إذا في أحد مشتهي يصدع راسه يدخل ؟؟؟

إذا في أحد مشتهي يصدع راسه يدخل ؟؟؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ماني عارفة كيف أبدأ وأيش أقول محتااااااااااارة ضااااااااااااااايعة تعبانة ماني عارفة وين الصح وووين الغلط
بدأت أكتب هذه الرسالة في هذا الوقت وأنا في مرحلة من الضيق ليست عادية وبدأت دموعي تنهمر ولاأعرف كيف أمنعها لأنني لم أعد أستطيع التحمل صدقا لم أعد أستطيع فعل شيء ضقت ذرعا من كل شيء .........
أنا فتاة عمري 21سنة أعيش مع أمي وأبي وأخواني مشكلتي أنه لاأحد يفهمني لالالا أنا لاأفهم أحد لم أعد أستطيع التعامل معهم... أنا أبي مصاب بشلل رعاش وأمي تحبه وهو يحبها إلا أنهم دااااااااااااااااائما ماتحدث مشاكل بينهم حتى قبل أن يمرض أبي.. كانوا يتضاربون تعبت من هذه المضارباااات أكرههها عقدتني في حياتي ودااااااائما أكلم أمي عن هذا الموضوع تقولي احنا مانتضارب أو تقو ل مالك شغل أناو أبوك حرييييييين نتضارب نتقاتل مالكم شغل بالله عليكم هذا كلالالالام مادام مالي شغل جيبيني ليه عشان أتعقد وبس وبعدين تقول اتزوجي انا شفت شي عدل من الزواج عشان أتزوج ماني عارفه كيف أعرض المشكلة أوفين المشكلة أنا مرتبكة كثييير أول مرة في حياتي أكتب شي زي كذا سامحوني إذا مافهمتوا شي....؟؟؟؟؟؟؟ المهم في صغري وحتى الآن وانا انضرب من أبي وأمي إلا أنني مع ذلك أحبهم كثيراوأنا متعلقة بهم جدا لدرجة أنني لااستطيع فراقهم لمدة يوم واحد لا تتصوروا أنني طفلة أنا لاأظهر هذه المشاعر أمامهم إلا أأني عند تغيب أبي لفترة أقلق وأسأل عنه وأمي كذلك أكثر من أخواني الصغار فأنا للأسف الأخت الكبرى وعندي أخ أكبر مني متسلط وأنننناني وليس عنده تحمل لمسؤلية مثل أبي تماما أحيانا نحتاج لأمر ما وبسرعة إلا أنه لايحرك ساكنا وكل أخواني كذا واحد في المتوسط والثاني مادخل المدرسة إلا انهم كلهم زي بعض إلا انه أخوي الكبير ماعنه كثير مايهينني ويجرحني وكان يضربني قبل مايمرض إلا انه طيبب جدا وحسااااس مره أي كلمة تجرحه بس ماأدري ليه يجرح الناس يمكن أمي السبب هي ربتهم كذا فمن يوم مامرض أبوي وهي الرجال والحرمة كل شي هي مسؤولة عنه أحيانا أقولها خليهم يجيبون خبز تقول مايعرفون لمن أقولها انت ماخلتيهم يعرفون تصرخ علي وتهزئني كلمة الحق دائما تزعل أخوي الكبير أنا تعودت على لسانته بس أخوي هذاإلي بالمتوسط لوفترة وهو يطول لسانه علي ومره حاول يضربني موالدعوة سايبة مره هو ومرة أمه وأبوه وأخوي الكبير لأنه مالي إلا ربي مستضعفيني .....!!!؟؟؟؟؟ أنا مممممممممممممممممممممممماأتحمل الكلام الجاف والقاسي كثير يقولولي ماتعودتي أقلهم لا وعمري ماراح أتعود أنا حسساسة جدا وماأتحمل الكلام القاسي والجاف أبدا يمكن اتعودت على الضرب إلا أنني مأقدر اتحمل الكلام القاسي لدرجة إني احيانا اختي الصغيرة احيانا أقولها جيبي مويه وترد علي بطريقه موحلوة أوماترضى انجرح وأتأام وأحيان أبكي من أي موقف.. عائلتنا تجيب الجنان أنا عارفة بس قدركم تنجنون معاي الله يعينكم على تحملي للنهاية أنا علاقتي باخواني سطحية جدا ماأدري ليش حتى اختي إلي بالثانوية علاقتنا عادية جدا مانتكلم ولانسولف مع بعض زي الأخوات مايسوون احنا أربعة أخواتي الاثنين الصغيرات فرق العمر بينهم مثل الفرق إللي بيني وبين أختي إل انهم ماشاء الله يحبون بعض وطوول الوقت راسهم براس بعض كلام في السر اتصدقون أحيانا أغار منهم ولا كأني أختهم الكبيرة بس أنا الحمدلله ربي عوضني بثلاثة صديقات زي القمر الله يحميهم سبحان الله أخوة في الله بس مؤخرا كلهم تزوجوا والعلاقة مازالت قوية والحمدلله بس طبعا كل وحدة مشغولة بيتها وزوجها ومانقدر نكلم بعض زي أول في أي وقت لو الساعة ثلاث الفجر بس الحمدلله على كل حال أنا بصراحة تقدملي خطاب بس أنا مأبغ أتزوووووج كرهت الزواج والسبة أهلي وأخواني اتعقدت بالعربي احس انه كل الرجال زي بعض ماعندهم مشاعروأحاسيس وكلهم قلوبهم قاسية زي أبوي وأخواني أقول في نفسي عندي ثلاثة رجال في بيتنا والرابع أبوي كلهم زي بعض اشمعنا زوجي حي كون غير وبعدين طول عمري وانا اتهان من الي عندي ليش أروح ألبش نفسي برجال يمكن يكون صالح ويمكن يكون طالح ويمكن يكونون عيالي زي اخواني خااايفة أررروح لممستقبل مجهوول ماأدري كيف حيكون أنا متعقدة أنا عارفة أنا نفسي يكون عندي أسره وأولاد زي أي بنت بس خايفة يمكن ربي يبتليني لأني أحيانا أكون عاقة ويمكن دايما ماني عارفة بس أنا مدللة جدا كل طلباتي مجابة مافي شي أبغاها إلا يجيني على طول حتى أخواني نفس الشي يمكن أمي تبغ تعوضنا عن مرض أبوي بالمادة عندي أشياء كثيرة أبغ أسويها في المستقبل بعد ماأخلص دراسة مأبغ أغير نمط حياتي والغي طموحاتي وفي نفس الوقت أبغ أصير أم زي كل البناات أنا مأعرف اسوي شيئين في وقت واحد يعني يا طموحاتي يا زواجي ماني عارفة أيش أسوي عارفة والله أني صدعت روسكم أسفة مقدما ومؤخرا بس يكفيني أنه في أحد فكر أنه يقرأ مشااااااااااكلي حتى لو ماحلها؟؟؟؟؟؟؟
وجزاكم الله خيرا
سبحان الله وبحمده سبحان الله العظيم

المصدر: نفساني

ماكنت أتوقع أنه مشااااااااااكلي مالها حل ؟؟؟ كان عندي أمل بس................................................ ... أتلاشى ؟؟؟؟
شكرا لكم أناعارفة أنه مالكم ذنب ؟؟؟؟
وجزاكم الله خير

................
.........
....
أختي الفاضلة ...
سلام الله عليكِ ، ورحمته ، وبركاته ...
من حقكِ العتب ... لأنك توقعت ، وأحسنت الظن فينا فخيبنـا ظنكِ ، فعذرا يا أختي ، ومثلك عاذراً ، ومثل قلبكِ صافح إن تسببنـا في توتراتك لتأخر الرد عليكِ ...
الخير فيكِ ، ولا ذنب لكِ ، والشكر لكِ على لطف عبارتكِ .

أختي الفاضلة ..
هي لحظات الألم ، وأوقات الإحباط إذا حاصرتنا ، تدمي القلب ، وتضيق بنا أجسادنـا ، فتبكي عيوننا ... دموعكِ صادقة ، وحين حاولت حجبها أبت إلا أن تنهمر ، بشر أنتِ يا أختاه ، وربي بشر ، للبكاء لذة ، واعتراف بعجزنا ، وضعفنا ....وما قوتنا ، والفرج إلا بمن خلق لنا عينين نرى بها ، نرفعها دون أن نشعر للسماء .... لله فاطرها ، ومنزل مائها ....
في الضيق ، وكلما أشتد طغت هواجسنا ... مخاوفنا ... أملنا ... ودب اليأس فينا ، وكأن كل شيء فينا خبأ ، وانطفئ ... فتكون الحيرة ، والتعب ، والشعور بالضياع ، وتساوى البياض بالسواد هو ما يلف في داخلنـا .... فما عليكِ يا أختاه مادمتِ موحدة ، وعقلكِ قدر عن البوح بما كتبتِ .... الآن نثرتِ أشجانكِ ، والوجع ....ترددكِ ، وشعوركِ أن قدرتكِ على فعل شيء صعبة أو مجهدة .

أختي الفاضلة ..
في عقدك الثالث أنتِ الآن سائرة ، ومؤلم أيام مررتِ بها ، وأنت ترين قدوتكِ دوما في شجار ، وعراكِ .... ليس لكِ ذنب فيما حدث ، لكن آثاره باقية ، وفي مثل هذه الأجواء داخل الأسرة يبقى الابن أو البنت في حيرة لِم يرى ، فيكون في صراع مع من يكون ، ومن هو المخطئ أو المصيب ..؟!. المشكلة أنهما أبويكِ ... لا جدال أن أسلوب التواصل بين أبويكِ يشوبه سوء الفهم ، والأسلوب فيما بينهم خاطئ في اختيار وقت خلافاتهم وأنتِ ترون ، وتسمعون ليس لكِ لوحدكِ وإنما لجميع أخوتكِ ، وأخواتكِ .... أنتِ حاولتِ مع والدتكِ كثيرا ، والنتيجة اعتبار ما يحصل من خصوصيتهم ، وقد نسوا أنكم جزء من فرحهم ، وسعادتهم ، وجزء أكبر من تعاستهم ، وشجارهم .
أختي لن يجدي الحديث عن ما حدث بين أبويك مهما تحدثتِ ، ولن تغيّر أحرفي شيء لِم جرى بينهما على مدى عمركِ الواحد والعشرين ، فتلك مواقف مرّت ، وأحداث قبل مرض أبيك شفاه الله ، وأبقاه لكِ .... ليس تصغيرا أو تحجيما لِم حدث ، لكن ما حدث .... حــدث .... ولا لوم عليكِ فقد فعلتِ ، وحاولتِ مع أمكِ ، ولم يتغيّر شيء لسبب بسيط لأن الخلل في التعامل ، والطريقة بين زوجين يجمعهم حب متبادل ، وأطفال ثمرة لحـب بينهما .... وهذا يعني الشيء الكثير لأن القاعدة الأساسية في الاستقرار موجودة فأبيك يحب أمكِ ، والعكس صحيح ، إذن التعبير عن مشاعرهم ، وما يضايقهم ، والمواقف الصغيرة أو الكبيرة التي تجمعهم أو تخصكم كأولاد لهم هي التي تحدث صراخهم ، وشجارهم ، وفتح ملفات تنتهي دون إغلاق ، وتتراكـم ، وتتفاقم ، لتكون كافية لانفجارها بعد أي موقف بسيط يحدث أو خلاف ، حتى دخلوا أي أبويك في نفق مظلم في التواصل المثمر ، والحوار الهادئ ....
أختي الفاضلة ...
تصوري ، وأتمنى أن لا تفجعي لو قلت لك أنتِ الآن من سيضيء النور داخل هذا النفق .... رغم وجعكِ .... رغم ترددكِ ، ووصولك إلى عجز في معرفة ماذا تفعلي لواقع أنتِ ....
21 سنـــة أليس هذا عمركِ ، تملك من العقل ، والبر ، والحب لأبويكِ ما يجعلك بدل أن تهربي ، وتنزوي داخل البيت إلى كيف تفكري أن تواجهي ما يحدث لكِ ، ولأخوة ربما أصغر منكم قد يتأثرون أكثر منكِ ، وقد لا يتحملون كما أنتِ تحملتِ .... المسألة ليس أنتِ فقط ، وإنما أخوتكِ ، وأبويكِ الذين يتمنيان العيش بسلام ، خاصة أن أبيك الآن أصبح في وضع مختلف ، مرض سيصاحبه أعراض نفسية سلبية لها ألمها ، ووخزها .... فكري جيدا في حال أبيك الذي أنجبكِ ، وفي يوم كُنتِ صغيرة ... ضعيفة ... كيف كان .... تذكري كل المواقف الجميلة التي كان يفعلها لكِ .... تذكري خوفه عليكِ .... فرحه لكِ .... هذا كاف ليجعلكِ ترين ما أنتِ فيه بعقلك الحالي ، وعمرك بطريقة أخرى ، كافٍ أن يدفعكِ إلى التفكير بطرق مختلفة إلى كيف توقفي خلافاتهم ، وشجارهـم ، بحبكِ لهم ، ولطفكِ ، وأمومتكِ المغروسة فيكِ .... عمركِ الحالي يجعلك تدركِ في لحظات هدوءك ، وصفاء نفسكِ أن الزواج ، وان الحياة الزوجية ليست كما هي ، وكما عايشتها بين أبويكِ .... لكن لا ألومكِ إن عممّــتِ ، وتكوّنتِ لكِ اتجاهات سلبية ، وأفكار مظلمة ، وقاتمة تجاه الزواج ، لأنك لا يمكن أن تجعل من خبرت ، وعلاقة أبيكِ مع أمك نموذج واحدا للحياة الزوجية ، نعم هو نموذج موجود ، ويختلف حتى في درجاته بين حالة ، وأخرى ، لكن هناك حالة تنعم بالاستقرار ، والهدوء .... فتشي فيمن حولكِ .... أقاربك .... صديقاتكِ لن تجدي حالهم كحال أبويكِ .

أختي الفاضلـة ...
لن أكون مثاليا فللأسف بعض الآباء يضرب ، ويتلفظ بكلمات قاسية ، كأسلوب في تعامله مع أولاده ، لأن الضرب ، والشتم لا يكلف مجهودا ، ولا يتطلب تفكير ، وأسرع طريقة لإنهاء ما يزعج ، ويقلق الآباء تجاه أخطأ يرونها تصدر من أولادهم أو تقصير أو شجار بين الأخوة ، أسلوب يحدث راحة مؤقتة لا أكثر لكن ينسى الآباء آثاره ، ونتائجه على الأبناء ، وبالذات الصغار ، وما الكثير من الحالات النفسية المختلفة إلا نتائج ، وانعكاسا للأذى البدني ، والنفسي الذي يقع ضحية على الأطفال ....
أختي بودي أن أوقف هذا الضرب جسديا أو كلاميا عليكِ ، لكن لا أملك إلا أحرفي لو يقراها أبويك ، وتكوني قادرة على منحها لهم ، فصدقيني الكلمة لها أثر السحر أحيانا على البعض ، وكما قلتِ أنتِ كم تعودتِ على الضرب ، لكن الكلام القاسي يبقى جارحا .... صدقتِ العصا قد تسكر العظم فيبرى العظم لكن الكلمة .... كلمة واحدة تكسر الذات ، وصعب أن تجبر كسر الذات ، بكلمة نكفر ، وبأخرى يؤمن كافر ، بكلمة يتزوج الرجل ، وبطالق تبقى عليه محرمـة ....
أختي لن ألومك في نظرتكِ للزواج ، وترددكِ منه خوفا ان تعيشي نفس المأساة التي أنتش فيها ، وكي لا تجلبي الهم ، والألم لأطفالكِ ، لأن الزواج ليس هدفه تربية عجـول ، وإنما تربية عقول .... ليس توفير الأشياء المادية بقدر منح الحب ، والحنان ، والسكينـة ، وكم هم الكثيرين الذين يفتقدون معنى الأمان والشعور به رغم من يحيط بهم ، وما يتوفر لهم من مال ، وجاه ....نعم لديكِ ثلاثة أخوة رجال ، والربع أبيكِ كوّنوا لديك صورة قاتمة وسوداء عن الرجال ، وعن الزواج الفاشل قبل أن تعيشيه ، لكن نسيتِ أن لك ثلاث صديقات قمة في الروعة ، والآن متزوجات ، وماداموا هم صديقاتكِ فمن المؤكد أن قلوبهم بيضاء ، وحساسة ، ويملون من القدرة على التعامل مع الزوج ما يكفل لهم حياة استقرار أنتش أعرف بها من خلال علاقتكِ بهم حتى الآن .... إن حيرتكِ فيمن يتقدم لخطبتكِ ، وشعوركِ بأنك لا تقدري إنجاز شيئين معا .... زواج ، وطموحه .... أبدا ا أختي كم من الفتيات لم تكمل دراستها ، وطموحها إلا بعد زواجها ، فتفاءلي الخير ، وتأكدي أن الرجال يختلفون ، كما النساء تختلف ، اختيارك لمن سيكون زوجا وفقا معاييركِ ، واستخارتكِ إن شاء الله سيغير الصورة ، وربما يعوضكِ الله لصبركِ ، وحبكِ لأبويك في زوجكِ إن أراد الله ، الآن أنتِ في وضع على الأقل لا يبخل فيه عليكِ بشيء ، فدعي دراستكِ ، وطموحكِ أهم أولوياتكِ ، وربما إذا أنجزت على الأقل مرحلة الجامعة تكوني حققت بعض الشيء قبل زواجكِ على اعتبار أسوء الاحتمالات لو تزوجتي ، يرفض الزوج أكمال طموحكِ ، هنا تكوني قد فعلت شيء ، وحصلت على شهادة تكون ضمانا لحياة لا نعرف كيف ستكون .... أيضا بعد أكما مرحلة الجامعة سيكون تفكيركِ مختلفا ، ونظرتكِ للكثير عن الأشياء مختلفـة .... ما زلتِ يا أختي في عمر الدراسة ، وسيتقدم لك الكثيرين .

أختي الفاضلـة ...
سأرجئ بعض ما أود كتابته لبعض النقاط التي لم أعلق عليهـا .
خوفا أني من سيصدع برأسكِ أعانكِ الله على أحرفي .
ربي يحفظكِ ، ويوفقكِ ، وأسمع بنجاحكِ نهاية العام ، وتفوقكِ .

السلام عليكم أ. القحطاني شكرا شكرا شكرا على كل كلمة قلتها لي على كل دعوة عللى كل شي آسفة لتأخير الرد ولكن سبحان الله وأنا في كل هذه المشاكل جاء شخص ليخطبني وحقيقة لاأعرف إلى الآن كم وصل عدد الذين يخطبوني وأنا أرفض لكرهي في الزواج أولا ولأنهم يدخنون ثانيا وأن أكره التدخين كثيرا ولا أستطيع تحمل رائحته أبد (الله يهدي كل المدخنين يارب) كل ماأعرفه أن كل مايتقدم خاطب وأرفضه يزيد عدد المدخنين الذين أحس أني أصبحت مسؤلة عنم والدعاء لهم ....
لكن هذا الرجل مختلف تماما فهو لايدخن والحمدلله وأيضا على خلق ودين ويعمل إمام مسجد وحافظ لكتاب الله وعمره 23 أهلي بشكل مبدئي موافقين لكن أبي لما عرف أنه إمام فقط وليس لديه وظيفة أخرى طلب من أمي تسالني هل أستطيع أن أعيش معه وراتبه 2000وربما أكثر بقليل لكني لم أعرف كيف أرد أنا لاأريده أن يكون مدخنا فقط ولايهمني شيء آخر إلا أنني أخاف أني لن أستطيع التحمل فنحن ولله الحمد حالتنا المادية جيدة وهو متوسطة نوعا ما ماذا أفعل أخاف إن رفضت يعاقبني الله ويرزقني بشر الخلق بعد ذلك خصوصا أن فيه الشرطين التي أوصى بها الرسول عند الزواج الدين والخلق أرجوووو توجيهي بأسرع وقت وأرجوك أن تدعو لي وجميع الأعضاء أن يكتب الله الخير حيث كان...وجزاكم الله خيرا

..................
.........
....أختي الفاضلة ..
سلام الله عليكِ ، ورحمته ، وبركاته ..
لن أطيل عليك ..
من تقدم لكِ الآن متقبلا من أهلك ، ولديكِ ارتياح تجاهه ... أيا كان أمام مسجد أو بائع للخضار ، والقاعدة يا أختي لكي تتخذي قراراك بالقبول أو الرفض هو من جاءكم من ترضون دينه ، وأمانته زوجوه ، هذا هو المحك أما كثرة المال أو قلته فعرضت للخسارة لمن بلغ ماله الملياران في لحظة ، وكم من الفقراء بعد زواجهم فتح الله عليهم أبواب رزقه ، وتذكري أن رغيف خبز يابس مع رجل يحبك ، ويحترمك خير من أفخم مطاعم العالم مع ذكر لا يتعامل معك إلا بمنطق المال ... خالٍ من المشاعر ، والود ، والتقدير ، ومن خطبك شاب ، وأمام مسجد ، ولديه الوقت الكثير لأن يمارس أعمالا تناسبه ، وربما أن له دخل آخر أو نشاطات أخرى ، وأنت قادرة عن الاستفسار عن هذا ، وفترة الخطبة ستسمح لكِ بمعرفة الكثير ، وبالذات عن نفسه ، وشخصيته كي لا تجعلي بان إمامته للمسجد تعني سعادة تامة معه أو رجلا سيمنحك كافة حقوقك ، فكم من أناس يحفظون القرآن لكنهم يبخسون زوجاتهم أبسط حقوقهم ، وكم من يدخن السيجارة ، وربما يشرب الخمره لكن يتعامل بلطف ، ولا يبخل على زوجته لو من لحمة ... نعم القريب من الله ، وكتابة سيخاف عليكِ ، ويخشى فيك الله فإن لم يحبك لن يظلمك .
فتوكلي على الله ، وصلي صلاة الاستخارة ، وعسى الله يوسع رزقه على يديكِ .

استاذي الفاضل شكرا جزيلا لك أقسم بالله أن كلماتك ريحتني كثير الله يريح قلبك ويجعلك من كل هما فرجا ويسعد حالك .......
وجزاكم الله خيرا
ولا تنسونا من صالح دعاؤكم
سبحان الله وبحمده سبحان اله العظيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أستاذي الفاضل .. القحطاني
محتااااااااااااااااااااااااجة لمساعدتك ولمساعدة الجميع بدون استثناء
اليوم جاءوا أهل العريس وشكلي عجبتهم بس في مشكلة أنه في معلومة وصلت غلط اكتشفنا من كلام أهله أنه عمره 20يعني أصغر مني بسنه أهلي كلهم عاجبهم وكلهم استخارو وارتاحوا وصحباتي كمان وأنا نوعا ما ........وكلهم يقولو القرار قرارك بس لاتنسي أنه صاحب خلق ودين هذا الكلمة كاسرتلي ظاهري ومعذبتني خايفة محتااااااارة أحس إني جدته أوأمه ماأدري بس حلاة الرجال أنه يكون أكبر من المرأة أنا مقتنعة تماما عشان كذا خايفة هذي المشكلة تدمر حياتي بسببي..... هذا إذا هو اقتنع بي وأنا أكبر منه ماأعرف بس ممكن أسألك سؤال وأسأل كل رجل موجود في المنتدى ؟؟؟؟؟؟؟؟
كيف احساس الرجل إللي يتزوج وحدة أكبر منه محيجي يوم ويقولها أحمدي ربك رضيت فيك وانت أكبر مني حيحترمها حيقدرها ...........وفي سؤال لكل امرأة في المنتدى كيف احساس اي مرأة لما تتزوج واحد أكبر منها مايختلف الاحترام والتقدير فيما لو كان أكبر ......أحس أنه أي طلب منه وهو أكبر يختلف وهو أصغر ؟؟؟؟؟؟؟؟
ماني عارفة بس أنا أحس أنه الرجل لازم يكون أكبرفي كل شي في العمر في العقل في الأخلاق في الصبر أحسه صغير خايفة تكون بس رغبة للزواج لمجرد الزواج فقط خايفة يكون مايتحمل المسؤولية انت عارف اني متعقدة من أخواني وأخوي أكبر من بأربع سنوات عارفة أنه مو شرط وأحيانا يكون في ولد عمره 10سنوات وعقله يوزن بلد وهناك رجل عمره 50سنه لكنه مراهق وماعنده أدنى تحمل لللمسؤلية.......
أنا محتااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا ارة وخايفة وقلقانة بس أسأل نفسي البنات هذولي كلهم كيف أتزوجوا كيف أتخذوا أصعب قرار مر علي في حياتي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ والله كرهت كلمت موافقة ولا مانت موافقة من كثر ميسألوني ........!!!!!!!! أحيانا كثير أفكر أقول لالالالا وأخلص من هذي الحيرة إلي تقتل حتى قبل مايجون أهله من كثر ماني خايفة أتمنيت يصير أي شيء بس مايجون ............وجا عمره وكمل الناقص ............
أنصحوني وجهوني أدعووووووووووووووووووووووولي كلكم الله يلهمني الصواب ويكتب الخير وين ماكان .........
وجزاكم الله خيرا

آه ياربي اكتشفنا معلومات جديدة بعد مقابلته لأخوي وخالي أو ل شي راتبه جدا قليل 1800بس وهو مو شايف أنها مشكلة ويعتبر المال ماله أهمية وعنده بيت شعبي ويقول خالي أنه عاطفي جدا ومايفكر بعقله وعجول يبغى الزواج الشهر الجاي وكأنه سلق بيض الزواج موسهل زي ما هو فاهم مسؤوووووووووووووولية وحياة جديدة محتاجة للحكمة والتروي والاختيار الصح أحس أنه طفل مهو رزين صغير والله صغير .... أبوي معترض على العمر والراتب وأمي مشاركته بس أنا أبغ أعرف شيء هل أنا علي شيء لو رفضته هل ربي حيعاقبني هل الأسباب إللي ذكرتها تستحق الرفض أو لا ؟
سبحان الله وبحمده سبحان الله العظيم

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مسلمة مجرووحة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أستاذي الفاضل .. القحطاني
محتااااااااااااااااااااااااجة لمساعدتك ولمساعدة الجميع بدون استثناء
اليوم جاءوا أهل العريس وشكلي عجبتهم بس في مشكلة أنه في معلومة وصلت غلط اكتشفنا من كلام أهله أنه عمره 20يعني أصغر مني بسنه أهلي كلهم عاجبهم وكلهم استخارو وارتاحوا وصحباتي كمان وأنا نوعا ما ........وكلهم يقولو القرار قرارك بس لاتنسي أنه صاحب خلق ودين هذا الكلمة كاسرتلي ظاهري ومعذبتني خايفة محتااااااارة أحس إني جدته أوأمه ماأدري بس حلاة الرجال أنه يكون أكبر من المرأة أنا مقتنعة تماما عشان كذا خايفة هذي المشكلة تدمر حياتي بسببي..... هذا إذا هو اقتنع بي وأنا أكبر منه ماأعرف بس ممكن أسألك سؤال وأسأل كل رجل موجود في المنتدى ؟؟؟؟؟؟؟؟
كيف احساس الرجل إللي يتزوج وحدة أكبر منه محيجي يوم ويقولها أحمدي ربك رضيت فيك وانت أكبر مني حيحترمها حيقدرها ...........وفي سؤال لكل امرأة في المنتدى كيف احساس اي مرأة لما تتزوج واحد أكبر منها مايختلف الاحترام والتقدير فيما لو كان أكبر ......أحس أنه أي طلب منه وهو أكبر يختلف وهو أصغر ؟؟؟؟؟؟؟؟
ماني عارفة بس أنا أحس أنه الرجل لازم يكون أكبرفي كل شي في العمر في العقل في الأخلاق في الصبر أحسه صغير خايفة تكون بس رغبة للزواج لمجرد الزواج فقط خايفة يكون مايتحمل المسؤولية انت عارف اني متعقدة من أخواني وأخوي أكبر من بأربع سنوات عارفة أنه مو شرط وأحيانا يكون في ولد عمره 10سنوات وعقله يوزن بلد وهناك رجل عمره 50سنه لكنه مراهق وماعنده أدنى تحمل لللمسؤلية.......
أنا محتااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا ارة وخايفة وقلقانة بس أسأل نفسي البنات هذولي كلهم كيف أتزوجوا كيف أتخذوا أصعب قرار مر علي في حياتي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ والله كرهت كلمت موافقة ولا مانت موافقة من كثر ميسألوني ........!!!!!!!! أحيانا كثير أفكر أقول لالالالا وأخلص من هذي الحيرة إلي تقتل حتى قبل مايجون أهله من كثر ماني خايفة أتمنيت يصير أي شيء بس مايجون ............وجا عمره وكمل الناقص ............
أنصحوني وجهوني أدعووووووووووووووووووووووولي كلكم الله يلهمني الصواب ويكتب الخير وين ماكان .........
وجزاكم الله خيرا

*
*
*
ردي هنا ، وتعقيبي قبل أن تذكري ما أوردتيه بعد هذه المشاركــة ، لأني لا أعرف غدا ما قد يتضح لكــم ، أي أن تعقيبي هنا لفارق العمر وبناء على البيانات السابقــة .
*
*
أختي الفاضلة ..
سلام الله عليكِ ، ورحمته ، وبركاته ..
أختي ليس المحك في نجاح الزواج ، وتوافقه سنين العمر أو لون البشرة أو حجم الجسد .... العقل يا أختي ، والتقبل بين الزوجين هو ما يجعل الحياة الزوجية مستقرة ، وآمنـة بعد توفيق الله .
أختي رسولنا صلى الله عليه ، وسلم تزوج خديجة ، وكان عمرها في الأربعينيات ، وهو ما زال في الخامسة ، والعشرين ، وحين كان في الأربعينات تزوج من أمنا عائشة رضي الله عنها ، وهي ما زالت في بداية عقدها الثاني .... فرق في السن كبير ...
والواقع لو أخذنا بأرقامه ، وإحصاءاته لو جدنا فشل الزواج راجع ليس للعمر ، وإلا كيف نفسر نسبة الطلاق التي تتراوح في معظم وطنا العربي بين ( 30- 40 ) في المائـة ، هل هذا عائد لأن الزوجة أكبر ، أبدا يا أختي في معظم الزيجات يكون الزوج أكبر عام أو خمسة أو حتى أكثر ، وأكثر لكن النسبة الكبيرة زوج أكبر .... ومن هنا كيف نفسر نسبة الطلاق بعد عام أو عامين رغم تقارب في العمر ، والتحصيل ، والبعد الاجتماعي ، من هنا أرى أن الفشل عائد إلى سوء توافق ، وتواصل ، ومفاهيم خاطئة ، ومغلوطة ، واختيار فاشل ، وغير موقف ، وبعدها تجد الكثيرين يلهثون إلى كيفية مهارة التعامل مع الزوجة ، والأصل ، والقبل مهارة اختيار .... وأنتِ يا أختي من تقدم لكِ رجل فاضل رضيتِ بدينه ، وأخلاقه ، فلا تجعلي لفرق 12 شهرا عائق ، وتوقعا لفشل زواجك أو بعد عمر يأتي ليقول لكِ أنتِ أكبر مني ، ولا أعرف لو حسبتِ عمرك بالميلادي لو جدت الفرق بينكم قد لا يتجاوز بعض الأشهر ، ما تحتاجين إليه ثقتكِ في نفسكِ ، وأنتِ في زهرة شبابكِ ، وزيادة سنة لا تحدث فارقا يذكر أبدا ، كم من النساء ، والرجال تمنحينهم أعمارا أكبر منهم لعدم اهتمامهم بمظهرهم أو صحتهم ، وأنتِ أعرف مني بواقع الفتيات ، التي قد تبدو لكِ أنها متزوجة ، ولديها أولاد فتفاجئي أنها أصغر بأربع سنين من توقعكِ .
من سيكون زوجك من حقه الرؤية الشرعية ، وأخبريه أنكِ أكبر منه عام ، فإن تراجع ، أو تلكك فصدقيني لا يستحقكِ ، ولا أسف عليه ، لأن نظرته قاصرة .
ربي يوفقكِ ، ويسعدكِ دنيا ، وآخرة .

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مسلمة مجرووحة

آه ياربي اكتشفنا معلومات جديدة بعد مقابلته لأخوي وخالي أو ل شي راتبه جدا قليل 1800بس وهو مو شايف أنها مشكلة ويعتبر المال ماله أهمية وعنده بيت شعبي ويقول خالي أنه عاطفي جدا ومايفكر بعقله وعجول يبغى الزواج الشهر الجاي وكأنه سلق بيض الزواج موسهل زي ما هو فاهم مسؤوووووووووووووولية وحياة جديدة محتاجة للحكمة والتروي والاختيار الصح أحس أنه طفل مهو رزين صغير والله صغير .... أبوي معترض على العمر والراتب وأمي مشاركته بس أنا أبغ أعرف شيء هل أنا علي شيء لو رفضته هل ربي حيعاقبني هل الأسباب إللي ذكرتها تستحق الرفض أو لا ؟
سبحان الله وبحمده سبحان الله العظيم

***
أختي الفاضلة ..
سلام الله عليك ، ورحمته ، وبركاته ..
أختي فارق العمر ليس مشكلة ، وربما المال ليس مشكلة ، لكن العاطفة يا أختي لن تجعلك قادرة على حياة مستقرة .... عاطفة خالية من العقل أو كما تقولي طفل صغير وغير رزين ، وابوك ، معترض على عمره ، وخالكِ يقول لا يفكر بعقله إذن يفكر بماذا بزواج بعد شهر وشهر عسل في بيت طين ، تلك رومنسية عصر النت ، وبعد الشهر ، وبيت الطين إلا إن كان بيت الطين يقع على شارع التخصصي أو مقابلا لبرج الممكلــة ...!!!
أبدا يا أختي ليس عليك ذنبا إن رفضتِ الزواج به ، وحتى لو تقدم لك خطيب الحرم المكي الشيخ السديس ، يوم كان في شبابه ، وقبل زواجه ، ورفضتيه ، الزواج حق لكِ ، وتتزوجي من ترتضينه ، وتتقبلينه .
أنت من يقرر ، والحمد لله أن والديك وخالكِ يشاركانكِ فيما أنتِ فيه ، وهذا دليل على ترابط بينكم ، ولا تتعجلي لأن هناك أمورا ستتضح لكِ ، وربما تفجعكِ .
ربي يسعدكِ ، ويرزقك الصالح ، وما فيه الخير .

أستاذي الفاضل شكرا جزيلا لك شكرا على نصايحك على كلماتك الصادقة أنا حتعبك معاي كثير لأني أحس إني خايفة مرره أنا باستخير إلى الان والله يقدم إلي في الخير بس أنا محتاجة لنصايحك كثير إلى أن يتم هذا الموضوع أو ينتهي أهم شيء تجي أي نهاية وأخلص لأني من جد تعبت وأحس أنه كثرة التفكير حيجنني والقلق والحيره والخوف صايرين مثل الغصة في حلقي..................الله يساعدني ويساعد كل مهموم يارب ..
جزاك الله خيرا
سبحان الله وبحمده سبحان الله العظيم

................
........
.... أختي الفاضلة ..
سلام الله عليك ، ورحمته ، وبركاته ..
خيرا إن شاء الله أن تستخيري ، وتتوكلي على الله ، ولا تستعجلي ووالديكِ ، وخالكِ عليهم السؤال أكثر عن شخصه ، وسلوكه ، وهذا أهم شيء ، وكلما منح والديك فترة أطول ثقي أن قرارهم سيكون من صالحكِ لإن قبلتِ أو رفضتِ .
ربي يوفقك ، ويسعدكِ .