هي الحياه

هي الحياه

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
اخي واستاذي.....صباح الخير ومساء الورد دايما لك ولاهلي بالنتدى جميعا دون استثناء....
اخي هل لي بان اخبرك بشيء ((اتمنى ان توضح لي اي سوء فهم لي ان بدى)) ...وثق انها بحسن نيه مني ومنك كما هي دائما ...اعتقد انني بدوت غير واضحه كثيرا هذه الايام في التعبير عن ما يلم بي..... اخي لا تقلق الم اقل اخي انني تغيرت كثيييييرا وهو ما لم اظهره بوضوح بالنسبه لافكاري. وكتاباتي ...استاذي ولك كل الحق في ان تؤكد لي ما اقوله كما في السابق كنت اكتب واتي بعد فتره انفي الشيء او اشكي مره اخرى نعم كانت لي امور تمنعني من ان اكمل من احلام لذاتي ...الحمدلله ...فانا باذنه ومعك بهذا الطريق ....
لابدا باسم الله وامل ان اكون اوضح هذه المره .....اخي معك حق بالنسبه للتغيير اذكر انني قد وردته في حواري معك من قبل عن مرت اخي واخي وعمرهم الصغير وكل ما كتبته ثق انني مقتنعه به لكن ما حاورت عنه يختلف كل الاختلاف عن التاقلم وغيره هو كما ذكرت بمثال الطفل انت تعطيه وان لا يعرفك يابتسملك ...ذكرته في كلامي السابق وقد قلت لا اريد منها اي شيء سوى سعاده اخي وهي... لكن هي حدود نفسها تجاوزت المعقول هذا امر لا دخل لي به غير النصح فهو اختيار اخي الاول والاخير وعلي ان اجاريه ايا كانت النتائج فلست مجبره او متاثره بيه وهي حياتهم .....وهذا وضحته من قبل..... نعم الاملم انا اتقبله لكن ليس هذا الم ...انما الظلم لمن حولي او قسوة غيري لبعضهم تؤثر بي كثيرا ...انا معك فيه بعد نفسي كبير ولكن ان لم اظهر الظلم الذي يتحمله الفرد ايا كان لكن ان ترى احدا يعطي الكثير من دون كلمه شكر ؟؟؟.... هذا ما اريد ان اوضحه وقتها كتبت هذا الجزء لاكمل حياتي الباقيه من دون اي ضيق او نفاق ونفس الوقت واضحه فنا ما دفعني للكتابه عجزي عن ابلاغه لصاحبه وتذكري انه سيقرا ما ساكتب كما حدث مره مع كونان هذا لامنع اي نقاش فارغ وسوء فهم لما اريد ان اصل اليه من قبلهم لذا اثر ان يرون ما احس به لكن من دون المواجه التي تمنعني منها ظروف حياتي ونفسيتي التي لا سبب هم بها .... اخي ما عدت فعله ووالاقناع الخ هذا كان اخر خيط استخدمته وخلاص رفعت ايدي هذه المره اقولها بثقه لانني صدقا لي اولويات الان ولقت قلت لاريح ضميري ولاكسر دوامه من اولها صراحه ووضوح واخراج كل شيء من النفس عن ما يدور عن هذه الدوامه لانني مشغوله بدومات حياتي وامور اخرى اولى ....اخي لي كلمات كتبتها عن قناعه وليس كما في السابق كي اسكت بها المي ....لست حزينه لها ولا لاخي لان الدنيا سيتعلمون فيها وان كان النصيب فمحد يمنعه وربي هو الي مقدره والحمدلله .... اخي قد يجوز انني وصلت اني غاضبه على اخي وهذا استحاله ....اخوتي من بعد تعب ابي نضجوا وصرنا يد واحده والحمدلله .... وكل ما ينهش فينا نتعمق ببعضنا ...لكن اخي يريد من زوجته ان تتغير معنا وتتحسن علاقتها وهي لا ازال لا اقدر الحكم عليها فهي تتغير ...كيف بها احكم عليها ان كنت انا بذاتي اتغير كل يوم ويوم .....لكنه يتعب والى الان من مرض الى مرض هو متيم اعذره فالعاطفه وعنفوان الشباب والواجب والاهل والماضي الاسود والتجارب المريره كلها تطوق برقبته والمسؤوليات والدراسه .... لكن مع لجوئها لايها كي تحس به كي تحن عليه لا يزال عطائها ليس بالسخاء الذي يريده اخي لنقل بحكم انها العادات والعيب ولا يزال غريبا مهما كان معرفتهم من قبل الان نظرتها لا تزال تتغير ببطىء....لهم هذا وذاك سيكبرون ويضحكون على ما هم عليه الان ويندمون على افعال .....اليست هذه الدنيا ....ناتي اخي الى عدم مقدرتي على البكاء..... مررت بضربات ولا ازال ليس كما كانت مثل قبل طفوليه لكنها بحق الم ومسؤوليات كوني الاب والام لفتره ...صحيح سكنت الان وانسحبت بالقدر الكبير عن مسؤوليات يستطيع غيري ان يعملها وعمتي ايضا خففت الكثير الكثير عني لكن كل الكبت الذي بي يخرج الى السطح .... رغم انني لا اقدر ان اعبر عنه .... ساحاول ان ارفق مع كلامي موضوع جديد فيه اخر ما بدر الي من خواطر ...كتبتها بعد توقف فتره ليست بالقليله....اخي حساباتي تغيرت وصحيح الان لا اعرف كيف اخرج لك واخي الكبير اعتذرت له قبل الامتحانات بفتره كبيره وكوني وقفت اسمع للبنات واحاول ان لا اشكي معهم وان استمتع معهم باي وقت لانهم مثلي فيهم من الكابه ما فيهم .... انا اذكر صديقتاي الي بحق معي ...هذا كله وان كنت اكتب لك من وقت لوقت حتى اخفف ما بي ..فجر كابه كبيره بداخلي..صرت كما حطام نفس كبله الزمن من النفجار ....اخي وان احترم اشغالك ...ولردك قدر ما تستطيع ... سابقى انشر الانين املا ان لا يكون شكوى فارغه بل سبب الى تغير وتجدد مستمر ...قد لا ابحث عن حلول لانن المفاتيح لدي لكنني لخوفي تحميل غيري من حولي الم فوق المهم ....الامور تصعب ثق اننا لها ليس لانني اريد لكن لان الله سبحانه لا يحمل نفسا الا وسعها ....من قال انني اهرب من الالم صح عندما قلت انني لست بالضعيفه التي تستسلم للالم ...قصدت به الالم الي اصنعه بيدي وليس ما هو بلون جلدي ومع انفاسي .... الضغط النفسي الان كبير علي ليس لان حولي به كذا وكذا وان كان يؤثر بس لانه اريد ان ارتاح وهذا ما احاول ان اصنعه وان خانني الوقت والظروف.......كلماتي هي الخير الذي يرتسم لي بهذه الدنيا اخوتي الحمدلله رفعت ايدي عن كثير من امورهم المعتاده وصرت اراقبهم من بعيد الا تذكر كلماتي التي بدات فيها انقطاعي هي تطبق وتنفذ فهما وقناعه والحمدلله توفيقا من ربي ولا انكر انك من وجهتني اليه
ساحاول باقرب فرصه ان اكتب لك عنوان قصتي ستجد كابه لكن هي كابه مختلفه لا اعرف ما هي لكن لا عجز او ياس بها
الى رسالتي القادمه صدقا اعذر طول رسالاتي وفقك خالقي لكل خير دنيا واخره وكل من تحب
استودعكم الله الذي لا تضيع ودائعه

المصدر: نفساني