أناشد مساعدتكم فلاتبخلوا علي تكفووون

أناشد مساعدتكم فلاتبخلوا علي تكفووون

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته...

في البداية: اشكر القائمين على هذا المنتدى المتميز من دكاترة وأعضاء لما شاهدناه من تفاعل وحرص على كل ماهو مميز ومفيد جزاكم الله خير الجزاء...

أخواني وأخواتي...

انا شاب ابلغ من العمر 24 سنة قد اكملت تعليمي الجامعي وموظف الان حديثا في جهة عمل مرموقة ولله الحمد.

مشكلتي الشخصية متشعبة قد آلمتني كثيرا في بداياتها وبدأت أتأقلم وأعالج نفسي ذاتيا مع اعراضها البدائية واقف حاليا على مستوى متقدم في هذه المشكلة احسست نفسي عاجزا عن تجاوزه ... او بالاصح لا اعلم ماهي الطريقة الصحيحة التي يجب ان اتبعها لحل هذه المشكلة...

ماسبق هي مقدمة مختصرة جداا لمراحل تطورات ومضاعفات مشكلتي ... ألا وهي : أملي بالزواج من فتاة تعرفت عليها خلال عملنا سويا في أحد المستشفيات.

لا أريد أن ادخلكم اخواني واخواتي القراء في متاهات وتفاصيل عن العلاقة ولكن اريد ان اوضح لكم معوقات واجهتني لتحقيق المراد وهو الزواج هذه العلاقة المقدسة الشريفة التي اردت ان اعوض بها علاقة غير شرعية بيني وبين الفتاة عفا الله عنا وعنكم.

ومن تلك المعوقات هو اختلاف بعض المفاهيم الدينية بيني وبين الفتاة التي أنتسب واياها ولله الحمد الى عوائل نجدية ذوات اصول عريقة.. ولكن الاختلاف هو في نشأة البنت بين ابيها وامها الغير سعودية (عراقية) وكذلك نشأة أبناء العائلة خارج المملكة وخصوصا في أمريكا لمدة تزيد على الست سنوات...اما انا فقد نشأت ولله الحمد والمنة في عائلة متدينة فيها الكثير من المشائخ والقضاة وطلبة العلم داخل مجتمع نجدي متحفظ واعيش حاليا في نفس منطقة عائلة البنت بينما اهلي يعيشون في منطقة اخرى . فهناك بعض المآخذ على عائلة الفتاة التي تأثرت بها ولكن ايقنت بعد الاتفاق مع الفتاة ان الحل يكون بااتباع الهدي الصحيح لديننا الحنيف في الحفاظ على الحجاب الشرعي بكامله ولما تربيت عليه في عائلتي منذ الصغر والإلتزام بالحقوق الشرعية للزوج والزوجة والاهل بااذن الله.

مرت هذه المعوقات خلال مايقارب ال 4 سنين وانا حاليا في وضع يؤهلني للزواج وبعد فترة تفكير طويلة استشرت فيها اكثر من شخص من مختلف الطبقات من اخصائين ومشائخ واناس ثقات ان شاء الله وكذلك عرضت الموضوع على والديّ ، أما أمي فكانت رافضة بالبداية ولكنها وافقت بعد احساسها اني اريد هذه الفتاة زوجة لي وعدم رغبتها باان اتزوج بنتا وانا قلبي معلق بغيرها فااظلمها معي.. اما ابي فقد تحدثت معه مرة واحدة وكان رافض بشدة بدون فتح باب للنقاش في الموضوع.

فا مشكلتي الحالية من ناحيتين ...

الاولى ... ماهي الطريقة المثلى لكي اقنع ابي بااني اريد الزواج او كيف اوضح له ماهي الطريقة الصحيحة لخطبة البنت لخوفه من نظرة مجتمعنا لمن يطلب الزواج خارج حدود منطقته؟؟

الثانية ... اعاني احيانا من تفكير متعب جدا وهو هل اذا كان هناك فرق في بعض العادات والتقاليد بين اهل الزوج والزوجة ، على سبيل المثال: عدم الاهتمام بغطاء الوجه للنساء..هل هذا الفرق سيؤثر على تفكير ابنائي وبناتي اذا وفق الله وتزوجت البنت ورزقني الله بأبناء منها؟؟ هل هذا منطقي ام لا؟؟

واخيرا اعتذر عن الاطالة ... واتمنى منكم مساعدتي لسلوك الطرق الصحيحة لاتخاذ قراراتي المستقبلية التي تخص هذا الموضوع ...

هذا ولكم خالص شكري وامتناني ..

المصدر: نفساني

وصلني هذا الرد من / سليمان القحطاني عبر الإيميل

أخي أبو راكان سلام الله عليكِ ، ورحمته ، وبركاته ، والشكر لذوقك ، ولطفكِ وإشادتك بهذا الموقع .

* أخي أعانك الله ، ووفقك لم فيه خير لك ، ولمن تود الارتباط بهـا ، أخي ليس هناك حلا حاسما أو رأي سيتفق عليه الجميع فأنت في الأخير القادر على اتخاذ القرار تزوجتها أو كل منكم ذهــب في طريقة ، والنفوس لا تحمل إلا الود ، والدعاء المتبادل بينكم ، فلا أحد يعرف أين الخير ، وتلك أشياء غيبيــة ، وكما ذكرت فقد استشرت الكثيرين ، وأصبح لديك خيارات ، وأرى مختلفــة ، ومتباينــة ، وسأمنحك هنا خيارا أيضا لكنه ليس حلاً ، ولا أجزم بنسبيــة ارتفاعها لديك ، وقناعتك بــه المهم أن تحســم الموقف ، كي لا تبقى في حيرة ، وتوتر ، فتحرم من أحببت فرصة الزواج ، وتفوت عليك زوجــة قد يكون الخير فيهـا .

أخي أربع سنوات كافيــة لمعرفتك بها ، ولقناعتك بها ، أما أن نفكر أن عدم حجابها قد يؤثر على صلاح أبنائك ، وسلوكهم فالقوامــة لك ، والتربية وفقا شرع الله هي التي ستحكم أسرتك ، ولا أظن أن من تود الزواج منك سيعيقها بعد أن توضح لها بالأدلــة أن الحجاب واجب شرعي ، فهي مسلمــة ، وحبها لك سيساعدك في ذلك ، أخي الفاضل الزواج ليس حبا فقط ، وارتياح ، وإنما هناك أبعاد أخرى، من أهما أضفر بذات الدين تربت يداك ، ، وفي المقابل هي في قبولها لك تكون قد وضعة محك من جاءكم من ترضون دينـه ، وأمانته زوجوه ، تلك قواعــد نبويــة ، وهناك أسرتين من طرفك ، وطرفها ، وعلاقات اجتماعيــة ، وصلـة رحــم ، أخي ديننا يسمح لنا بالزواج من كتابيــة ، فكيف إن كانت مسلمــة ، وإن كانت أمها عراقية أو صوماليــة ، ما أنت فيه من حيرة من رفض أبيك عائد لمفاهيم اجتماعيــة ، وأعراف ليس بالسهولـة إذابتها أو تغييرهـا ، فلا تيأس يا أخي من إعادة فتح الموضوع مع أبيكٍِ لأكثر من مرة ، واستعن بقريب تراه قادرا على إذابة معارضته , واختر الوقت المناسب لذلك ، وكن مستمعا له ، وناقشــه بالتي هي أحسـن ، وأنظر إلى أبعاد ما سيقوله لك سلبا أي في حالــة تزوجتها ، ورفض أبيكِ ، وما سيترتب على ذلك لأن الأباء يختلفون في مثل هذا الوضع فمنهم من يقبل ، ومنهم من يرفض ، ويتبع رفضــه مقاطعــة لك ، ولزيارته ، أو دخولك لبيته ، ومنهم من يبدي رفضــه لكن لا يفرض عليك أي شيء بل يقول أفعل ما تراه مناسبا ، لكن كن يعيدا عنا ، وربي يوفقكِ .. حوارك معــه سيفتح لك أفاقا ، ورؤى تكون واضحــة لك ، وتجعلك تعي ، وتدرك ما قد يترتب عليه زواجك فيما كانت قناعتك ، وحبك قويا للدرجــة التي معها تتحمل أنت بعض الخسائر ، دون توقع إلا بقاء الرفض كي لا تنخدع بقرارك بالزواج وأنت متفائل بتغير رأيه بعد أن تكون زوجا لها في الواقع من أجل أن لا تحبط فتنعكس على نفسيتكِ ، وربما على علاقتك الزوجيـة فتسوء العلاقــة فتخسر أبيكِ ، وزوجتك .

* أخـي في مثل تلك المواقف التي تحكمها معايير اجتماعيــة ، وأعراف ضع أمامك كل الاحتمالات ، بل أسوئها ، وضع أمام من ستتزوجكِ أن زواجكما أن تـم في حالة عدم موافقة أبيك أن التوتر قد ينتابكم ، حسب درجــة رفض أبيكِ ، وما يمكن أن يفعلــه ،

* أخي بعد هذا كلــه كن جريئا ، وواثقا من نفسكِ ، وما يمليه عليك تفكيركِ ، واستشر بالذات عالم شرعيا تقيا ترتاح له في حال رفض أبيك بالزواج منها ، ثم ضع أمامك كل الخيارات ، والآراء ، والاستشارات ، واحزم أمرك بعد أن تستخير ، وتوكل على الله ز

ربي يوفقك لِم فيه الخير .