الدكتور رعد أو الاستاذ يزيد أريد حلا !!

الدكتور رعد أو الاستاذ يزيد أريد حلا !!

بسم الله الرحمن الرحيم
في البداية ياللي تقرأ مشكلتي تراها طويلة سبع صفحات إذا كنت غير مستعد لقراءتها وليس عندك وقت فاعتذر مني بلطف وعفا الله عنك ...
أنا إنسان ذكي ولدي طموح عالي وفي نفس الوقت عاطفي وحساس جداً أما شكلي فأنا متين وقصير القامة ( وكانت هذه إحدى العقد لي في صغري حيث كان الناس يسخرون مني لذلك وكان هذا يؤلمني كثيراً ولكني أكتم في نفسي ) .. أما بالنسبة لتربيتي فكنت الابن المدلل كنت أحصل على كل ما كنت أطلبه ... هذا قبل تلك الحادثة ...
أما مشكلتي أو الحادثة فحدثت وأنا في الصف الثالث المتوسط وعمري تقريبا 15 سنة حيث تزوج أبي زوجة أخرى وكنت أنا أنام عندها في الوقت الذي كان أبي ينام عند أمي وإخواني وفي ذلك الوقت كنت أدرس في حلقة القرآن الكريم وكنت أصادق وأختلط بأناس طيبين كلهم من أعضاء الحلقة المهم في يوم من الأيام اخذت زوجة أبي مني شريط محاضرة لتسمعه وكان ذلك الشريط لصديق لي المهم جلس ذلك الشريط عدة أيام عندها وبعد ذلك طلب مني صديقي شريطه فجئت إلى زوجة أبي أطلبها الشريط فقالت إنها أعطت جارتها فقلت لها خلاص أطلبيه منها لأن صاحبه يريده فقالت لا لن أطلبه منها استحي منها فقلت لها أنا سوف أذهب إليها فقامت ومسكتني من ثوبي وسحبتني بقوه حتى كدت أن أطيح فمسكت يدها وابعدتها عن ثوبي ومن غير قصد حطت يدي على صدرها وكنت وقتها والله لا أعلم ماذا يعني صدر المرأة ؟؟!! فما كان منها إلا أن رفعت يدها وصفعتني صفعة قوية مؤلمه على خدي !! ونظرت إلي وقالت أنا وراك أخبر أبوك !! فرجعت إلى أمي وأنا أبكي وخائف من أبي لأنه إذا عصب لا يرحم أي شخص من أولاده المهم لما جاء أبي خبرته ولكن الله أعلم ماذا قالت له ؟ المهم دخل أبي بيتنا هائجا يبحث عني فهربت إلى غرفة من غرف بيتنا واختبئت تحت الكرسي ولكن كسر باب الغرفة ودفع أمي عني حتى طاحت وسحبني من تحت الكرسي وضربني ضربا شديدا حتى فقدت وعيي وأغمي علي وبعد فترة صحيت وقد جاء عمي وإخواني وأخواتي المهم بعد ذلك لم يتركني أبي حتى أجبرني أن أعتذر منها .. بعد هذه الحادثة انقلبت حياتي رأساً على عقب حيث كنت من المتفوقين في المدرسة فانقلب الحال إلى أن صرت لا أفهم شيئاً وكل يوم وأنا معاقب بسبب إهمالي وكل المدرسين يقولون مالك؟ ايش اللي جرى لك ؟ ولكن بدون جواب مني .. وأيضا فقدت الثقة بنفسي وبالآخرين وصار عندي تبلد إحساس وعدم تركيز وإهمال المحافظة على الصلاة وكثرة مشاكلي مع أصدقائي ومع إخواني وكثرة لدي الشكوك وكل هذا والناس يسئلوني مالك ؟ ماذا حرى لك ؟ ولكن لا جواب عندي !! المهم حتى أنا كنت لا أفهم ما الذي جرى لي ؟ ومع ذلك كله لم يستنكر أبي ولا حتى أمي وضعي الجديد ولم يكلفوا أنفسهم بسؤالي حتى مجرد سؤال .. والجديد أن أبي في الوقت الذي أحتاج منه للمسة حانية أو كلمة طيبة أو نصيحة أو مساعده صار لا يثق بي ويصرخ في وجهي كل ما أخطأت ولو غلطة تافهة بسيطة وصار كل ما رآني يستهزئ بي ويقول لي فين القرآن اللي حفظته وليش ما تقوم لصلاة الفجر وليش ... وليش ... انت ولد عاصي .. انت مطوع كذاب .. إلى آخر هذا الكلام الذي في كل مرة يسمعه إخواني ويكررونه في أذني حتى ضاقت بي الدنيا بما رحبت المهم كنت أقاوم كل تلك الكلمات وأصبر عليها وكان المتنفس لي هم أصدقائي الذين كنت ابوح لهم بكل ما في صدري وأيضاً كنت أعمل العادة السرية التي أحسست لاحقا أنها زادتني سوءاً على سوء المهم مضت عليّ سنوات الثانوية في هذه الوضع وفي الصف الثالث الثانوي كنت احتاج لوضع هادئ قليلا للمذاكرة والتحصيل لكي اضمن مستقبلي وخاصة أنه في ذلك الوقت كان أخي مريض نفسيا وكان أبي كل يوم يتعارك معه ويصيح كل من في البيت وأختي كذلك كان عندها مرض نفسي وابي كان لا يتفاهم مطلقا بل لا يفكر مطلقا عنده الأمور بالحرب والضرب رغم أنه خريج شريعة ويعمل كاتب عدل وفي ذلك الوقت كان ابي قد ترك امي وانعزل عند زوجته الثانية هروبا من مشاكل اخواني المرضى النفسيين ... المهم لم استطع ان اوفر لي الجو الهادئ لأنهم امي وابي رفضوا ان ارتب لي غرفة في الدور الثاني واذاكر فيها عشان يقولون ما نبغاك تجلس لوحدك فقلت لهم طيب وفروا لي جو هادئ ولكنهم اصحاب عقول متحجرة الله لا يسامحهم على الذي فعلوه بي ...
في السنة الثالثه الثانوية رسبت في مادة الرياضيات ففاتني ان التحق بكلية الهندسة أو أي كليه لها مستقبل جيد المهم نجحت في الدور الثاني ورحت شريعة بالواسطة ولكن لم استطع الاكمال حيث كنت لا استطيع النوم وافكر في حالي وادعوا على ابي ولا انام الا متأخرا ثم لا استيقظ لاذهب للجامعة المهم حتى وان ذهبت اظل شارد الذهن مشتت التفكير اذا تكلم لي شخص لا افهمه الابعد ما يكرر كلامه وإضافة لذلك احس ان الطلاب ينظرون الي باشمئزاز وسخرية نتيجة لكلامي الملعثم وشكلي المتين والقصير .. المهم جلست فصل دراسي نجحت فيه بامتياز ولكن الفصل الثاني لم اكمله حيث حرمت من جميع المواد بسبب غيابي فاجلت الفصل ولكن لا فائدة ثم سحبت ملفي من الجامعة .. وفي هذا الوقت استغربت من تصرفات ابي حيث صار يعاملني بلطف قليلا ولم يصرخ في وجهي كعادته ولم يقلي شيئا بل قال لي انت حر المكان اللي تبغاه روح ؟!! المهم انتقلت الي كلية المعلمين وصار لي مثل ما صار في الجامعة غياب وحرمان وزدت في هذه المرة أن تضاربت مع سكرتير عميد الكلية بسبب رفضه ان ادخل للعميد المهم تعقدت بي الامور فسحبت ملفي في هذه الوقت زادت المشاكل بيني وبين اخوتي كل يوم حرب وضرب وابي يطردني من البيت ثم تركت الاصدقاء الطيبين .. وفجأة عرض علي ابي ان يزوجني ففرحت فرحا شديدا ليس للزواج ولكني سوف انتقل لجو هادئ لأعيش فيه ... المهم مر زواجي الذي كله مشاكل بين ابي واب زوجتي وكله على الفلوس ابي لا يريد أن يدفع واب زوجتي يريد فلوس المهم كانت امي واخواتي المعلمات هن من يدفع حتى تنحل المشاكل أما شقتي فتم تأثيثها من قبل اخواتي المعلمات ولكن ليس بالشكل المطلوب المهم ليلة زواجي جاءني اصدقائي ودفعوا لي مبلغا من المال كالعادة التي عندنا المهم أخذ أبي ذلك المبلغ كله ووضعه في جيبه ولم ارى منه ريالا واحدا المهم لما دخلت زوجتي الشقة لم تعجبها وقالت والله لا ادخل حتى تشتري غرفة نوم وكانت الشقة لا توجد فيها غرفة نوم فرفض ابي ذلك حيث أنه يقول ان غرفة النوم عبث حتى ان اخواتي قالوا خلاص نشتري غرفة نوم ووقعت مشكلة اخرى فقلت لأبي ليش ما تشتري لي من الفلوس اللي حصلتها من اصحابي فجن جنونه وضربني يومها أما اخواتي واخواني الذين ما كان منهم الا ان ضحكوا علي ... المهم تركت المنزل وخرجت هائما على وجهي وذهبت الي فندق وجلست في ثلاثة ايام لا أخرج من الغرفة انام واشاهد التلفزيون فقط واهلي كانوا يبحثون عني وبلغوا الشرطة التي وجدتني في الفندق وقلت لهم والله ما ارجع الي البيت حتى يشتروا لي غرفة نوم .. المهم جاء عمي ووعدني انه هو الذي سوف يشتريها لي المهم رجعت الي شقتي وجاءت زوجتي المهم في ذلك الوقت كنت بلا وظيفة ولم اقبل عرض ابي حين عرض علي الزواج حتى وعدني ان يصرف علي وعلى زوجتي ولسذاجتي وطيبتي الزائدة ولأنه ابي عز على نفسي أن اقول له خلي واحد شاهد بيني وبينك المهم صدقت ولكن بعد الزواج قلب لي ظهر المجن واحالني على أخواتي المعلمات وأمرنهن أن يدفعوا لي 1500 ريال شهريا المهم كل بداية شهر كنت اخذ ذلك المبلغ الذي ينفذ في نصف الشهر فاذهب الى أبي واقول له طيب اعطني على الاقل من فلوس اصدقائي .. تلك الكلمة التي يجن جنونه ما ان يسمعها وذلك المبلغ الذي هو عنده إلى اليوم لا سامحه الله .. المهم بعد حوالي سنة توظفت في الاحوال المدنية وتوظفت زوجتي في التدريس وكنت قد انجبت المولود الأول ( ابني عمر حفظه الله لي وعوضني به عن عمري الذي ضاع ) طلبت مني زوجتي ( التي كنت احبها بجنون ولا اقول لها لا ) طلبت مني انتقل للسكن عند اهلها حتى تضع عند امها طفلها عندما تذهب إلى المدرسة المهم انتقلنا للسكن عند عمي الذي كان عنده بيت إضافي شعبي بجوار بيته المهم صلحته ونقلت اثاثي وكنت لا ادري ا نابي سيحقد علي بسبب ذلك المهم دخلت حياة جديدة مليئة بالتغيير وتحسنت ظروفي النفسية والمالية حيث ابتعدت عن الجحيم الذي كنت اعيش فيه .. المهم مكثت سنتين في الاحوال المدنية وبعدها فكرت في اكمال دراستي وحيث لا يوجد في منطقتنا انتساب قالت لي زوجتي روح قدم انتظام واستقيل من الاحوال فقلت لها والمعيشة قالت انا من راتبي سوف اتكفل بكل شيء ... فرحت يومها فتقدمت لكلية المعلمين وقبلت وبدأت دراستي وبعد شهرين من بداية الدراسة استقلت من عملي في الاحوال وفي هذا المهم اكملت دراستي في الكلية ونجحت بدون ان ارسب في مادة واحدة بل وكان معدلي 4.5 ممتاز المهم تعينت في منطقة الرياض سنة ونقلت بعدها إلى جازان منطقتي التي اسكن فيها .... المهم عند ذلك كان لدي ولدان وبنت يعني ثلاثة .. وفي اثناء ذلك توفت امي رحمها الله وتزوجوا اخواني الذي كنت أزورهم في كل مناسبة انا واولادي بينما هم لم يكلفوا انفسهم مرة واحدة ليزوروني ... المهم كنت احسن لهم وانسى بينما اذا احتجت احدهم في حاجة فلاالقاهم او يعتذرون مني ... المهم بعد ذلك قالت لي أختي الكبيرة تعالى اسكن في العمارة التي بناها ابي والتي كل شققها فارغة حيث يريد ان يؤجرها وبما انني اسكن بالايجار عند عمي قلت لم لا فاستخرجت قرضا من البنك لأسدد ديوني التي تركمت عبر الزمن ومنها لتأثيث الشقة ولما بدأت ارتب الشقة جاءني ابي ورمى لي خبرا كالصاعقة على رأسي وهو : ادفع إيجار 1500 ريال شهريا أو اطلع ؟!! وحينها كان إخواني الثلاثة يسكنون في عمارة أخرى مملوكة لأبي ولكنهم لا يدفعون أي إيجار !! فقلت له طيب ليش اخواني ما يدفعون إيجار ؟؟ قال من اليوم ورايح سوف يدفعون ! وقلت ولم كل هذه السنوات لم يدفعوا ؟ المهم بدأت المشاكل وكنت حينها قد اشتريت اثاثا جديدا واستخرجت قرضا وتحملت ديون ولو كنت أعرف إن ابي سيطلب مني ذلك الطلب لبقيت بعيدا بعيدا عنه ... المهم قلت له طيب سوف ادفع لك أملا في تغيير رأيه مستقبلا ورغبة في عدم حصول المشاكل ... المهم لما استقريت في الشقة جاءني بورقة عقد إيجار وورقة أخرى في كفالة من زوجتي يعني إذا انا ما دفعت الإيجار تدفعة زوجتي ؟؟!! وبدأت المشاكل المهم قلنا له وإخواني هل وقعوا على مثل هذه الأوراق ؟ قال نعم وأقسم لنا على ذلك !! فوقعنا الأوراق تصديقا له على الاقل احتراما ليمينه ! المهم مكثت سنتين ادفع كل شهر 1500 ريال وفي يوم من الايام وقع سوء اختلاف بيني وبين أحد إخواني فقال لي مستهزئا : والله انت تدفع إيجار واحنا ما ندفع !! فوقع علي الخبر كالصاعقة !! المهم ذهبت الى اخوي الثاني والثالث فقالوا والله ما ندفع له أي شيء ... المهم ذهبت إليه وسألته فقال رفضوا التوقيع على العقود وانا ما قدرت ان اجبرهم عند ذلك لم اتمالك نفسي وهلوست ولم اترك كلمة قبيحة ولا سب ولا شتم إلا وقلتها له واغمي علي فنقلوني للمستشفى ومكثت يومين مغمى علي وصحيت في اليوم الثالث وجلست اسبوع في المستشفى ووالله لم يزرني والدي أو أي احد من اخواني ما عدا اولادي وزوجتي واخواتي ... المهم في خلال جلوسي في المستشفى تذكرت كل شيء فعله والدي بي وكل المشاكل التي بيني وبين اخواني وبدات معاناة جديدة ولكن هذه المرة بين وبين زوجتي ... حيث اصبحت عصبيا جدا فعندما اخرج يتلقاني ابي ويقول ادفع الايجار ولا والله لأبلغ الشرطة وأرمي بك وباولادك في الشارع فقول له لا والله لا اعطيك شيئا ولو ذبحتني ذبحا ووالله لا اخرج الا على كيفي واكيل له السباب والشتائم وتتكرر هذه الاسطوانة كل يوم ولما ادخل البيت ادخل مهموما يكاد قلبي ينفجر من مكانه ولكني لا أجد من زوجتي شخصا يحتويني ويهدئ من غضبي ويقف إلى جانبي بالعكس تماما كانت تقول لي اعطني فلوسي اللي اعطيتك واللي صرفتها عليك وانت تدرس بالكلية فتزيدني هما وكربا وغضبا المهم في سنة واحدة طلقتها مرتين وكنت في هذه السنة قد ذهبت إلى طبيب نفسي وبلعت أول حبة من حبوب Resperdal 2mg .. وحبوب : Effxor XR 75mg ... وبدأت أتغيب عن المدرسة التي كان وكيلها دائم المشاكل معي حيث كنت دائم الغضب وكل من اختلف معي اصيح في وجهه حتى زوجتي حتى أبي كنت أكيل له الشتائم والسباب وأدعوا عليه كل ما لقيته ... المهم بعد ما طلقت زوجتي الطلقة الثانية ورحت لأهلها لأرجعها شرطت عليّ أن انتقل من شقة ابي وأن أدفع كل ما دفعته لي ايام دراستي ... المهم في ذلك الوقت كانت حالتي سيئة جدا وكنت وحدي في شقتي لا انام وإذا نمت استيقظ مفزوعا واصيح المهم خفت على نفسي من الجنون وفي ذلك الوقت فقط انتبه لأي أبي وعرف أنه أخطا ولكن بعد فوات الأوان المهم جاءني ليقول لي خلاص اسكن بلا ايجار قلت له الله يغضب عليك من اب الحين هذا الكلام بعد ما دفعت عافيتي ثمنا لظلمك لي ؟! المهم انتقلت لشقة اخرى وبدأت علي ملامح أمراض أخرى حيث صرت أكره الصلاة وتركتها كليا وصرت أكره المدرسة ثم تركتها كليا وكنت أجلس في البيت وأخاف من الطلوع من البيت ودائم القلق ودائم الخوف ولا أنا الا بصعوبة ولا أترتاح أبدا إلا إذا كان أبنائي في حضني حيث احس وهم في حضني براحة عجيبة وإذا راحوا إلى المدرسة اكون في قلق دائم وتأتيني أفكار كثيرة انه ربما يحصل لهم شيء أو أحد الاشخاص يعتدي عليهم وما شابه وعندما يرجعون من المدرسة فيكونون عندي واذاكر لهم أما زوجتي فكانت في عالم آخر لا تعيرني أي انتباه ودائما تطنشني ولا تتكلم علي إلا من تعالي وتتعمد أن تغضبني وتستفزني باي شيء وكنت في هذا الوقت قد انتقلت إلى أربع مدارس بسبب الغياب ثم حولوني من ملاك التدريس إلا وظيفة إدارية وقبل ذلك قالت لي زوجتي لو فصلوك من التدريس ونقص راتبك لن أجلس معك فكانت حالتي تزيد سوءا يوما بعد يوم وكنت كل هذه الفترة استعمل علاجي النفسي بلا تحسن ملموس واراجع الدكتور فقال لي بكل تعال واحتقار هذا هو علاجك ولا شيء وزدت الجرعات من تلقاء نفسي بلا فائدة وصرت اكره الناس جميعا وتخلى عني جميع اصداقي بل يتحاشون ان لا يقبلونني .. بل كنت بين وقت لاخر اتصل بوالدي لاكيل له السباب والشتائم في الجوال المهم زادت المشاكل بيني وبين زوجتي وكانت تقولي لي انا ما ابغى واحد مجنون وانا اكرهك اكثر من أي شخص ولم احبك في يوم ما وانت تحبني لكن انا اكرهك وتجرحني بكلام كثير ومع كل ذلك والله لم تمتد عليها يدي ابدا .. في كل ذلك الوقت لم يقف بجانبي الا شخص واحد وكان وما زال الى اليوم وهو ابن عمي رغم كل الرسائل السيئة التي كنت ارسلها له ولكل من رقمه في جوالي بلا استثناء ومن ضمنهم اخواني واخواتي واخوالي وجميع اقاربي حتى الغرباء كنت ارسل لهم سب وشتم بدون أي سبب ... المهم نصحني ابن عمي ان اتزوج زوجة اخرى واترك زوجتي هذه ففعلت هذا بدون ان اطلق زوجتي الاولى المهم لما تزوجت اتصلت بي زوجتي الاولى قالت انا خلاص ندمت وابغى ارجع فارجعتها بشروط ان تتكفل بمصروفها ومصروف اولادها وايجار الشقة فوافقت ولكن ذلك كهرولة الذئب ... بدأت ترسل اولادها الى البقالة كل يوم ليشتروا بالمئات مواد غذائية والعاب وكماليات تافهه ولما جاء اخر الشهر فوجئت بالحساب 4000ريال وكنت لا اشتري باكثر من 1000ريال في الشهر المهم سكت ودفعت ولما جاء صاحب الشقة يريد الايجار قالت والله لا ادفع شيئا سوي اللي تبغاه وكنت لا ينقصني أي شيء لاكون غاضبا المهم طلقتها وفي ذلك اليوم اغمي غلي ونقلوني للمستشفى وقالوا لي بعدها عندك سكر .. المهم انتقلت الى حياة اخرى مع زوجتي الجديدة التي هي حتى الان مثالا نادرا للصبر والتحمل والعطف واولادي عند امهم ياتون الي كل يوم والحمد لله واليوم الذي لا ياتون في اضل مهموما وقلقا حتى ياتون ... المهم اليوم انا جسد بلا روح كل يوم احس انني ساموت بل حاولت الانتحار وشربت كل علاجاتي دفعة واحدة وحدث ذلك بسبب موقف وهو انني اتصلت بابي وسببته وشتمته وبعدها بفترة في نفس اليوم اتصل بي احد اخواني غير الاشقاء وهددني بالقتل ان اتصل على ابي مرة اخرى ... المهم انا الان متقاعد لعدم قدرتي على العمل وكل يوم اموت ببطء ولا اخرج من البيت واخاف من كل الناس ودائم التفكير بما فعله ابي واخواني بي في الماضي اما ابي فصار اليوم عمره 80سنة ولكني ما زلت اسبه واشتمه وانا اليوم لا اصلي مطلقا بل اخاف من الصلاة ولم انجب اولاد من الزوجة الثاني وذهبت للكشف فقالوا لي فيك ضعف لأني أستعمل 11 حبة حبوب يوميا ثلاث حق المرض النفسي وثمان حبات حق السكر وسيولة الدم وحق التأكسد وأنا دائم التفكير ودائم القلق ودائم العذاب ولم استطع أن انسى ذكريات الماضي الأليمة والله خلاااااااااااااااص تعبت وكل يوم افكر في الانتحار وابغى اشتري مسدس عشان اقتل اخوي اللي هددني بالقتل واقتل نفسي بعده ...... هذه هي حياتي فهل من حل ؟ وهل من امل ؟ عمري الان 38سنة وأكبر أولادي هو عمر في الصف الأول ثانوي كل يوم يأتي عندي ويقرأ عندي القران لعل وعسى ووالله اني احبه هو وأخوه وأخته مثل هذه الدنيا وما فيها ... أما زوجتي فنعم الزوجة الصابرة المحتسبة جزاها الله عني خيرا ولكنها للأسف لم تاتي إلا بعد أن دمرت حياتي ... ودائما أبني يقول لي يا أبي إنشاء الله فيه أمل اقول له الله يسمع منك ... وها أنا ألتمس من الله ثم منكم أي أمل لأرجع للحياة ....

المصدر: نفساني

أما علاجي دكتور فانا استخدم الرسبردال 2مل حبة مساء ولا استطيع النوم إلا بها ...
واستخدم افكسور 150 مل مرة وأحيانا مرتين ...

اما الدكاترة النفسيين فرحت الى كثير في الرياض وجدة وجازان وابها وكلهم قالوا لي استمر على هذا الدواء ..

ولكن ما احس تحسن الافكار السلبية تبغى تقتلني الخوف سريع الشك حتى في اولادي احيانا عدم الثقة الاخرين سوء الظن الاستعجال في الحكم على الاخرين احس كل الناس يكرهوني اي موقف ولو بسيط اتأثر به بطريقة سلبية اي سوء تفاهم مع شخص ما أخاف من صاحبة واقول في نفسي الحين يبغى ينتقم مني أو يسوي علي سحر وخاصة هذه الفكرة دائما في بالي اخاف من الناس كلهم ......

المشكلة اللي أنا خايف منها الحين هي ان اولادي يتعقدوا ويطلعوا مثلي ولله انا بتجنن يومها ... اهم شيء ان اولادي ينجحوا في حياتهم ومستقبلهم ... انا خلاص شبعت من الدنيا المهم هم ..

حاولت اسوي جلسات كهربائية في مستشفى عرفان قبل حوالي اربع نوات وقبل ما يشتد علي المرض فقال لي الدكتور ما تحتاجها ....

بالنسبة للصلاح أحيانا تجيني اوقات افكر وأقول والله لأحافظ على الصلاة وفعلا اضلي لمدة ثلاثة أيام ومرة جلست اسبوعين محافظ على الصلاة وعلى السنن وقراءة القران والاذكار وكل شيء وفي هذا الوقت انسى كل شيء واذهب إلى ابي اقبله فوق راسه المهم وبعدين ما اقدر اكمل اضعف شوي شوي حتى ارجع للسابق واشد ...

طيب بالنسبة للسمنة قرات ان السمنة من احد اسباب الاكتئاب وحاولت سويت رجيم لكن بعد فترة ما قدرت اكمل سويت رياضة بس بعد فترة ما قدت اكمل المهم قرات ان هناك عميلة حزام المعدة وعملية تدبيس المعدة واستشرت طبيب متخصص قالي ان هذي العملية تقضي على السكر وعلى السمنة وعلى الاكتئاب وكل الامراض التي سببها السمنة ... فهل تنصحني بذلك ؟

طيب الحين يا دكتور ما هو الحل في نظرك ... هل استمر على هذا العلاج أم أغيره ؟ وهل توصيني بالجلسات الكهربائية ؟ وهل هناج علاج سلوكي ؟

ماتعاني منه أخي غالبا هو ربما اكتآب من نوع يسمى ميلانوخوليا

وربما يكون فصام او ضلالات فكرية

لاتهتم كثيرا لقولي وانما انصحك بزيارة طبيب نفسي جيد

فحالتك لايصلح الاستشارة فيها في المنتديات

وذلك لكي يشخص حالتك بشكل دقيق وواضح

كان الله في عونك