نفساني - عرض مشاركة واحدة

14-03-2014, 02:15 AM

السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته
اخوتي الاعضاء في مشكلة حيرتني كثييييييييييييييييييييير اريد ان اعرف هل انا مصاب بالرهاب ام بالهلع ؟
منذ حوالي سنتين و نصف كننت طبيعيا و اعيش مثل باقي الناس العاديين مشكلتي انذاك كنت ضعيف نوعا ما يعني من الناحية البدنية خلقت لي مشكلة كبيرة و كنت احس بالضعف و دائما بالمدرسة او بالشارع كنت اتعارك مع اصدقاء او شبه الاصدقاء او ممكن اقول عليهم من منظوري اليوم اعداء الماضي كان عمري 12 سنة اول مرة تعاركت مع شخص في حياتي قدام الناس هزمني و حسيت بالذل و منذ ذلك الوقت كان تفكيري نحو العنف فقط ... بعد شهور من المعاناة و كل يوم مشاكل مع الناس وقليل هي اللحظات التي اشعر فيها بالنصر لكن بعد كم يوم كنت ارجع لنفسي و امشي حياتي طبيعي يعني رغم اني احس شوي بالذل و الاحتقار عند الهزيمة و اظل افكر فيها بعد اسابيع انساها و احاول ان اقوى من جديد .. مارست رياضة كمال الاجسام و اكلت بروتينات ووووو ... تحسنت صحتي البدنية قويا لكني عرفت ان مشكلتي ليست في جسمي بل في طريقة تفكيري ادركت انني اعاني من ضعف الخبرة و ضعف في طريقة التعاطي مع المجتمع من حولي راجع للتفكك الاسري الذي عشته بحيث كان امي و ابي شبه منفصلين كنت اتلقى الرعاية من الام و الدعم من امي فقط اما ابي غاااائب تماما لا يحدثني الا مرة اسابيع و شهورا .... الى ان تغيرت حياتي فجأة و انقلبت راسا على عقب عند بلوغي 15سنة و بعد عودتي من المدرسة في سنة 2011 بعد حفلة اخر السنة و انا عائد الى المنزل جائني شعور غرييب خصوصا لانني لم اتواصل مع اصدقاء حسيت بالوحدة التامة و انا عائد الى المنزل حسيت بالدوار و لا اشعر بجسمي كانني انفصلت عن عقلي و كننت امشي مثل السكران شعور غريب عجيب و لاول مرة في حياتي احس بمثل هاذا الشيئ حتى دخلت البيت بعد معاناة طيلة الطريق حسيت بظلمة شديدة و كان جن سكن بداخلي فبدات اشعر بالاكتئاب و توالت المصائب علي حتى انغلق على نفسي و لم اجد من يساعدني حتى عائلتي تركوني حينها لاواجه الامر الواقع ... انصدمت بواقعي من الخوف من الناس و الخروج من البيت و انعزلت عن العالم الخارجي شهورا امام الحاسوب لا اكلم سوى والدتي و اخواتي نادرا ما اطلع لتلبية متطلباتي خارج المنزل هذه رحلة مليئة بالظلام اخرج فاحس بضربات قلبي تصل الى 100 و التعرق و الرجفة و الدوار و ثقل عقلي و صعوبة البلع و صعوبة التحدث و التلعثم كل ما يخطر ببالكم حدث لي في ذلك الوقت الى حين لما افتح الباب و ادخل المنزل فتنسحب الاعراض تدريجيا ، كان عندي صديق وحيد كنت دائما اخرج عنده لكن بعد شهور من المعاناة قل تواصلي به و انفصلت عنه بطريقة غير ملائمة و انقطع اتصالي به النادر اصلا منذ اصابتي بهذه البلوى التي دخلت و دمرت حياتي و قلبتها راسا على عقب لا اعرف هل هو رهاب ام هلع ام اكتئاب ام وساوس ..... بعد عامين من المعاناة ما خليت طبيب زرته الا و حيرته ما خليت ادوية الا و جربتها و لمن تنفعني فقط خلال فترة العلاج بعد قطعه تعود الاعراض تدريجيا ....
هذه حكايتي بين سطور من العتمة اكتبها بدم حارق اكتبها و انا حائر لا اعرف من انا الى يومنا هاذا اعيش عزلة كبييرة عن العالم ليس لاني بالبيت بل لاني لما اطلع من البيت لا اكلم سوى نفسي لا اشتغل سوى لنفسي لا ارى الناس براحتي لا تكلم معهم براحتي لا اخرج اساسا براحتي ، لا اعرف من انا و لماذا اعيش منذ 2011 المظلمة الى 2014 لم اصلي رمضان بالمسجد او حت%

EC بالمنزل لا اداوم ... طول تفكيري بالمرض طول تفكيري بالناس كيف تعيش طول تفكيري اين سالاقي نفسي و اين العلاج و كيف ساعيش كيف ساتزوج و اكون مستقبل كيف ساكون انسان بهاذا العالم الحقير المليئ بالقذارات ...... الى يومنا هاذا مازلت اجاهد و ابحث عن علاج كيف ساصل للسلطة على نفسي كيف ساكون قويا على الناس و ازيل هاذا الجبن و الخوف الذي منعني حتى من اداء واجباتي الدينية على اكمل وجه ... اتابع التحليل النفسي و لا اعرف ما النتيجة لكن انا مقتنع ان هاذا اكبر من رهاب اجتماعي و دخلت لهاذا المنتدى لاستفسر هل في حدى يعاني مثلي او مر بنفس تجربتي عالاقل لا اعرف ماذا اقول الكلمات تخونني و الافكار ملخبطة عندي لاني استنزفت كل المحاولات و رغم ذلك مازلت اقاوم فاين الحل يا الله !!!!

اتمنى تجاوبوني هل عندي رهاب ام هلع ؟
l,uiture67

المصدر: نفساني