|
|
|
 |
|
 |
||||||||
|
||||||||||
 |
 |
 |
||||||||
| عيادة المشكلات الزوجية والأسرية للوصول الى الإستقرار الزوجي والأسري |
|
|
أدوات الموضوع |
01-09-2006, 11:33 PM
|
#1 | ||||
|
عضو فعال
|
هل هي جريمة ان اطلب الانفصال
السلام عليكم
تزوجت عن علاقة حب طاهرة لم يراني فيها زوجي الا بليلة ملكتنا بعد ان اصبحت زوجته بشرع الله هو من اقاربي من بعيد بيننا اختلافات اجتماعية كبيرة وكنت قبل ان اتزوجه مطمع للكثيرين وكانت موافقتي عليه مستغربة كونه بوقت زواجنا غير مميز مضت سنوات كافحنا فيها معا ولن اسرد مقدار التضحيات التي ضحيتها وصبري معه فهو باوقات الرضى يقر بذلك اننه يقدر لي وقفتي معه ايام الشدة رغم اني من اسرة ميسورة وايضا متعلمة وساندته بمالي وحالي عشت معه وتذوقت معه طعم الحب وانعم الله علينا بطفلين بعد عناء هما زهرة حياتنا الحمدلله بعد تلك السنوات بدانا ننعم بحياة طبيعية اعني مادية ومستقرة ماديا لكنه تغير اصبح مادي ويقيم حياتنا فقط للمادة يهجرني ويجرحني ويتبع اساليب سيئة بالتعامل معي حاولت معه بطرق مختلفة ان اعرف سبب تغيره وبداخل قلبي لا احس بوجود اخرى تنافسني عرشي بمقدار ماهو غروره بانجازاته التي تحققت واهتمامه بها على حساب علاقتنا لا يتسع المجال لذكر تفاصيل كثيرة وان كانت التفاصيل مهمة زوجي الاول مات والان اعيش مع زوج جديد لا اجد بيني وبينه لغة حوار زوجي الاول كان حبيبي وعشيقي وصديقي وعلى الرغم من مساؤوه ومافيه احد خالي وانا لست كاملة لكننا كنا كالعصافير نعيش معا ونحيا معا الان من اعيش معه زوج قاسي متسلط يجرح انوثتي وانسانيتي رغم اني كريمة بقومي وبمكانتي الاجتماعية والوظيفية ولم اتعالى عليه بحياتي لكنه يتعالى علي وهو بما انجزه للان اقل مني لو اعتبرناها بالمقاييس العامة زوج يرغب بان يكون سي السيد وصاحب القوامة وهو مقصر معي ماديا وجسديا وعاطفيا ماديا رغم اسرافه لكني من اقوم بحاجياتي واحتياجات اطفالي كوني موظفة وولكونه اصبح مقلا بالخروج معي في حال التسوق بحجة انشغاله عاطفيا بتجاهله لمشاعري جسديا بامنتناعه عني بالفراش رغم محاولاتي لاغرائه وحتى احيانا بالتمنع وجربت معه كل الوسائل التي اعرفها والتي سئلت حتى عنها لكن لا فائدة فهو لا يرغب بان يحس اني اعاني معه لا احد مستوعب مشكلتي فهو بالمقايس العامة مثل كل الرجال او بمعنى ادق معظم الرجال كسولين بليدين الاحساس عمليين جافين لكنه ليس كذلك ولكني عشت معه اجمل مشاعر اشبه نفسي كاني مريضة سكر اجبرت بحكم المرض ان تتناول الاكل بدون سكر ماسخ وان حاولت ان تتعود لكنها تشتاق لطعم الحلا الذي جربته وعهدته حاولت ان اجرب بدائل عن انشغالي به ومن ضمنها عملي واولادي وحتى بخلق حياة اجتماعية هو يقنن علي بحكم غيرته الشديدة وتسلطه وحمقه عند الغضب واحس معه بالاختناق حاليا نحن منفصلان وان كانت بيننا ذكريات من الحب والمشاعر وطفلين وقد تخلى عن مسؤوليتنا رغم اني مازلت على ذمته ارغب بالانفصال فلماذا ابقي على رجل لا يريد ان يحافظ على حياته الزوجية صدقوني حاولت وحاولت ولو اذكر لكم تفاصيل فساكتب لايام من مواقف كثيرة ومتعددة لانسان يتمادى بجرح انوثتي ويرفض اي تفاهم بل ويعاقبني لو حاولت ان اتفاهم معه بالكلام البذي ومد اليد والهجر يعتبر اي صوت للمناقشة نشوز فالحب عنده هو الطاعة المطلقة وان كان رايي هو المصيب وصدقوني احاول دائما ان اعطيه ارائي بدبلوماسية لاحسسه دائما انه صاحب الراي هو من اختارني وانا مميزة ومتفوقة ويعلم انه كان ينتظرني وظيفة مرموقة فلماذا الان يغار من ذلك رغم تذللي له زوجي يتصرف معي كزوج المديرة في فلم مراتي مدير عام بالضبط ولا ارى اني استحق منه هذه المعاملة وهذا الاسلوب هل من حقي ان احلم بان اعيش بهدوء بدون صراعات مع رجل جامد ويرفض ان يعيش بهدوء وان تكون لحياتي بقية وان ازعجتكم الا اني حائرة وابحث عن خيط يدلني ولكم فائق الاحترام المصدر: نفساني
|
||||
|
|
|
01-09-2006, 11:48 PM
|
#2 | |
|
عضو فعال
|
لماذا تطالب المراة بالصبر على زوج قاسي متسلط يظلمها بحقوقها الشرعية
يمنعها من نفسه وهي من تطلبه رغم شبابها وجمالها يستغل الفراش لتطويعها واذلالها يتلفظ عليها بالفاظ نابية تصل للتشكيك باخلاقها يطردها من بيتها الذي ساهمت معه بانشائه بدون اي اثباتات تحفظ حقها يمد يده عليها واول ما يهاجمها اسرتها وكان طلب الانفصال جريمة وان المراة تصبر وتصبر لعل الله يغير بعد ذلك امرا تعبت وصرت اخاف على نفسي ان انتقم منه بسبب ظلمه بان انتقم من نفسي انا انسانة مجروحة واعاني من اذاه ومحرومة واخجل ان اقول ذلك اخجل لان المجتمع لا يعترف برغبات المراة بزوجها ويعتبر ان برود المراة عفة ويعتبر المراة اللتي تتجاهل زوجها طبيعية بينما من تدلله وتتبعل له هي الملامة الام لاني ادلله الام لاني ااكله من يدي واغسل له قدميه والبسه ثيابه واعطره كنت اعمل كل هذا وانا سعيدة فقد كان يستحق هذا سابقا لكنه الان تغير هل تدليلي لزوجي افسده هل انا من اخطات كما يحسسوني لاجل ان لا اطلب الانفصال هو طبعي ولا املك تغييره ان ادلل من احب فهل انا زوجة فاشلة لاني احببت فاعطيت |
|
|
|
|
02-09-2006, 05:56 PM
|
#4 | |
|
عضو فعال
|
أنا في الواقع لم أرغب في المشاركــــة في موضوعك .... لسبب بسيط أن كليكما يساوم بوضعـــه على الأخر ولن يكن هناك خاسر في هذه المعركة سوى الاطفال ...
الرابح منكما خسران أيضاً .... تحياتي ... |
|
|
|
|
03-09-2006, 10:35 PM
|
#5 | ||
|
عضو فعال
|
اقتباس:
كلماتك صعبة و ان جانبت الحقيقة كلانا يساوم على وضعه معك حق والضحية هم الاطفال والاطفال هم ماجعلوني اكتب لكم لاجد لي حل بحياتي معه احاول ان اجد باطفالي السلوى والعوض لكني انسانة من لحم ودم ومشاعر حاولت ان اقل ان اؤؤد بالحياة معه لكن حتى بهذه اجد صعوبة تعايشت مع الواقع وماقدرت اكمل ان امثل على نفسي احببته ويحبني لكننا مختلفان كزوجان ننفع اصدقاء لكن ليس كازواج خصوصا انه رافض تغيير اسلوبه لا وساطة الاهل نفعت لا الحوار ولا حتى طلعة البيت نفعت نحن نمشي بطريقين ليتلقيا طرف واحد ملزم بان يمحي نفسه من اجل ان يقبله الاخر لان الاخر يرفض بان يكون هناك اختلاف رغم ان اختلاف امتي رحمة كما قالها رسول الله والاختلافات نسبية وليست جذرية ان كنت اخي الفاضل ترى بالانفصال خسارة فاني اراها ايضا بعينيك وعيني لاني اعايشها واتعايشمعها محاولة تقبل الواقع الذي اصبح قيد يخنقني حلمي بان ابدا حياة جديدة ومع اطفالي ايضا بدون شعور الخوف والارهاب والاحكام العسكرية من زوج يرى ان القوامة هي تسلط وضرب واهانات ورفع الصوت وامتناع عن الحقوق الشرعية ان لم يكن من حقي ان اساوم على مصلحة اطفالي وانا معك باني لست ملك نفسي واكلمك انا لاني من طرحت المشكلة فهو الحل لديه اما الاذعان التام او الموت الزؤام هل تجد اسلوب للتعامل مع الزوج المتسلط المستبد بالراي ياخي انا كنت له امة ليكون عبدا فاصبحا سيدا قاسيا يجلدني ويذلني بحبي له هل هناك وسيلة لاحافظ على ماتبقى من بيت العنكبوت لك شكري |
||
|
|
|
04-09-2006, 12:46 AM
|
#6 | |
|
عضو فعال
|
هل هناك وسيلةلإحافظ على ماتبقى من بيت العنكبوت
مستوى ثقافتك عالي جداً وقرأتك فيما يبدو لي كثيره ومتنوعـــه ... ولي رجاء عندك بأن تقبلي رأيي كرأي ليس إلا .... لم يكن الزاماً ولم يكن حتمياً ... لم أنظر إليك ولا لزوجك بل للأطفال ... ولهذا وضعت المعادلة التي رأيتي ( كلماتك صعبة و ان جانبت الحقيقة ) وقد قفزتي على كل الحواجز وأخترتي أن تصفي ببيت العنكبوت .... ترين زوجك مستبد ومتسلط ... لن تجدي إلا ما ترين أبداً لن تجدي أمرأخر سوى ما ترين ولا أعرف إذا كانت لديك القدرة على رؤيـــة زوايا أخرى قد تكون مظلمـــة غير مرئية ... في شخص زوجك ربما لو حاولتي لوجدتي شيئاً ما فيه بصيص أمل ... لستي الوحيده التي تعاني من ما ذكرتي يشاركك الكثير والكثير متحاملت على هذا الآلم وكما ذكرتي .... السبب ببساطه أن الرجل يرى الحياة بمنظار لا تملكه المرأة والمرأة ترى الحياة بمنظار لا يملكــه الرجل .... لغة التواصل فيما بين الازواج بينها بوناً شاسعاً ... فلا هذا يفهم هذه ولا هذه تفهم هذا ... ونضل نعيش نبحث عن خفايا واسرار الطرف الأخر ... وهكذا تنتهي الحياة ونحن نبحث ... أني متفاعل تماماً معك وليست هذه بمشكلتك بل هي مشكلة التربية التي نشأنا عليها فقد ربينا على التسلط وعلى الجبروت ضد المرأة ونحن هكذا فهل سوف تمدين يدك لمساعدتنا ... قفي للحظـــة وتأملي من تضحي لمن .... وماهو مفهوم التضحية لديك وما هو مفهوم التضحية لدى زوجك .... قفي للحظــة وتأملي من يربي من ...... الاطفال يربون الاباء أم الاباء يربون الاطفال ؟ قفي وتأملي هل كل ما يعجبك يعجب زوجك والعكس ؟ عند إجابتك سوف تعرفين ما أرمي إليه .... وكم تمنيت لو أنني أستطيع أن أتحدث اليكم عبر المايك .... لمناقشــة هذه القضيـــة الخطيرة التي فرقت ازواج عن بعضهم ودمرت بيوت وحطمت اطفال ... اغلب المشكلات هي من هذا النوع .... لكنها لا تحل بما رأيتي .... فهذا هروب ليس إلا .... |
|
|
|
|
04-09-2006, 06:34 PM
|
#7 | |
|
عضو فعال
|
سشلغة التواصل فيما بين الازواج بينها بوناً شاسعاً
احسنت اخي الفاضل فقد ضربت على الوتر الحساس بعد ان كنت معه كتاب مفتوح من اسلوبه تحولت الى صامتة مجرد ان اسمعه واشدو بانجازاته واعظم به جنون العظمة لقد ساهمت في تبلده وتسلطه ساهمت بخضوعي له رغم عدم اقتناعي لاني اعتقد ان بهذا ساحافظ على بيتي وانال رضاه وعشت معه لحظات سعيدة تترتب على الخضوع التام والتنازل مني لكن لو كان هذا الوضع سيحفظ لي كرامتي التي اهدرها باذلاله لي بمواقف عديدة ومنها حتى الفراش الزوجي واعفيني من ذكرها وليست هي حساسية مني او مبالغات لرضيت ان اقبل بدور لا يليق بي ولا بمكانتي ومركزي لكن للاسف الخضوع يولد عنده رغبة اقوى باستغلالي عاطفيا هو يحبني انا متاكدة من ذلك وانا كنت اعشقه ايضا وكنت ارى الجوانب الايجابية له لاتحمل لكنه اهملني ومازال ويرفض ان يعي اني انسانة من لحم ودم ولها احتياجات عاطفية وجسدية واني اخاف الله اي تلميح له بتقصيره معي رغم اني انتقي العبارات جيدا معه غير اني اسبغ عليه من المدح ماانافس به البحتري بمدح السلاطين قبل ان اعرض اي امر قد يعتقد منه من قبله انه قد يجرحه لكنه سيئ النية ويرفض ان يجد ولن اقول يعترف بان هناك ثغرات كبيرة بحياتنا تعبت جنون العظمة عنده اكبر من ان اتحمله رغم ان مكانتي ماديا واجتماعيا اعلى منه ومع هذا كنت ادفن واخفي اي شي يوحي بتفوقي امامه لكي ارضي غروره ان هذا الكيان الناجح تابع له نسيت اسمي واصبحت مجرد حرم فلان لانه يرغب بذلك اختفيت من الاضواء ورضيت ان اكون جنب الحيط ولله الحمد ومع هذا نجحت لكي لا اثير حفيظته لما ذا يحول حياتنا الزوجية لمعارك وماانا الا زوجة محبة له تطلب الرضى لحد انها رضت بالاهانة والذل الذي يصل الى تقبيل القدم ليرضى لكل امر حدا خصوصا عندما يصل الامر بان تكون الاهانات والضرب امام الاطفال اطفالي رغم حبهم لوالدهم كونه اب حنون الا انهم هم ايضا رغم صغر اعمارهم يحسون بعدم الامان يتسائلون لماذا ابي يهجرك لماذا ابي يضربك يتسائلون حتى لو ارخيت راسي لاقرا لماذا تبكين ياماما قلبي يتقطع وهو مايحس رغم انه متعلم ومثقف وان تحمل غيري فقد تحملت ايضا لكن لكل امر طاقة قد تكون كلمة غبية لامراة امر عادي لكن لانسانة مثلي كلمة عظيمة ومع هذا فمن نوعية هذا الكلام البذي واسوا اسمعه يوميا ويسمعه اطفالي لا احد يصدق ان العاشق القديم يفعل بحياته كذلك ان كان هو ليس باقي على بيته ويرفض اصلاح البيت الا بان يقمعني وكاننا بحرب من ينتصر على الثاني ويتناسى ان الزواج هو محبة ومودة وامان فماذا انا مطالبة به قالوها لي عيشوا كل شخص لوحده كازواج تقليدين اي عيشة هذا الست امراة بحاجة لسند وامان حتى ولو كنت مطلقة وبدون زوج لكن بكرامة وبدون احساسي باني محرومة من شي هو من حقي اليس من حقي ان اطلب الانفصال |
|
|
|
|
04-09-2006, 07:02 PM
|
#8 | |
|
عضو فعال
|
ان افضح امام الاخرين امر صعب علي
وكاني عارية امشي امامهم بعد ان كنت عزيزة قومي اصبحت ارحموا قوم عزيز ذل بعد ان كنت انصح الناس ويستشيروني بزيجاتهم صرت اعير اسمعي كلام من انجحوا البيوت وتحملوا اهاجم باني فاشلة لاني لم احافظ على بيتي الا يكفيني عذابي معه لاعذب بسياط مجتمعي الذي يعتبر الانفصال وكانه جريمة ماذا كان بيدي ان افعله ولم افعله انا تعبت ولكل انسان مطالب بالحياة الزوجية وماطلبته ليس مكلف ولا متعب ولا مستنكر هل كثير علي ان اطلب الاحترام والحب وماهو تعريف الاحترام لمجتمع متسلط ذكوري يرى ان رفع الصوت والصراخ من الرجل على زوجته بالاماكن العامة او شد يدها شي يتجاوز عنه لمجتمع يعتبر ان عدم انحراف الرجل منية منه على الزوجة وليس وكان العقاب متساوي للزاني والزانية والخائن والخائنة مجتمع يلتمس العذر للرجل مهما قدمت له المراة لماذا ادفن نفسي معه وقد تحول لرجل غير الذي تزوجته رجل يهملني ويتعامل معي وكاني قطعة اثاث وشكل اجتماعي يكمله اتمتع بمدحه عندما يذكرني امام الاجانب ليفتخر بي كزوجة وهذه الكلمات الوحيدة التي احس فيها تقدير لي واقول الله يكثر الاجانب اللي يشوفهم لاجل احس اني شي عنده لست ابحث عن الاطراء وان كان من حقي لكني ابحث عن كياني كزوجة وانسانة ان كان هو تقليدي فانا لست تقليدية وهو يرفض ان اكون تقليدية والمشكلة لا املك وسيلة لاعبر فيها عن احتياجي له ببساطة لانه لا توجد لغة حوار حاليا احس بالغربة والوحدة معه وهو يضيق حرتي فحتى عقلي محكور بالتفكير فيما يرضاه فقط ماانا الا صدى له ولافكاره كل ماقوله مالوف وعادي ولهذا لا اجد تعاطف بل اعامل كمجرمة ترغب بان تهدم بيتها لكلام مراهق غير ناضج وبنفس الوقت حيائي يمنعني من فضح اسرار الفراش والامور الخاصة واسرارنا الزوجية لهذا فانا في حيرة وحيرتي لاطفالي بداية وليس المجتمع ولعلكم تجدون حلا لحيرتي اختكم في الله |
|
|
|
|
05-09-2006, 02:11 PM
|
#9 | |
|
عضو فعال
|
عندي تساؤل وخصوصا لادارة الموقع والقائمين عليه
لماذا هناك تباطؤ او بمعنى ادق عدم تجاوب كبير في الرد على المشاكل الزوجية معظمنا ن لم نكن جميعا من طرحنا مشاكلنا نلتمس ولو قشة نتمسك بها احيانا كبيرة يكون الطرح للفضفضة واحيانا لتلمس نقاط قد لا يراها من طرح نقطته وبكل هذه الامور حتى المواساة او كلمة اعانك الله مثلا تعطي من طرح المشكلة احساسا بانه ليس وحده انا اعرف مشكلتي ولا اكتبها لاجل ان اتعب اصابعي وعيني بمطالعتها وعندما كتبتها كنت ابحث عن حل او حتى مناقشة او لربما عتاب ولهذا كلمات اخي الاخصائي عبدالمحسن احمد كانت محور لي لاتناقش حتى ولو مع نفسي ان كانت هذه الزاوية فقط لطرح مشكلة بدون تجاوب فمالداعي لطرحها ولما لا تدمج مثلا مع مشاكل الكبار لا اتكلم فقط عن مشكلتي بل عن معظم ان لم يكن جميع المشاكل المطروحة هنا لا يوجد تجاوب وهذا ما يحبط من طرح المشكلة اكثر من مشكلته واعذروني لاثقالي عليكم واسفة للازعاج |
|
|
|
|
05-09-2006, 07:20 PM
|
#10 | |
|
عضو فعال
|
ربنا يكون في عونك ... وليس من الخطأ أن يتأخر أحد لتحليل المواقف ورؤيــة جميع الزوايـــا ....
شدني جداً ما كتبتِ وبصدق أنا مشارك معك في آلمك .... ودعينا ننطلق في ما تريدين .. ذكرتي ( هل كثير علي ان اطلب الاحترام والحب ) هل الأحترام والحب تطلب ...؟ ! لا أعرف هل الاحترام والحب تؤخذ ...؟! أيضاً لا اعرف ... جيد إذاً ساعديني في الإجابة على هذه التساؤلات .... ؟ ودعينا نبحث أنا وانتِ على عشر مميزات يتميز بها زوجك ويستحق التقدير عليها ....؟ في أنتظارك .... |
|
|
|
|
06-09-2006, 12:26 AM
|
#11 | |
|
عضو فعال
|
شكرا اخي الكريم لتجاوبك معي
اشكرك جزيل الشكر لاني فعلا بحاجة لخيط اتلمس به طريقي فمشروع الانفصال هو اشد وقع على المراة لكن كرامتي تابى علي ان اقول اني بعد كل ماقدمته له ومع كل مميزاتي احس انه هو من يتلكك ويرفضني هو ينكر ذلك لكن كيف تفسر تصرفاته كيف افسر تصرفات رجل يتعمد ان يسهر اذا نامت زوجته مبكرا وينام مبكرا اذا رغبت زوجته بالسهر رجل يرفض زوجته بالفراش ويصد عنها رجل بعد ان كان نهر من المشاعر اصبح جاف اتسول منه الكلمة رجل قاسي يقساوة الصحراء صامت لا يتكلم الا ليهين رجل جعل نفسه طلاسم لتتعاصف بي الاهواء بتفسيره حاولت ان افسر تصرفاته بكل ماوتيت من وسائل شغلت حواسي وعلمي وذكائي لاجل ان افهم هل هذا هو التدرج الطبيعي بالعلاقة الزوجية هل هي مرحلة وستنتهي لكني لا ارى لها نهاية وانما امره يزيد وانا زيد بتعبي ورفضي له بت انفر منه ومن اسلوبه اكره الاهانة والعنف اكره ان اسمع كلامه بعد ان كانت رائحة عرقه حتى تغريني باتت رائحته وبعطره تنفرني يت احس بانفاسه ان تنفس حتى وكانها سياط تجلدني بعد ان كنت شعلة مشتعلة بين ذراعيه حولني الى رماد ببروده وبلادته كنت اتسول منه حضن اقولها له حبيبي اسمح لي بان احضنك لبرهة لارمي نفسي بحضنه لا اطلب جنس ولا شي غير ان احتمي بجسده لا يكلف على نفسه حتى عناء ان يمسكني وانا بحضنه ويده تمسك ريموت التلفزيون يقلب المحطات على برامج سخيفة وهو يبعدني لانزل راسي لمستوى حضنه فقط كي لا يحجب راسي الشاشة اقترب منه لاقبله وهو كالصنم حتى شفاهه لا تتحرك لاحس به كبرود الثلج مالذي ينقصني كامراة ليهجرني ويبتعد عني وهو يصر على ان لا اخرى بحياته غيري وان مافيه غيري تجيب راسه لكن هل هذا سلوك هل هو سلوك طبيعي ان يقوم الزوج عن زوجته وهما بعز الرغبة لتستجديه ليعود هل هو طبيعي ان يعاشر زوج زوجته بدون ان يرى وجهها ولا انفعالتها ولو تكلمت بتغزلها فيه قال لها اصمتي ليس معي ولا يرغب بان يستمع ولا التلميح ولا التصريح ولا ضرب الامثلة ولا حتى المحاولات الغير مباشرة نفعت معه والعكس التصريح انقلب علي عكسيا فهو يرى بنفسه الكمال واني انا الغير طبيعية بطلبي له جسديا احس بالذل والانكسار فمن هو ليهينني وكاني استجدي منه الحب من هو ليصرخ علي امام الناس وانا كريمة قومي من هو ليمد يده علي وانا لم اتعود على العنف ببيت والدي ولم اتعود على الضرب والسب من هو ليكسرني ويحسسني بالذل واني انسانة قيمتها بالدنيا انها زوجته هو لا شي ولست ابالغ وهو يخرج عقد النقص التي به علي ذنبي اني انا وهو هو رغم انه نجح وتميز وبوقفتي معه وهو لا ينكر هذا هو من رفضني ولست انا وطلبي الانفصال هو حفاظا على البقية الباقية من ماء وجهي حفاظا على كرامتي المهدورة فمااكره ان تتحطم انوثة امراة مانا الا بكفني وانا معه والمواقف كثيرة وكثير منها مخجل تابى علي كرامتي ان اذكره او استغله كسبب للانفصال وهو انسان لا يعترف بالخطا لا يحس ارسلت له رسالة بمعاناتي معه اخترت فيها الكلمات بحذر وذكرته بماضي سعيد وبحاضر مؤلم وبتغيره الذي لا اجد له تفسيرا انقلب الرسالة علي وتحول من حبيب الى حاقد واني ماجنة منحرفة ولست جديرة بالثقة قلت لي اذكري عشر صفات له ساذكر 1)يقول انه يحبني 2)كريم على غيري وعلى مظهره 3)يحب اطفاله 4)يصلي ويصوم لكنه متناقض دينيا 5)بيتوتي 6)يغار علي لكن غيرة شديدة خانقة 7)شخصيته قوية لحد التسلط 8)ناجح بعمله 9)كان سابقا خفيف ظل حاليا لا 10) لا اجد بخلاف ماذكرته فهل لديك رؤية اخرى هل انا مجرمة بطلب الانفصال |
|
|
|
|
06-09-2006, 12:45 AM
|
#12 | |
|
عضو فعال
|
طلب الانفصال مش حل .... الانفصال مش نهاية المشكلة هو بدايتها على الاقل بالنسبة لك .....؟
هل الأحترام والحب تطلب ...؟ ! لا أعرف هل الاحترام والحب تؤخذ ...؟! أيضاً لا اعرف ... قدمي عشـــر عيوب تكتنف شخص الكريم .... مش عيب يكون فينا عيوب العيب عدم الاعتراف بوجودها فينا ........!؟ بانتظارك |
|
|
|
|
06-09-2006, 01:17 AM
|
#13 | |
|
عضو فعال
|
اخي الفاضل
فهمت انك تسالني عن عيوبي واول عيب بي اني اعترف بعيوبي مع رجل لا يرى بنفسه الا الكمال وان تصرفاته هو ردات فعل لعيوبي التي اعترف بها وساعترف لك بعيوبي 1)حساسة 2) اتظاهر بالقوة لاخفي ضعفي وهذا كثيرا مايضيع حقي خصوصا امام الاخرين فانا لا بكي الا امامه ولم اظهر ضعفي الا له وهو استغل ذلك للاسف 3)اهتم بالتفاصيل لهذا تراني اكتب كثيرا 4) صريحة (كنت ) ووغيرت هذا لان المجتمع يحب المجالملين 5)لا اثق بالاخرين بسهولة واذا وثقت اسلم واتخلى عن حذري 6)حاليا صرت انتهج العنف مع اطفالي اعني اصرخ عليهم واحيانا امد يدي بضرب خفيف وانا اكره الضرب وهذا يؤلمني واول مابتعدت عنه رجعت لطبيعتي معهم كام حنونة 7)اني لا اكذب وهذا عيب بالمجتمع واعترف على نفسي 8) ثقتي في نفسي (سابقا )حاليا ثقتي معدومة 9)اني احبه لهذا كنت اخضع له وهو يعرف نقاط ضعفي ومن ضمن ذلك العلاقة الخاصة 10)عجولة واتسرع النتائج 11)لساني طويل على غيره اعني لو احد تعرض له من اسرتي بانتقاص وانتقاد طبعا معه لساني لجم والان انقل السحر على الساحر فهم يظنون اني معه بنفس الاسلوب اي هجومية 12)احب ان اكون محط اهتمام يمكن لكوني مدللة عند والدي وقد كان هو يدللني كثيرا لهذا لا اتحمل ان يهملني 13)اذا احببت اعطي بلا حساب لكن اذا جرحت كرامتي اتوحش واثار لها ولو بالهروب والانفصال ومازل بجعبتي الكثير من عيوبي لاسردها اخي الفاضل لست مثالية ولا ادعيها لكني كنت معه اتصرف بمثالية كوني بداية هذبت من طباعي السيئة ثقتي بنفسي وتفوقي لم اظهرهم له قوة شخصيتي كنت اداريها لاكون تحت مظلته كنت اعرفه واعرف طباعه وحاولت ان اجاريه حتى باشياء قد يستاء منها المجتمع كنت له الصديقة والعشيقة والزوجة المحبة والام وكان هو اول اطفالي واهمهم هل تصدق ياخي اني ابديه واعزه على اطفالي لهذا ان تحول هو الى زوج تقليدي فانا لم اكن معه زوجة تقليدية وهو يرفض ان اكون زوجة تقليدية واحد عيوبي اني عطائي ليس مستمر الا بان يكون متبادل لا اقدر على التسامي لاكون معطائة بحب لا مشروط الا لابنائي لكن لزوجي اتوقع منه ان يرد لي حبي له بالتقدير والحب ليس اكثر ليس اكثر هل ما اطلبه كثير اذا حتى الاحترام العادي لا احظى عليه اذا كان حبه الان بارد وجاف ومتبلد الاحاسيس وبالاستجداء فلماذا نستمر بحياة فارغة من الصعب على من جرب ان يعيش بلا احساس لو كانت هذه حياتي معه من البداية لربما لكان الوضع مختلف فهو اول تجربة لي وقد عرفني بقلب ومساعر وجسد بكر وكنت له ومازلت لكنه من تغير وحاولت ان استعيده وفشلت وهو الان من يرى ردات فعلي ليهاجمني فيها ليطردني من حياته كرامتي تابى علي ان استجديه من جديد يكفي اني وصلت لان اقبل قدميه وهو يتقزز من قبلة يختلط فيها لعابنا رغم نظافتي لكنه هو وافكاره الجديدة التي ترى ان العلاقة الجسدية ورابطة الحب بين الزوجين هي الايلاج بمعنى الايلاج فهو يهتم فقط بالطبق الرئيسي ويهمل المقبلات والحلا مشكلتي معه كبيرة اولها انعدام الحوار ليكون حوار من طرف واحد ونحن اثنان حتى لما طلبت منه ان نجلس جلسة هدوء لنتناقش بحالنا فتح هو الموضوع وانهاه باننا شخصين متشابهين واننا لو لم نكن ازواج فنحن سنكون اصدقاء بل واقرب الاصدقاء وطبيعي المتشابهين يختلفون وانه هو عصبي واني المفروض لمااراه عصبي اسكت عنه واتركه بحاله وهو يروق كنت سابقا كذلك امتص غضبه واصمت عنه لكن حالته اصبحت مستعصية وصار حق الصراخ حتى لو باماكن عامة والتجريح بالكلام النابي والبذي حق مكتسب والحجة انا عصبي صارت جروح وكلماته خناجر وعندما ارد عليه ولو رد بسيط ويكون حقيقي عن موقف حقيقي فاقابل بالاهانة والعنف والهجر والايذاء النفسي والجسدي لهذا فحالته الان مزمنة واتمنى ان يوافق ان نذهب لمستشار بالعلاقات الاسرية والزوجية لان الفجوة بيننا كبيرة بت اخاف ان اجلس معه اخاف اتكلم معه حتى الرسالة او الشعر يفهمه بسوء نية لا اعلم كيف ارضيه لهاذ فانا لست اجد حلا سوى الانفصال لماذا يرى المجتمع ان كل الحلول هي بيد المراة من خلال معرفتي لتجارب الكثيرات من يبقي البيت هو الرجل وليس المراة وانا لست متشابهة مع زوجي كما يدعي هو وقد اغلق باب الحوار فكيف سنصل لنتيجة |
|
|
|
|
06-09-2006, 03:14 AM
|
#14 | |
|
عضو فعال
|
اعود لتساؤلك اخي الفاضل
هل الاحترام والحب يطلب هذا ما يصعب علي الامر فما الضمان لي لاعود اليه مشكلتي معه وبالذات الاحترام من بداية زواجي منه لربما هو اسلوب التربية لربما هي طباع شخصية به وكنت اظنها حساسية مني كوني تربيت بشكل مختلف لكن مع اختلاطي بالمجتمع ونضجي كامراة ارى بتصرفاته صبيانية كيف يطلب القوامة وهو غير جدير بها وهو لا يقوم بحقوقه الشرعية ومن ضمنها النفقة لا يرى من امور القوامة الى جانب التسلط يفسر النصوص الشرعية باسلوب الجهلة والنصاف المتعلمين يعتبرني هو متحررة ولا ارى ماهو وجه التحرر هل هو لاني وضعت كحل بعيني لما خرجت معه لمطعم او لاني ارغب بكشف وجهي بالبحر مثلا بينما هو لا يطبق من الدين الا الصلاة والصوم لو كان ملتزم دينيا ويراعي الله في تعامله معي لاحترمت رغباته لكنها فقط لتسلط اذا حتى النظارة الشمسية ممنوعة الكتابة ممنوعة دخولي حتى لمنتداكم هو دخول سري لانه ممنوع كل شي ممنوع وهذا الممنوع يتغير حسب الاهواء والمصالح الشخصية له والعرف يتجاوز عنه لو كان لمصلحته لهذا بت لا احترمه بعد ان كانت كلمته عندي سبف اصبح رايه عندي وغيره سيان يطالبني بمكانته القديمة من حيث التبجيل والتعظيم لكنها خسرها وهو من اخسرها باسلوبه الاحمق في معالجة المشاكل بالضائقات المادية التي يضعنا فيها واضطر لان انقذه منها على حساب نفسي وابنائي لتحمل نزواته المراهقة بامور عامة للان ليست نسائية وان كنت لا استبعد شيئا مستقبلا لانه يتمنن علي بذلك وليس لان الشرع هو الذي يعصم باساليبه الصبيانية بعقابي على امور تافهة لا تستحق اكثر من كلمة عتاب تتحول مشاكلنا من معاللجة الفعل الى معالجة ردات الفعل تعبت سابقا كنت على امل ان يكبر وان ينضج ان وجود الابناء ومشاكلهم سيغير من طباعه هو ليس اهل للمسؤلية واتمنى لو توجد فقرة بالمناهج الدراسية لتثقيف الرجال بحسن التعامل الزوجي اتمنى ان دش النصائح التي تقدم للنساء لحستن التبعل والملامة التي ترمى على المراة بحالة وجود مشاكل مع زوجها ان تذكر للرجل لسنا ملائكة كنساء ولكن وخصوصا بمجتمعاتنا الرجل الشرقي مازال يرغب بان يكون سي السيد فليقم بواجبات سي السيد بداية كيف يرغب بان يكون سي السيد وانا من يصرف على نفسي رغم قدرته المادية وهو لا يشبع رغباتي بالفراش رغم عدم عجزه مع تنصله عن الكثير من المسؤليات بالمنزل بحجة انشغاله انا ايضا موظفة ولكني قائمة بمسؤلياتي ولست خارقة لكن من لديه مشكلة يبحث عن حلها وهانا طرقت بابكم ابحث عن حل بعد ان لم اجده من اقرب القريبين لانهم ببساطة لا يرغبون بتحمل مسؤولية الطلاق وتبعاته انا غيربة ومجهولة عنكم وانتم كذلك ونقاشكم معي لن يحملكم اي مسؤولية تجاهي ولم اتعود ان اندم على فعل عملته الا الان حيث اني من كثر الملامة اللي حصبتها على اخذي له اعض اصابعي ندما اني ورطت نفسي به وتزوجته مازلت ابحث معكم عن حل ومازلت اتلمس من ارائكم من خلال مامررتم عليه ومن تجاربكم وان كانت مشكلتي شائعة بمجتمعاتنا لكني على الرغم من حبي السابق له بت اكرهه ولا ارغب بمعاشرته واخاف فعليا من ان يغلق علينا باب بت اخاف ان احتياجي العاطفي وحرماني يضعفني وان اعتصمت بالدين وبالاخلاق والفضيلة والتربية والمكانة الاجتماعية لكني اعيش بحالة قهر نفسي يومي وحرمان متعمد لحقوقي لو كان الشرع يجيز التعدد للمراة لتزوجت عليه بدون تفكير لكني لا املك الا ان احمي نفسي وديني وشرفي بالانفصال عن رجل يتمادى بتحطيم انوثتي بت اتعطش لكلمات الاعجاب من غيره وهذا الشعور يؤلمني يؤلمني بشدة فلست مراهقة ولا امراة لعوب انا انسانة محترمة عفيفة حمت نفسها وبيتها وكانت لرجل واحد بالحلال فكيف اسمح لوسوسة الشيطان وان تغرني الدنيا بان اخسر دنياي لاجل رجل مغرور تافه يعتقد انه لو عبر لامراته عن مشاعره انها ستتعالى عليه لا اعلم هل هو تاثير تربيته ام رفقاء السوء الذين يصورون المراة انها متاع للجنس فقط وانها يجب ان تكسر راسها لتظل خاضعة على الدوام وقد كنت لكن للصبر حدود فهل يحق لي طلب الانفصال |
|
|
|
|
06-09-2006, 01:05 PM
|
#15 | |
|
عضو فعال
|
يحق لك طلب الانفصال ..... عندما تضيق الدائرة حقاً ويقيناً لا مخرج ولا حل إلا به فهو حلال وليس بحرام .... أنما الانسان يبذل ما يستطيع للأصلاح فهنا ربما يكون للشيطان دور رئيسي .... ومهم وجوهري ....
أختي الكريمـــة .... هناك أربعة أركان للزواج السعيد أنا اراها مهمه ولا تقوم السعادة الزوجية إلا بها بعيداً عن الأمور الظاهريه والشكلية فهي جوهرية ويكفيها أنها أركان فلا نتخيل بناء دون أركان أبداً 1- الركن الاول ( أشباع للجانب الجنســـي ) إذا تم فهنا ركن قائم 2- الركن الثاني ( أشباع للحاجات االأساسية من طعام وشراب وملبس ومسكن )) إذا تم فهنا ركن قائم 3- الركن الثالث ( أشباع الجانب الفكري بالقرأة وكشف عوالم الطرف الأخر والتبحر فيه ) إذا تم فهنا ركن قائم 4- الركن الرابع ( أشباع الجانب الروحي بالصلاة والصوم ومخافة الله سراً وعلانية وقرأة القرآن ... وغيرها ) إذا تم فهنا ركن قائم سؤال مباشر ::: هل طلبتِ الانفصال وأنتِ الأن تعيشين ردة فعل ...؟ أتمنى لا تنظري لسؤالي على أنه حماقـــه بل أفهميه على أنه لهدف في نفســي ... هل تم الأنفصال فعلاً ...؟ |
|
|
|
| الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1) | |
|
|
