انا ضائعة

انا ضائعة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

انا فتاة عمرى 17 ونصف اشعر انى ضائعة وفاشلة ولا احد يفهمنى وحتى انا لا افهم نفسى لا عرف مادا اريد لا اعرف اى معنى لحياتى
انا متقلبة جدا وتاتينى حالات غريبة فاحيانا تجدنى ملتزمة دينيا جدا وفجأة تجدنى اسمع الاغانى الاجنبية الصاخبة التى لا تتكلم سوى لغة الجسد واثارة النفس تجدنى اسمعها وقد اردد كلماتها ولكنى بداخلى اعلم ان هدا غلط وانه حرام واجد قلبى يستغفر الله ويسبح بحمده لا اعلم ما هدا التناقض وما معنى هدا التقلب مع العلم انى لا اترك صلاة الحمد لله ولكنى لا اقول الادكار
كما تاتينى وساوس كثيرة فقد كنت نائمة على السرير لا اعلم ان كنت غفوت ام لا ولكنى فجأة تهئ لى انى اشم رائحة غاز وخفت ان احدا نسى الغاز مفتوح ولكنى قلت ان كان احدا نسى الغاز كنا اختنقنا من فترة حيث لم يدخل احد المطبخ من ثلاث ساعات ولكنى قمت لاتاكد من غلقه ولكن لمحاولة التخلص من الوسواس وانا اعلم انى ساجده مغلقا وفعلا وجدته مغلقا ورجعت للنوم وانى فى طريقى الى غرفتى تخيلت بخيال اسود امامى جاء فى عقلى انه الموت وقلت انا غير مستعدة للموت حيث انى لم ادكر الله كثيرا اليوم وعندما رجعت للسرسر جاءنى الوسواس مرة اخرى وانى لم اتاكد من غلق الغاز جيدا ولكنى تغلبت علية ولكنى كنت افكر ان كان فعلا مفتوح انى ساتسبب فى موت افراد عائلتى ولكنى غفوت ولم اقم للتاكد
وحالة اخرى تاتينى وهى تمنى الموت فاليو م كان ملئ بالمواقف السيئة التى سببت لى جرحا كبيرا وعندى حالة اكتئاب من فترة رايت نفسى وشخص يقتلنى بطريقة فظيعة ولم اكن نائمة بل كنت خارج البيت وعندما رجعت البيت رايت نفسى اموت بطرق كثيرة فقد رايت نفسى وشخص يقتلنى بسكين فاغمضت عينى وفتحتها لعل هده الافكار تنتهى ولكن جائتنى افكار اخرى للموت فرايت نفسى غارقة فى حمام سباحة والماء مختلط بدمائى اغمضت عينى وفتحتها مرة اخرى رايت نفسى اقع من طائرة واخرى رايت نفسى والقطار يدهسنى ويقطع جسدى واخرى رايت نفسى وسقف الغرفة يقع على راسى ولكنى فجأة قررت ان انتهى من هدا وفعلا انتهيت
انا كنت على وشك الانتحار ولكن خوفى من الله كان اكبر من اى شئ
واحيانا عندما افكر فى الموت اتدكر ظلمة القبر ومدى خوفى من الظلام اتدكر يوم الحساب وهل ياترى ربنا سيغفر لى ام لا وعندما اقف امام النار اتدكر النار التى وعد الله بها الكافرين والظالمين واتدكر كم هى حارقة وان نار الاخرة اشد من نار الدنيا فاطلب من ربنا المغفرة
من فترة كان على الاقل لدى احلام واوهام اعيش بداخلهم ولكن الان لا يوجد عندى احلام او اى امل فى المستقبل
فكرت ان ادهب الى عيادة نفسية ولكن مادا اقول لاهلى وانا لا اخرج بدونهم وابى لن يوافق ولن ادهب دون علمه وهو يتهمنى انى اتوهم انى مريضة لانى اقرا فى علم النفس والطب النفسى
انا فعلا ضائعة ضائعة ضائعة واتمنى المساعدة

المصدر: نفساني

يبدو فعلاً أنك تعانينمن افكتئاب النفسي و إليك ما ثدل على ذلك من رسالتك:
1. اشعر انى ضائعة وفاشلة
2. تمني الموت
3. على وشك الانتحار
4. لا يوجد عندى احلام او اى امل فى المستقبل

كما أنه من الواضح أنك لست سعيدة (بل كئيبة ضائقة الصدر على الوام تقريباً) و تفكيرك يغلب عليه السوداوية و التشاؤم. قد يكون هناك أعراض أخرى لم تتحدثي عنها فراجعي موضوع الإكتئاب النفسي في زاوية "إقرأ عن".

لست أدري مالحل غير أن تذهبي لعيادة نفسية. أنت فعلاً بحاجة لجلسات علاج نفسي معرفي تصحح من أفكارك تجاه نفسك و تجاه الحياة (السوداوية و تحقيرالذات و التشاؤم...)، كما أنك بحاجة لدواء سريع المفعول لكي تتخلصي من معاناتك بسرعة فأنتصغيرة السن و لو تأصلت فيك هذه المشاعر و الأفكار فلن يكون من السهل التخلص منها عندما تكبرين.

تحدثي مع والدك أو والتدك أو أحد إخوتك أو أخواتك أو حتى عمة أو خالة. دعي من تثقين فيه يقنع صاحب القرار، إعرضي عليهم ماذكرت في رسالتك لنا فهي توضح معاناة حقيقية تلامس القلوب. لا مانع أن تعرضي عليهم هذا الرد أو موضوع الإكتئاب النفسي...
أنت لا تطلبين شيئاً كمالياً يا بنيتي، بل تطلبين علاجاً فلا تترددي و ألحي و الله معك و السلام.