كنت بوضع خلاص انتهييييييييييييييت اخر الوقت كنت جسد بدون روح .. صنم بدون احساس ولا كللام وماعرف نفسي حتى ... اذكر اخر فترة كنت لما بقول شي الكلام مايطلع احاول
اخر شي الاحظ ان شفايفي تتحرك بس بدون صوت اس صوتي خلاص انقطع ماات احاول فيه مافيه .. أذكر مره وحدة تسألني وبجاوبها والصوت معدوم وهي عصبت وتعيد كلامها وانا زي اللي نفسي افهمها اني مقدر اجاوبك
ياليت تنقلعين عن وجهي يكون أحسن .. يعني فوق ماان صوتي رايح هذي معصبة علي .. خيرر ياهوه .. هههه لاتذكرت هالموقف اعصب الاشعوررري .. بس يلا .. الحمدلله ع كل حال
ايه وأقولكم بعد ماختمت السنتين بالعلاج لاحظت شي غريب صح اني رجعت اتنفس الحياة بشكل سوي .. خفت الاعراض بس ماراحت !! مازلت أحس بضيقة ومازلت أحس بعزلة ومابي العالمين ..
واحترت يالله كيف كذا مو فيني اكتئاب واخذت علاج خلاص مفروض تروح العزلة وتروح الضيقة للابد .. وزات حيرتي وتساؤلاتي .. بس كنت اصبر نفسي ان وضعي ككل احسن من قبل وفيه تحسن .. خلاص نعمة
بس أحس ماقتنعت صح تحسنت بس ابي تنتهي الاعراض مرره .. .. !! ..
أكمل لكم بكرا ان شاء الله .. قصتي بتكلم فيها بالتفصيل الممل من الى .. وكله لصالحكم والله .. الله يسعدكم يارب يارب
تصبحون على خير .. أتمنى القى مشاهدات كثير وتفاعل أكثر .. أعطوني حماس 
_*