نفساني - عرض مشاركة واحدة

25-07-2014, 12:25 AM

العجيب انني اصلي اصوم اتلو القران صادقة لا اظلم احدا اوقن بوجود الجنة حيث لا تعب ولا كدر

الاعجب اني اكره نفسي لحد الموت اكره تواجدي اكره انفعالاتي اكره حتى انفاسي رغم كل هذا
استثقل عمري وشبابي استثقل ان احيا اطول مما يفترض بي

واضيق اضيق لانام على ياارب واصحو لعلني احب نفسي يوما اخر لكنني ما البث ان اعود لنفس الدوامة

ادور بحلقة مفرغة بلا مشاعر ولا احساسيس ولا اوقن شدة تبلدي الا من انفعالات الناس حولي وللاسف كنت اظن انني انا النموذج الطبيعي للناس

لاكتشف انني نموذج شاذ مهما حاولت ان اونمذج نفسي بقالب طبيعي افشل لانني اتعب جدا من تصنع حتى الوضع الطبيعي

افكر وافكر واكره ان عقلي دائم التفكير لا ينفك عن التفكير

والخيالات انها اشد بلاءً فلا استطيع النوم الا ع وقع مشاهد خيالية في عالم افتراضي لا معنى لها ولا لذة ولا شيء

ولا تمثل اي شيء قيني سوى شخصيةو اخرى ابغضها اكثر

قرات الكثير واستمعت للكثير وحاورت الكثير ولا اجدني الا اعود لابقى كما اني شاذة امام الاخرين متوحدة على نفسي

ما يتعبني اكثر الان ان حياتي تطول بينما اودها ان تقصر
يدخل اليها اشخاص بينما اود ان اكون لوحدي
ويطلب مني مشاعر لا املكها وانفعالات لا استطيع تصنعها مع انني لو رغبت لتصنعت لكن اعرف ماهي نهاية ذلك ان اعود اشد ضياعا

لا افهم نفسي ولا استطيع شرح مابداخلي لاحد وقليلة الكلام لحد يظنني البعض بكماء لتاتي ايام ينقلب وضعي فيها فاتكلم حتى كأنني لم اكن انا الصامتة
وهذا يتعبني يجعلني اشعر ان ثمة خطب ما في كيف لي ان اشعر بساعة شعورا مختلفا عن ساعة اخرى وفي وضعين متناقضين

اما الصداقات فحديث لا ينضب استطيع عمل عشرة صداقات في ساعة واضيعها برغبتي في ساعة اخرى دون ان يكون قد بدر خطا منهم
لكنني لا ارغب بان تستمر اي علاقة ولا ان تتوثق مهما احببتهن
فافتعل سببا واقطعها والغريب انني لم اعد استطيع عدهن ولا اشعر بالاسف والندم بل اشعر وكانني القيت
عن ظهري حملا كالجبال لاعود لوحدتي فقط والتي بت اعرف انها ليست طبيعية