|
|
|
 |
|
 |
||||||||
|
||||||||||
 |
 |
 |
||||||||
| عيادة مشاكل الأطفال لطرح الأسئلة الخاصة بمشاكل الأطـفـال الـنـفـسـية ويقتصر الرد على المشكلات من المختصين النفسيين والتربويين |
|
|
أدوات الموضوع |
28-07-2005, 12:26 AM
|
#1 | ||||
|
عضو
|
ابني وابنتي معه ... سامحوني ..
كنت عازمة على الاختصار فوجدت أن الموضوع لن ينفع، ولن يتضح ...
ابني عمره 9 سنوات ذكي جدا ما شاء الله .. مطيع ,, منظم .. يبادر للمساعدة ومحب لأختيه الصغيرتين .. لكن .. عندما كان صغيرا وعمره شهور كان يعاقبه أبوه بالضرب .. إذا ذهب ليلعب في فيش الكهرباء يضربه .. إذا وضع شيء في فمه يضربه ..... سافرت مبتعدة به عنه لمدة ستة شهور .. وعندما عدت كان عمره عامان .. بدأ يلعب في كتب أبيه .. يضربه .. طلبت منه الانتقال من البيت لواحد بغرفة زيادة لتكون غرفة مكتب تغلق على تلك الكتب وأشياء أبيه ويرتاح ابني من الضرب .. كان يطلب مني كتابة بعض الأشياء على الكمبيوتر فأحضر ابني بلعبة أو كتاب تلوين .. فيصر على أن يخرج ولا يجلس معنا في الغرفة - على الرغم من أن الولد فقد أهتمامه بأشياء أبيه بعض حصوله على كتب ودفاتر وأقلام شخصية .. لكني كنت أطيعه ..................... لا أنكر انني كنت أتبع أسلوب أبيه .. الضرب .. ثم الضرب ثم الضرب .. بصراحة لأنها كانت نصيحة الكبار قالوا إن لم تضربيه فلن يتأدب .. وكذلك .. غدا يخاف من الخطأ ولن يتذكر الضرب .. حتى ..... كنا مرة نتغذى في إحد المطاعم وأنا أضع في فمه لقمه الولد رجع للخلف ونظر إلي نظرة حادة أقشعر بدني منها .. وأدركت أن هناك خطأ ارتكبه بنى بيني وبينه حاجزا .. لكني قلت له ساعتها: حبيبي هذه من يد ماما .. وبأسلوب لطيف فوجدته ابتسم وأخذها من يدي .. من يومها أصريت أن أؤدب نفسي ثم أؤدب ابني .. ورفعت شعار "لا للضرب بعد اليوم" خصيصا أنني كنت في بداية حملي بأخته .. أصبت بنزيف ودخلت على إثره المستشفى أعطوني مخدرا .. وعندما استيقظت لم أجد ابني .. فقال أنه أعطاه لأحد أصدقائه .. وبعد أربعة أيام .. خرجت قبل ذهابي للبيت طلبت منه أن نحضر ابني معي .. ولما دخل ابني التاكسي قلت له: لم أستطع أن أذهب إلى البيت بدونك ... وفي البيت أذاقني الأمرين بضربه للولد وإهماله له .. لما يحممه يضع الولد على كرسي ويقول له لا تتحرك حتى تنام .. وقد يكون موعد نومه بعد 3 ساعات .. إذا أسقط طعام على ملابسه يضربه .. كان أهون يضع له صدرية .. لما يريد اللعب يقول له : لعبة واحدة .. يسحب الولد دلو المكعبات .. فيقول له قلت واحدة: يقول له كيف ألعب بمكعب .. والله معه حق .. كنت أنظر لزوجي نظرة عتاب ,, بصراحة لأني أرى الأمر مستحيلا .. وأضحك وأقول لأبني بابا بيمزح معك .. وعلى فكرة كان ابني معتادا على جمع ألعابه بعد أن ينتهي من اللعب ... طبعا فضلت أنني أقولم وأسعى في طلبات البيت على أن أترك ابني للدمار .. وكان زوجي يتشاجر معي ويقول إن الطبيبة أمرت بستة شهور .. كنت أرد عليه: طيب .. أحافظ على جنين وأضيع ابني !! عندما وضعت أخته أصررت أن يظل ابني معي في المستشفى ,, وطوال مدة الحمل وأنا أحدثه عن العضو الجدي الذي سينضم للأسرة وسنسعد وسيحبه أو تحبه وسيلعبان معا ووووووو وعن الهدايا التي سيحضرها له المولود وقد أعددت له مجموعة من اللعب وكتب التلوين وأطقم وغيرها ,, وكنت كلما ذهبت للطبيبة يبكي ويقول لماذا لم تخرج لي البيبي من بطنك؟ المهم أن ابني كان سعيدا جدا بأخته وأحبها جدا .. لكن الله يهيديه أبوه: إذا الولد قرب جنب أخته يضربه .. إذا مسك رضاعتها أو لهايتها يضربه .. وقد كنت أحاول معه وأقول له أن المسأله أبسط من ذلك بكثير ما علينا إلا أن نغسل أشياء البنت بالماء المغلي .. عندما كان يعود ابني من الحضانة كنت أطلب منه أن يدفع عربة أخته في الصالة ذهابا وإيابا لأني كنت لا أستطيع عمل شيء منها وبمجرد دخوله يسحب منه العربة ,, الولد يبكي ويقول أبي أخذ أختي مني!! عذر زوجي أنه يخاف أن يسقطها .. الولد كل يوم يدفعها أمام عيني .. المهم أصبح لا يجدي عقاب مع ابني بعد ذلك غير أنه أصبح يصرخ ليلا .. يفسد أغراض أخته .. المصدر: نفساني
|
||||
|
|
|
28-07-2005, 12:27 AM
|
#2 | |
|
عضو
|
تكملة
كبر الاثنان وأصبحت البنت تضرب أخاها حتى وهو نائم وكان تحبو فقط وذلك لأنها كانت تراه يُضرب ..
والأدهى من ذلك .. أن البنت كانت دائما تبكي على اللي في يد أخيها وإذا رفض يعطيها تصرخ ,, وكان يتدخل زوجي فيقول له أعطها ما تريد .. يرد الورد ببراءة لكن هذه لي: يقول له أعطها لها ... ويأخذ منه أيا كان ما في يده ويعطيه لها .. طبعا أصبح الولد يعاني وأصيب بالربو وكان دائما في نوبات .. ومع ذلك لم يرق قلب والده له ... كنت دائما أقول له أنت تصنع فجوة بين الطفلين ولم يكن يلتفت لما أقول ... كبرت البنت وشعرت أنها مفضله عند أبيها فإن أرادت شيء تذهب وتبكي وتطلبه منه فأي كان يعطه لها ,, وبالمقابل أصبح الولد جبان .. إذا طلبت منه شيء بحضرتنا يعطه لها وإن لم يكن راضيا ,, أما إذا كنا غير موجودين في نفس المكان فكانت تقوم حربا ويضربها ووصل الأمر للعض بينهما ... فكنت آخذ أغراض أخيها منها وأقول لها: حبيبتي هذه لأخيك .. وكانت تبكي ويتدخل أبوها وطبعا كنت أرفض أنا أن يعيد إليها ما أخذته منها .. وأجمع الاثنين وأتحدث معهما عن الأخوة وأن كل منهما ليس له إلا الثاني ... ابنتي أتمت عامين ونصف وفوجئت أنني حامل وبكيت يومها فلم أكن راغبة .. ولما سألني لم وأنت تعشقين الأطفال: قلت له لأنك تعذبهم وأنا أصبحت أعيش حياتي لفك الاشتباكات بينه وبين ابنه وبين الولد وأخته .. كما أنه لا يحمل معي همهم لا من قريب ولا من بعيد .. فوعدني وأقسم بأنه سيتغير .. لكن ........ إن كان قد تغير مكا كنت أكتب الآن .. أو على الأقل ما كنت عرفت نفسي "بدموع شوق وحنين" .. المهم أصبح يضرب الاثنين ويهملني .. فأصبت بعدة أمراض، وسأكتب عن ذلك في قسمها ... لكن من ضمن ما أصبت به الاكتئاب .. بتشخيص من الدكتور القحطاني .. كنت أكتم ألمي ومعاناتي حتى لا أعذب أطفالي .. وكانوا يرون على وجهي ما يرون .. ولما يسألوني: ما بك ماما ؟ أقول : إنني متعبة قليلا .. في تلك الإجازة طلب مني ابني أن يتعلم الآوردو كتابة ,, حيث أننا نعيش في إسلام آباد .. وقابلت مديرة مدرسته وطلبت منها المشورة في الكتب .. ودلتني عليها فقمت بشرائها له .. لكن وقف زوجي في وجه تحقيق هذا الأمر وقال لا: عليه أن ينهي دراسة العربي أولا .. كيف ؟ هل دراسة اللغة تنتهي !! على فكرة أقوم بتدريس أطفالي بجانب مواد المدرسة الإنجليزية .. واللغة العربية وأحفظهم القرآن .. ومضت .. الفترة .. وبعد أن وضعت ابنتي الثانية بدأنا معاناة جديدة .. على الرغم من أنني كنت قد رتبت ملابس أطفالي جيدا وأعددت كميات من الطعام وحفظتها في الفريزر حتى لا يضطر زوجي للقيام بتلك الأعمال ويتعصب علىا الأطفال .. إلا أنه لم يرحمني .. لقد كنت في أشد حالات المرض بعد الوضع بثلاثة أيام وضرب الولد ضربا مبرحا .. لماذا؟ لأن كوب الحليب انسكب منه القليل على الطاولة .. وكانت أول مرة أرفع صوتي على زوجي - على الرغم من أنني أعشق الحوار الهاديء .. الحليب تركه زوجي في المطبخ من الصباح حتى المساء فتغير طعمه .. حبيبي ابني خاف يتكلم عندما أعطاه له والده ولما ذهب أحضر لي الكوب وقال لي أنه الحليب طعمه سيء ,, قلت له ضعه في المطبخ وأذهب للنوم .. شعر الولد بأبيه عائد ومن رعبه انسكب منه قليلا من الكوب عندما بدأ بضربه سكت لكن لما تمادى وهو لا يضرب بعقلانية تدخلت وأبعدته عن الولد ورفعت صوتي .. ثم دعوت على نفسي وعلى أبنائي الثلاثة أن يأخذنا ربنا ويريحنا من عذاباتنا .. بعد شهر .. أفصح لي ابني بأنه قد فكر بالهرب من البيت .. ولما سألته عن السبب قال: بسبب ضرب بابا فيّ .. سالته متى فكرت في ذلك ؟. قال يوم الحليب .. لكني جلست معه وأخبرته أن والده ضربه لأنه يحبه .. ومثلت له: بأنه يرى الأطفال في الشارع فلا يعطيهم حليب ولا يضربهم لأنهم غير نظيفين .. وقلت له: طريقة بابا في التعبير عن الحب خطأ وقد لا تعجبنا لكنها وسيلته للتعبير عن الحب .. لا تفكر أبدا في الهرب وعندما تشعر بالضيق تأتي لماما وتخبرها .. قال: ماما، أنا لم أذهب لأني وجدتك مريضة فقلت يجب أن أبقى لأهتم بك وبأختي .. على فكرة ابني من كان يخدمني فترة كنت لا أستطيع فيها الحراك ... وقد أخبرت زوجي - بعد أن نام الطفلان - بما حصل وقلت له: لن أسامحك إن حصل لأبني سوء .. وبكيت بكاءا كتمته من لحظة ابني أخبرني فيها ,, ووعدني خيرا ....... لكن ........................................... وتكرر ما كان يفعله مع الولد مع أخته بعد ولادة أختها .. وكان يقول لهما لا تقتربا منها .. لا لا لا لا لا لا لالا لا حتى أصبح الأطفال يعرفون إجاباته قبل أن ينطقها ،، دعي ابني لحفلة صديقه ,, فأحضر لي الدعوة وقال هل ستخبري والدي قلت طبعا بابا لا بد أن يعرف كل شيء .. قال سيرفض قلت له: لا لن يرفض وغدا ترى .. قال: أسأله: قلت له: كلا بعد أن تنهي واجباتك سنخبره .. طبعا الولد نسي وذهب للنوم .. وفي الليل أخبرته فقال: لااااا .. وبدون مناقشة .. فأخبرته أنني أتصلت بأهل الولد وأخبرتهم أن ابننا سيحضر .. قال : الهدية - على الرغم من أنه كريييييم جدا لكنه أحب أن يضعها عقدة - أخبرته أن عندي كتاب سأغلفه وأعطيه لابني ,, وخرجنا جميعا في الموعد وذهبنا بالولد .. وتمشينا ثم عدنا أخذناه .؟.. قلت له سهله .. زوجي لا يحب أن يختلط الأطفال بأقران لهم - في رأيه سيفسدون .. ومن هؤلاء نحن لا نعرفهم .. أو يتكلمون لغة غير لغتنا .. قلت له: الأولى والثانية ,, نسأل عن الأهل في المدرسة ... ثم نذهب لنتعرف عليهم .. والثالثة كان يضرب الولد إذا سمعه يتحدث بالأوردو .. فكان نقاشنا طويييييييل: وقلت له إن كنت تراها عيبا فلنغادر البلد .. انتقلنا لبيت جديد من شهور .. إذا الولد تحدث مع أحد أطفال الجيران ليتعرف عليهم يعاقبه ولما أسأله يقول لا أحب أن يتكلم مع الجيران .. يعني نعيش منبوذين ويشب أطفالي منطويين .. تناقشنا وأصبح يتأفف ويذهب كلما رأه يتحدث معهم من البلكون .. وأنا حتى لا يعاقبه أدخل في الحديث وأتحدث مع الأطفال ... ثم أصبحت أسمح للولد باللعب في الشارع أمام البيت مع الأولاد .. والبنت مع البنات .,. وآخذ شيء أعمل به وأجلس لهما في البلكون حتى لا يعترض والدهم .. فأقول له: أنا أجلس لمراقبتهم .. وبصراحة هي نقطة أوافقه عليها فأنا لا أحب أن يلعب الأطفال في الشارع لأني أره غير مناسب .. لكن هنا السيارات التي تدخل سيارات أهالي الأطفال لذلك فكلهم حريصين .. كثيرا ما رجوته أن يجعل بينه وبين ابنه رابطه .. فاشتريت له مجموعة قصصية ليقرأها عليه ولم يقرأ منها إلا صفحة من خمس سنوات ... لما طلبت منها أن يضبط معه حفظ آخر آيات من سورة الفجر لطّم الولد حتى أصبح يكره أن يحفظه القرآن .. أصبحت البنت الوسطى تقضم أظافرها .. فأنا لم أقصها لها منذ ولدت أختها إلا فترة شهر ذهبت إلى بلدي بالأطفال .. وعندما لحق بنا والدها عادت مرة أخرى .. الولد والبنت واتتهما الفرصة فبدلا ثيابهما ,, وحملا الكتب المدرسية وملابس المدرسة وحمل ابني مصليته .. وتركا البيت فعلا .. وعندما اكتشفت غيابهما وخرجت للبحث عنهما .. لم أجدهما .. وبعد ساعة اتصل صديق والدهما وقال إن الطفلين عنده طلبا منها أن يكون والدهما .. وقالا له إنهما تركا البيت بسبب الضرب .... على فكرة أصبح منهالجي أيضا .. لكن ليس كثيرا .. لأن الطرق الأخرى ما عادت تجدي نفعا معهما .... الآن بدأ الأسلوب السيء مع الصغرى .. إذا دخلت عنده غرفة المكتب لتطلب منه ماء يصرخ في وجهها ... بررررررررررررررررررررره .. ولا تجد لها مفرا إلا الصراخ .. أصبح يهمل البيت والأطفال وأعتمد على أنني أقوم بكل شيء .. حتى إنني قلت له من أيام .. من خلال حوار طلبت أن يفتح .. أنه لا يستطيع الاستغناء عننا 1000% لأنني أقوم له بكل شيء .. أما أنا والأطفال فنسبة قدرتنا للاستغنماء عنه 100% لأنه لا يربطنا به رابط .. وتحدثت معه واسترسلت ,, واستمع لي .. ولكن لا أدري من يومها أشعر منه ببعض التجاوب .. لكن المشكلة الآن ... الطفلان الكبيران أصبحا يجمعا عقدا ومشاكل كثيرة .. كيف نتخلص منها دون أن نضرب أو نشتم أو نتعصب .. التخريب .. الشجار المتواصل .. الكذب .. الأكل خلسة على الرغم من أنني أطعمهم من الشيء فور عمله .. وخصيصا البنت .. فقد أكلت اليوم نصف علبة شيكولاتة وحدها .. ومن أيام أعددت صينية صغيرة من البسبوسة لأن ضيفا كان سيحضر لوالدهما فأعطيتهما في الحال .. وخرجت لجمع الغسيل ناداني أبوها .. لأن البنت أكلت قطعا زيادة وأكلت كل الفستق أعلى البسبوسة - على فكرة أنا أعطيهم على فترات من المكسرات وبتنوع ولا أحرمهم فلم تسرق .. ووقتها بصراحة كنت متعبة ومع ضغطه عليّ ضربتها بشدة ,, ثم دخلت مرة أخرى وقامت بتخريب بقية الصينية .. الولد غير مهتم بالمرة بالدراسة أو حفظ القرآن .. أصبح كذلك مهمل لأغراضه .. وكان دائما يقول إن أختاه هما من تخربان له .. فقمت بفصله في غرفة مستقلة لكن بصراحة داائمنا أخته تهتم بغرفتها وترتبها وتمسحها أما هو فدائما ملابسه في الأرض وعلى السرير ,, وأدواته تملأ البيت ... أصبح بيتي غير مريح ومليء بالقمامة على الرغم من أنني أجعلهما ينظفاه حتى يشعرا بتعب التنظيف .. وبالأخص أغراضهما .. يكذب كثيرا بشأن الصلاة .. طلبت من والده أكثر من مليون مرة قبل أن يتوضأ ينادي ابنه ويحمله على التوضأ معهه ويصليا معا .. أن يجعله إماما مرة .. وقلت له: دعه يأمك وصل معه كأنك تصلي وحدك .. لكن ................................ غذا حصل وناداه للصلاة معه تنتهي بزعييييييق ,, أو ضرب ... بالنسبة للكذب قمت باستغلال جلستنا على الغذاء وقلت لهما : أنني سأعقد معهما اتفاق .. أنني إن سألت عن شيء ففاعله يقول: أنا من فعلته بدون كذب .. وغذا كان لا بد من عقاب فعلى المخطأ ان يكون شجاعا كفاية ليتحمل خطأه .. وأصبحت في الغالب لا أعاقب على خطأ غير مقصود منه التخريب .. ابنتي اليوم خربت قطعة كبيرة من ورق القصدير .. ولما سألتها لم فعلت ذلك قالت: كنت أريد تجليد علبة الأكل الخاصة بي .. أدركت أنها لا تفهم معنى فعلتها .. وقلت لها: إذا أردت فعل شيء فاسأليني وأخبرك كيف تصنعيه أو أساعدك .. أحاول أن أطمئنها ,, وكثيرا ما أحتضنها وأقبلها ,, وقد أضعها على جنب وأختها في الأخر وأقبلهما بسرعة الاثنتين كل واحدة مرة .,. تسعدني جدا ضحكاتهم عندما تعلو .. أسلوب زوجي حطمهما .. وصعب علي أمر تربيتهما .. الولد مريض ويتناول دواء الربو يوميا ومن سنين ... والبنت لحقت به .. لكنها أفضل حالا من أخيها إلا أنها ضعيفة البنية وأخيها جدا .. والثالثة في الطريق .. هل يمكنني معالجة مشاكل أطفالي وحدي ؟! لا أظن .. هل يمكن أن ينصلح حال أطفالي وينسو تلك الفترة من حياتهما .. ؟ على فكرة لقد عانيت في طفولتي من تربية صعبة جدا وضرب مبرح وإهانات أقسمت ألا أعرض أبنائي لها .. وزوجي كذلك تعرض للحرق بالنار والضرب حتى يصل للإغماء .. واليوم أفصح لي أنه يهمل في البيت لأنه حمل مسئوليات وهو صغير ووجد نفسه رجلا وهو طفل المفروض أن يلعب .. حتى إنني رددت عليه ممازحة: والآن تراني أمك التي تتحمل مسئوليتك فضحك .. والله هو نفسه يصعب عليّ .. بعد أن كنت عازمة تركه والهرب من جحيم الألم قلت يمكن أن أجد عندكم ما يفك عقدنا التي شد عليها الزمن وأستطيع مساعدته .. فقلت له: عش طفلا مع أبناءك ومتع نفسك بما حرمت منه معهم ,, يعني ممكن يلعب معهم .. يرسم معهم يلون .. أنا أفعل ذلك .. لي ولهم .. كيف أدفعه هو ليفعل ذلك ؟! جزاكم الله كل خير ... |
|
|
|
|
29-07-2005, 04:22 PM
|
#3 | |
|
عضو نشط
|
أختي أهلاً بك والله العظيم تأثرت لما قرأت مشكلة اطفالك وخصوصاً عندما قال لك ابنك"كان ناوي الهرب لكنه قرر البقاء للعناية بك" آه جداً تؤثر في قلبي..
عزيزتي أنا أخصائيه وأيضاً أم..ومشكلتك حلها يكمن في الجزء الأخير..فاقد الشيء لا يعطيه..والدراسات تؤكد بأن من كان كطفل يعذب في معظم الوقت يصبح أب يعذب أطفاله... فأولاً..يجب ان تعترفا بدور طفولتكم المعذبه في تكوين أسلوب تربيتكم..فليس سلوكيات أطفلكم تجعلكم تضربوهم ضرب مبرح لكن مابرمج داخلكم عن كيف يجب أن تكون صورة الوالد وكيف ي}دب أطفاله.. عزيزتي أطفالك جداص طبيعين..وشكاوكي من خنقاتهم مع بعض وتوسيخهم للبيت هي شكوى كل الأباء..خصوصاً من لا يوجد لديه مساعده في البيت..لهذاَ" أولاً يجب ان تجدي لك خادمة تخفف عنك أعباء المنزل وضغوطاته حتى تكوني في مزاج أفضل لتعامل مع مشاكل ابنائك وزجك اليوميه..فأقترحي على زوجك احضار خادمه لبضع ساعات يومياً..ربمأ اثناء ساعات دوامه ..حنى تساعدك وحتى تتفضي له ولا شباع طلباته..(فهمتي..قولي بأن تلريدي أن تعطيه من اهتمامك وقتك وعاطفتك أكثر مما يحصل عليه الآن..وأنا وجود خادمه مؤقته يساعدك كثيراً) ثانياً..زوجك حرم من الحب والحنان وهو طفل ..فكوني معلمته في ذلك..أغدقي عليه مشاعر الحب والعطف والحنان حتى يتشبع منها ومن ثم يستطيع تقديمه لك ولأبنائك.. ثالثاً: القاعدة النفسيه تقول..ركزي على الأيجابيات وبالتالي السلبيات تزوا نلقائياً..وهذا ينطبق على زوجك وأطفالك..ركزي على ايجابياتهم وامتدحيها وأثني عليها..وسوف تلاحظين بأن السلبيات تزول تلقائياً..فهم سوف يحرصون على أن يكون قد كلامك ومدحهم...مثلاً:بدلاً من أن تنتقدي زوجك لجفافه مع أطفاله. بهدف تحسين سلوكه.حاول أن تستغلى أي لحظه يقوم فيها بشيء أيجابي وامتدحي السلوك واثني عليه بصدق( يعني..فلان ملره عجبني طريقة كلامك مع فلان..فعلاً أنك أب رائع او حنون أو حريص أو ذكي أو مثقف) يجب أن تغير صورة زوجك عن نفسه كأب..حتى تتلاشي سلوكياته الغير مرغوبه..فلا تنتقديه وترفضيه لأمور أنت تقومي بها أحياناً فمثلاُ تنتقديه وتلوميه لضربه اطفاله..لكنك تعترفي بضربك لهم..؟؟؟؟؟ كوني نموذج لما تريده أن يكون..توقفي عن نقطه..بل ركزي دائماً على مايقوم به بشكل صحيح مهما صغر حجمه..حتى لوكان حرصه على احضار الحفائظ بوقتها..كوني هادئة وعاطفيه مع اطفالك وسوف يكتسب سلوكك وأسلوبك مع الأيام..فالقاعدة تقول:السلوك معدي...فأطفالك مثلاً الأبن الأكبر تلاحظي بلانه يتعامل مع اخواته ويضربهم ويؤنبهم بنفس اسلوبك أو أسلوب أبيههم..صح؟ أكتفي بذلك وللحديث بقيعه وهذا فقط رؤس اقلام |
|
|
|
|
30-07-2005, 04:28 AM
|
#4 | |
|
عضو
|
أ. نورة ..
جزاك الله كل خير لاهتمامك ... لكن أحببت أن أوضح لك بعض النقاط .. أضرب أطفالي لكن ليس بصورة مستمرة ولا يكون الضرب مبرحا .. فأنا أستخدم أساليب أخرى ما عادت تجدي معهم .. وبالأمس بدأ بعض الأصدقاء في العودة إلى هنا من بلدنا ولقد اقترحت عليهم أن نقوم بعمل يوم للأطفال .. نجمع فيه أطفالنا جميعا ونعمل لهم مسابقات تعليمية وترفيهية .. وسيكون هناك جوائز معنوية ومادية ,, وذلك حتى أخفف من الكبت الذي يعانونه .. بالنسبة للخادمة .. حاولت كثيرا إيجاد واحدة لكنهم يعتقدون أن العرب بئر من النقود يغرفون منه ويدمرون وتحرق أعصابي وتذهب .. لكني ما زلت أبحث عن مأمونة .. ويبدو أنه لن أجد إلا بدوام كامل وهذا ما لا أستطيعه فليس لدي مكان خاص تنام فيه وتستعمل - أعزك الله حمامه .. فإن كان على أعمال المنزل فستهون وأستطيع تدبير نفسي ووقتي .. لكن المشكلة أن زوجي راافع يده من كل شيء حتى الاتصال بشركة المياه إذا خلصت ما بيكلف نفسه به ويطلب مني أداءه .. المشكلة أنني قمت عنه بكل شيء وهو أعتاد الأمر لذلك أصبحت أترك أشاياء لا أقوم بها حتى يجبر على أدائها .. فالمكوى مثلا كنت أحمل الملابس وأذهب بها للمكوجي ثم أعود لإحضارها أما إن طلبت منه إحضارها فيرفض .. لذلك قمت في المرة السابقة بحمل الملابس إليه وتركتهات ولم أذهب لإحضارها وعندما فوجيء بأنه لم يعد لديه ما يلبس طلب مني الذهبا وإحضارها .. لكني قلت له إنها كثرت ولا أستطيع حملها وحدي .. وتركها حتى حضر الرجل بنفسه وطلب منه أن يذهب لأخذ ملابسه .. عزيزتي .. لا أكذب عليك إن قلت لك أنه لا يوجد في بيتنا هذا الصباح بيضة أو قطعة خبز يفطر بها الأطفال لأني مريضة من أكثر من إسبوع وزوجي لا يستطيع تكليف نفسه بإحضار شيء .. في بداية مرضي .. اقعدني المرض عنالنهوض من السرير صباحا .. وعندما فتحت عيناي وجدت ابني يخرج من حمام غرفتي بالممسحة .. فسألته ماذا تفعل حبيبي قال أكنس وأمسح .. وسألته عن أخته أين هي .. قال بتغسل مواعين المطبخ .. ابنت الخمس سنوات .. قلت له طيب قلها كفاية .. وأنا سأكمل ,, قلت في نفسي سأعاود غسيل كل المواعين لأنها أكيد لم تنظف .. لكن ما شاء الله ربي يحفظها والله استعملتها مباشرة ... وبعد أن خرجت هي من المطبخ دخل أخاها وغسل بقية أطباق كانت هي قد تركتهم لأنهم لم يكونوا في المغسلة ... وعلى الغداء فوجئت بها تقول لأبيها .. كلنا نعمل وأنت دائما مريح .. غدا غسيل المواعين عليك .. لأننا أعطينا ماما إجازة، وفعلا دخل وغسلها .. زوجي عزيزتي كسووووووووووووووول حتى كوب الماء لا يحضره لنفسه . وذلك أدى لأرتفاع وزنه بشكل رهيب .. المهم .. الولد بلغ التاسعة ولم يكن يعرف طريق المسجد .. ويهمل الصلاة لأنه يصليها وحده .. حاولت معه كثيرا ليذهب للصلاة في المسجد ويأخذ ابنه معه لكنه يعد وكل يوم يقول غدا .. كنت أتحايل عليه وأحكي له أقول رأيت جارنا العجوز يتعكز قبل موعد الصلاة بثلث الساعة ليصل للمسجد في موعد الصلاة .. ويوم أقول له شعرت بالغيرة لما رأيت جارنا يركض نحو المسجد قبل أن يجفف ماء الوضوع وخلفه ابنه يلحق به وووووووو قلت له: يجب أن يعتاد ابننا على الصلاة في المسجد وذلك لن يكون إلا إذا سعيت أنت به .. وعدني ولكنه لم يف بوعده .. عمدت لإرسال الولد لأبيه ليقول له بابا هي نصلي في المسجد يقول له توضا وصل في غرفتك .. بالأمس .. من نفسه توضأ ابني وقال له بابا ألن نصلي في المسجد أبدا .. قال ليس الأن .. أريد أن آخذ حمام .. رد أبنه عليه يمكنك ذلك بسرعة ونلحق بالجماعة .. فقالت دعه يذهب هو .. فتركه ولما تأخر الولد عملها لي مشكلة .. ولما عاد أنبه وقال له لن تذهب للمسجد وحدك مرة ثانية .. جلست معه وقلت له لقد أخطأت عندما تأخرت وقلقنا عليك .. كان المفروض أن تعمل بثقتنا التي أعطينا ها لك .. قال تأخرت لأني انتظرت جارنا (صاحب البيت) حتى فرغ من الصلاة واستأذنته لأذهب معه وأعود للصلاة .. ووافق الرجل .. وقال له كل صلاة سأرن الجرس تنزل سريعا ,, قال له: لا ترن .. سأتوضأ وأنتظرك عند البوابة ,, وفعلا صلى معه أمس أبني العصر والمغرب والعشاء .. حتى أن الرجل أخبره بمواعيد الصلاة ,, ورأيت وجه ابني بالأمس كما لم أره من قبل .. وقلت له مداعبه ما بال وجهك منور ؟1 قال لأني صليت في المسجد .. ماما أنا سعيد جدا .. سأعود مرة أخرى شاكرة لك سعة صدرك ,, وتحملك ... |
|
|
|
|
01-08-2005, 06:26 AM
|
#5 | |
|
عضو
|
أ. نورة .. لقد سأت الأمور كثيرا .. ولدي ما أود طرحه عليك بشكل غير معلن .. فهل أستطيع مراسلتك على الخاص .. أو إضافتك على ماسنجر الهوتميل ؟ ولك جزيل الشكر .. ..
|
|
|
|
| الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1) | |
|
|
