نفساني - عرض مشاركة واحدة

05-09-2014, 08:31 AM

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
النفس تتعب بس مو لدرجة نفقد طعم الحياة !! نشعر انا ميتين

حتى بالفرحة فيه شي يخرب ام حياتك عليك

انا اذكر في حياة أبوي كانت الحياة جميله كانت حلوه كان عايشين حياة حلوه كنا على قلب واحد

كنا لو نتهاوش سوى ، وقبل وفاة حبيبي جعل قبره روضه من رياض جنته كان في البيت نمل لدرجه مو طبيعية

متخيلين بلاط البيت ابيض من كثر النمل صار اسود !!

كانت أخاف عليه يقرصه" الزبده حنا ناس عندنا خير من الله ممكن تشوفين حياتنا بسيطه بس الوالد جعله بالجنه كان محسود عليه كانو يبون يستغلونه حتى الأقارب وبعض من الشرطة يومه في صحته حسبي الله عليهم

بس كان متمسك بحلاله '( حتى بتهديد بسلاح بس كان حبيبي ما يخاف من شي

الزبده بعد كم سنه تعب وودوه اخواني كل مكان يعالجونه بطب الشعبي وما كان فيع فايده

كنت أشوفه على سرير كنت أجيه واجلس جنبه كان يعجبني ملمس يده أمسكها كانت ناعمة حيل

كنت انبسط اذا تذكر احد منا

فجاه يمرض مع انه ما فيه شي !! الزبده يوم من الأيام تعب ودوه المستشفى كذا شهر كانو العيال ما يخلوني اروح له الا مره ومن بعدها مات

في اليوم الي بعده !! الم فضيع صراحه تفقد شخص كان كل شي بحياتك

بعد موته بكذا شهر بحكم تقسيم الأملاك صار بيتنا كله هواش وهذره فجاه !! ما كنا كيذا

الزبده وإخواني كانو من بعد موت أبوي كنت مدلعه منهم بس بعد كذا سنه صرت أكرهم ما احب اقعد معهم مدري ليه فجاه!!

يعني وإذا بتكلم معهم كلمه كلمتين وخلاص مع اني مع الناس الغريبة اجتماعيه إيزي حتى ماما صرت كل ما تكلمني احس اعصب لو شي تافهه

وإخواني ياليت كرهتهم بس لا انقلبوا علي لدرجه يحط السلاح في وجهي واحد منهم ليه طيب !!

كنت احب إظلام بشكل عام بعد وآفات أبوي مع اني أكرهه في طفولتي كنت متمردة كنت ما كاني انا تعرفون تتغيرين لدرجه مو طبيعية !! كنت أقول مراهقه بس مو لذا الدرجه

تغيرت لدرجه ما عرفت فيها نفسي كنت اسأل نفسي شلون وصلت لهنا !!

كان كل انواع الأحلام المفزعة تمر علي

ابد ماما ما كانت تقولي أقرئ حافظي على اذكارك بس تهاوش على صلاة كنت اكره الصلاة لدرجه مو طبيعية

المهم بعد ما وصلت ثالث متوسط التزمت فجاه حسيت براحه مو طبيعية كنت احس بضيقه من ذا الالتزام احيانا بس كنت مرتاحا من داخلي كنت اصلي وأدعي هذا أقصى التزام عندي صراحه ان الله يثبتني وكيذا

كانت سنه هادئه الزبده مرت الأيام دخلت الثنوي انقلب حالي انا متربيه تربيه محافظه وفي بيت محافظ شلون كنت أعيش كيذا !!

الزبده كنت احس بلذة المعصية والأغاني والأشياء التافهه وإخواني وأمي لا زلت أكرهم مدري ليه !! كنت منعزله منهم داخل البيت

احبهم بس وقت ما أشوفها احس شي يمنعني منهم ،

كان اقرب لي شي خواتي بس العيال كان فيهم غيره وكيذا بس ذلحين خلك مع سواق لو لحالك !!

استغرب سراحه اخواني ما كانو كيذا الزبده وانا انشغلت بحياتي وصديقاتي وأهلي تحسون لو يموت احد منهم صار عادي

اطلع منهم اروح لاختي ولا ادق اتصل عادي وهم بعد ما يسألون حتى ماما !!

الزبده استغرب حالتي مع أهلي قبل حتى بعد موت أبوي كنت شي بحياتهم كله الا دلول

حتى انا نفسي تغيرت مدري ليه صار كل همي المضاهر صرت غامضه لأبعد درجه ممكن تعرفني سنين بس ما أفصح لك عن الي امر فيه

صرت إنسانه متبلده مزاجي متقلب ما احب استمر مع صداقه وحده ماحب احد يعرف الي داخلي بس اختي هي اقرب شخص لي غيره ما اثق

بأحد ، جماعتنا بشكل عام أكرهم احسهم عايشين بصحراء يعع كل شي عندك لوه عندهم حسد (: يعني تحسين مافيه تطور يعني ملحجه وحركات نص كم ووش سويتي وووش صار لك طيب وش دخلكم !! هذا مجتمعي للأسف لو يجيني سكته قلبيه أتوقع قليل بنسبه للملحجه الي عايشين بها

ومرت السنين وتخرجت وحضرت الزواج المشئوم وتعبت والله الله DBYD20070827230348.g

انا ما استبعد كل شي صار لي بسبب العين او الحسد او السحر لان هذا حق ممكن بعضكم يقول من الي مريت فيه اوكيه يأثر صحيح

بس أهلي شلون يتغيرون علي فجاه !! وانا نفسي اتغير

انا اشعر بانه شي أوله بابوي كان حسد ولا الي كان ثم انتقل لحياتنا

ليتهم خذو الفلوس وخلو لي أبوي وخلو لنا حياتنا

ذلحين صار اكبر تفكيري هو شلون الموت وهل بشوف أبوي لا مت ! ولا لا

لا مرينا من جنب المقبرة أفكر ينفع بيدفنوني معه او جنبه '(

فقدت الأمان ما عاد شي يحسسني بالأمان من بعد شآيبي

ادري هذرتي واجد بس مابي أفكر عشان كيذا اكتب هنا

تحملوني

المصدر: نفساني