أ. القحطاني ....

أبدأ من هنا ..انا لا اريد الزواج ...وان كنت اعشق الخروج من هذا المكان الى غير رجعة ...لا اريد الزواج ...وانا اعرف انه مطلب لكل انثى ورجل ...لا اريد الزواج ...وانا افهم ..ان امنيتي الغالية لا تكون الا به ...لا اريد الزواج وانا اوقن ..ان بقائي ليس افضل ...على الاقل من نظر الاغلبية ..لا اريد الزواج ..وانا اشعر انه قد يكون فيه خلاصي ...من كل شيء ...لا اريد الزواج ...وقد كانت به تنادي نفسي لتشعر انها من البشر ان من حقها الحياة ...حلمت دائما ..ككل البنات بفارسي على حصان ابيض ..يختارني لاكون اميرة في قصره ...يخطفني من كل حزني والالم ...يطير بي الى دنيا غير الدنيا ...وعالم غير العالم ..حلمت باولاد ستة ...اطفال كالورود ...وبقصر تدور حوله الازهار ...حلمت وحلمت ...لم يكن حلمي يدوم اكثر من ثوان ...اعود بعدها لواقعي الاليم ...اعود لكل ما حدث ...وللبشر ...وللذئاب ...ولنفسي ...ولخوفي ...وارتجافي وتوسلي ...اعود وانا العق جراحي ...لم تهدأ بعد هذي الجراح ...ويجيء هذا ...ذئب من نوع مختلف ...يحمل في يديه بدل سلال الزهور ...صيات تعذيب ...ويحمل قميصة ...بدل العطر ..رائحة القسوة والدم ...ماذا سيفعل هذا لو لم تكن عروسه كما يريد ...ماذا لو علم انها لا تستطيع تنفيذ ما يريد ...ماذا لو ...؟؟ هل سيرحم ...كان الاولى ان يرحم من كان اقل قسوة وخبرة منه ...

.......
...
..
أختي الفاضلـة ..
صباحات الخير ..
ليس ذا أهمية أن نبوح بصراحة عما آذانا ، وعايشناه إن كان سيزيد من آلامنا .... فالبعرة تدل على البعير ، والأثر يدل على المسير ...
في إضافتكـِ الأخيرة نظرة تفاؤلية ، وإن كانت التساؤلات بين إقدام ، وإحجام ، نعم من حقك يا أختي أن تفكري بالزواج ، وتحلمي بالطفل ، وبزوج يمنحك حقكِ ، ويكون لك داركِ ، واستقلاليتكِ ، والكل يفكر في هذا ، ويحلم .... لكن لو أن كل من فكر بالزواج جعل نسبة بسيطة أن الفشل وارد لتوقف الكل عن هذا ، لأن المزوّج في السماء ، والتوفيق من الله ، فإن وفقكِ الله وهذا غيب فمن المؤكد أن حياتك ستأخذ بعداً آخر ، ومساراً آخر ، لأنها حياة جديدة لكليكما ، ونجاحها أو فشلها ليس له علاقة بما أنتِ فيه ... ما دام هو من سيختاركِ ، وتقبلين به ،
ربي يوفقكــ .

اسعد الله صباجك باليمن والبركة

هل حقا تستطيع عيناي ان تنظر للحياة بنظرة تفاؤلية ..مزروعة بالامل ..؟؟اتمنى ذلك


يا اخي ....
لعل كلماتي قصرت في ان توصل اليك ما تريد ...

فهي ليست خطوة جديدة تتأرجح بين القبول والرفض ...ليست حياة يساورها الشك مجرد الشك في الفشل ...

وليس من اختارني ....ولست من قبلت به ...
ولا تقل مادام قبل فقد اختار ...ولا تقل ..مادمت تفكرين فلا بأس ...

ليست عنده سوى مخرج لأزمة ...اضطر بعد بحث طويل ان يجد اما لابناءه خلال شهر او شهرين ...والا فقد سمعت ان مواصفات عروسه التي يريد تفوق قدرتي ..." ستقول ...كل الناس كذلك ...كل الناس يضعون مواصفات لشريك حياتهم ..ويرسمون الاماني ...وتأتي في الغالب النتائج غير التصورات والاحلام " ادري بذا ..وما كان هذا ليشكل عندي في ظروف غير هذه وانسان غير هذا فارقا ...
فقد سبقت اليه سيرته ...وحياته من مطلقته .." كان قريبا منا لنعرف .." لا اتهمها بالبرائة ...ولا اقول بأنها مسكينة ...فكليهما كانا ظالم ...الا ان ظلمه عندي ..لا استطيع ان اتخيله يقع لي ...فأنا لا اريد ان اصل الى حد ..يضربني فيه رجل من جديد ..:حتى وان كانت اسبابه عنده منطقية ...ما عادت نفسي تقبل ان يصرخ فيها احد ...ولا يتهمها بالفسق والفجور ....ولا ان يكيد من حولي لي ...ولا ان اكون ضحية من جديد لأي شيء ...فيكفيني ما تقدم ...الرجل الذي تمتد يده الى امرأة ليدمي جسدها ...ليس امينا عليها ..والمرأة التي لا تتوسم في زوجها ضمة دفئ تعوضها سنوات البرد التي عانتها ...ليست اهل لأن تكون له ....متعبة ...تريد السلام ...ثائرة تريد الهدوء ..لا ان تخرج من حرب الى حرب ..." كل ما تقدم " قد يأتي ايضا ويتجاوز عنه في ظروف غير هذه ...
اما عني ...فكل شيء في سيدعو مثله للريبة اكثر ...والشك اكثر ...وربما الضرب اكثر ...
فأنا .......
ماذا اقول ......
انا لست مثلهم ...لست افضل ...لكني مثخنة بالجراح التي لا تندمل ....اه ...لو يمكنني التصريح اكثر ...اه لو تستطيع كلماتي البوح ..اه لو املك الوقوف لحظة ارثي بها ما راح ....اه لو تعاود قراءة ما كتبت ...لعلك تعرف ...
المشكلة ان من حولي لا يعلمون ....وان من حولي يقررون ...وان من حولي يوقعون ...ويشهدون ...وانا وحدي انفذ ..ووحدهم سيكونون الجلاد ...دون وجود قاض ...

ستقول ....ومتى سيرتفع صوت الضحية ...متى ستأن بصوت يسمعونه ...ألحظة تنفيذ الحكم ....؟؟؟

ساعدني ......

كيف يمكن لمثلي ان تنعم بالهدوء بعد كل ذلك ...؟؟
اين النهاية ...؟؟
وهل ستكون كنهاية رواية شرقية ...ام ستكون كأولها ....؟

مساءات الخير

.......
...
..
سلام الله عليكـ ، ورحمته ، وبركاته ...

ومساءاتكـــ خير ..

صدقينـي لا أعرف كيف ستكون النهاية ، وبالذات إن لم يكن لك القرار في الرواية ، لأن الشرقي أباً ، وزوجا هم من يقررون كل شيء ..!!.
ربي يسهل ، ويفرج الأمر .

اذا ....
يبقى الحال على ما هو عليه ..
في كل شيء .لأن العجز سيد كل المواقف ...لان قانون الغاب ..سيظل هو القانون الغالب ...وفي البحر دائما تؤكل السمكات الصغيرة ...الا من استطاعت الهرب ....

يأس اخر ...وفشل يلف الكون ...ويضيق العالم في عيون طفلة ..ارادت ذات يوم ان تكون من صغار البشر ...لا من اسماك البحر

اتعلم يا سيدي ....
بقدر ما اشتقت لهذه الصفحات وتمنيت ان اسكن فيها ...بقدر هذا الخوف الذي يساورني الان ويصرخ بأفكاري المجنونة ان تصحو...والويل لي ..ان افاقت

لتسمح لي ان اشدو باغنيتي الحزينة هنا ..كلما زارني ذلك اللحن ...

.......
....
..
أختي الفاضلــة ..

صباحات الخير ...

المتصفح لكـــ ، ومتى ما رغبتــِ النزف فأخوكــ منصتِ ...

أختي يقولون ......... أشتدي أزمة تنفرجي ، وكل ليل يعقبه فجر .

ربي يحفظكـــِ .

ويقولون .....
جاءت الحزينة لتفرح ...ما لقت لها مطرح

ويقولون ....
ان حظي كدقيق فوق الشوك نثروه ...ثم قالوا لحفات يوم ريح اجمعوه ...وصعب الامر عليهم .فقالوا اتركوه ...ان من اشقاه الله ...انتم لن تسعدوه

ويقولون ...
تولت بهجة الدنيا فكل جديدها خَلْق
وخان الناس كلهم فما ادري بمن اثق
رأيت معالم الخيرات سُدت دونها الطرق ...
فلا ادب ولا كرم ولا دين ولا خلق...
فلست مصدقا الاقوام في شيء ...وان صدقوا

وقالوا ....
القاه في اليم مكتوفا وقال له
اياك.....اياك ان تبتل بالماء ...



مساؤك ..امل لا يغادر من تحب

مؤسف ان تختفي كلماتنا تدريجيا ...تتراجع للخلف ..ثم ..تختفي وراء الصفحات والاوراق كأنها لم تكن ...وكأنها كذبة ...او مجرد حلم ...مع انها للأسف واقع ...

لا يهم من نكون ...ولا من نحن ...اننا نخفي ما نريد ...ونظهر ما نستطيع اظهاره ...مؤلم هذا بقدر سهولته ...
ليس لنا ...بل ...لضحايا العصر ...للمجني عليهم ...لقلوب تعمرها الحسرة .

بالامس ..زرت صديقة مقربة ...قريبة لدرجة اني اسميها اخية روحي ...بدأنا الحديث عاديا ...ثم تحول الى نوع من الجدية وكأن صديقتي علمت ..ان هناك كلمات في حلقي ترفض الخروج ...

نزلت عن الكرسي لافترش الارض ..وحضنت الى صدر وسادة صغيرة ورحت ابكي وانتحب ..وهي فقط تنظر الي ...وكأنها للمرة الاولى تفعل ...ظلت صامتة لا تعرف ما تقول ...وانا ابدأ بكلمة من اول الكتاب ...واتبعها بأخرى من اخره ..اجزم ان صديقتي حاولت جاهدة فهمي ...لكنها لم تستطع ان تجمع الكثير ...

بعدها سألتني عنك ...وعن ذلك الامل الذي كان ..وعن السعي وراء حل ...وعن اليأس ...وعن الاجوبة ...وعن الاسئلة الكثيرة ...وعنه ...وعن كل شيء...ونا اجيب بالصمت ...لكن عقلي في اعماقي كان يجيب صارخا ...بأنه لا حل ...ولا امل ...


انتابني الالم ..وكأني اسير في صحراء كلما اوغلت فيها اوغل فيّ الضياع اكثر ...قلبي كالقفر قاحل ...الخوف يسكنني ...شيء ما في اعماقي ...يتوسل ....يرجو ...يركع ...يفعل اي شيء كي يغادرني خوفي ..." الامر عادي " ...متى كان كذلك ...؟؟ام انه عادي انتهاك حرمة طفلة ...؟؟عادي اغتصاب براءة مجروحة...؟عادي ان تكون عروس بلا عذرية ...عادي القسوة وتطبيق قانون الغاب ...؟؟عادي تكرار كوابيس لا تطاق ...؟؟عادي ...........؟؟؟ولأن كل شيء كما تقدم عادي ...فمن العادي ان نموت بصمت ...ان نغرس في اجسادنا خناجر تقتلنا ...ان ننشد الموت صباح مساء ....هل من العادي ...رغبتي الان الصراخ ...؟؟ ومن العادي ان تتردد هذه الصرخة في كلي ...تدمرني ...تسحقني حتى العظم ...؟؟وممنوع التألم ...او ايصال صوت انيننا الى احد ...؟؟؟

الا يحق للغريق ان يجدف بيديه محاولا ان ينقذ نفسه ...رغم علمه ان هذا لن يفيد ....الا يحق للغريق ان يتعلق بقشة ....مع انه على يقين انها لن تحمله ...الا يحق للبعير ان يتخلص من قشة ...وهو يعلم انها ليست من ستقسم ظهره ....؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

يحكى ان حبة رمل نظرت ذات يوم الى السماء وعشقت النظر الى النجوم ومحاكاتها ...كانت تلك الاخيرة تنصت احيانا ...واجيانا تجيب ...وحبة الرمل لا ترى اكثر راحة من ان تجيب عليها تلك النجمة ...تستمع اليها ...تحدثها ...تفهم حديثها ...وربما تشعر به ...ما كانت تملك اكثرمن ذلك ...وما كانت تستطيع الصراخ ...او رفع صوتها اكثر ..لكن هذا كان كافيا لاسيرة في الارض ..تحملها ريح ...وتجرفها قطرة ماء ...وتدوسها الاقدام ...حتى وان خلقت حبة الرمل لذلك ...لكنها كانت تعتقد ان من حقها ان تحلق ...ان تخرج ولو لدقائق ...ان تطير ولو في الاحلام الى صديقتها النجمة ...ربما لتحظى منها بضمة ...او لتعيش هناك ...ظلت حبة الرمل حبيسة الارض ...والنجمة ..تعطف عليها ..تسلي المها بالانصات ...او بالحديث ..هي الوحيدة من كانت تشعرها بالحياة ...بعد ان عاشت في الموت طويلا ...هي من كانت تستمع ...بعد ان كانت الكلمات تخرج منها اليه ...وكأنها تصب في وعاء لا قعر له ...لا تسمع سوى صدى يتردد لانينا ...لصوتها فقط ...تلك النجمة كانت ذات يوم حلم ...لايام فقط اقتربت من الحقيقة ...والتفتت لحبة الرمل ..وصارت تحاكيها ...بعد ذلك ..صارت النجمة ...تسمع ..." ربما تسمع " دون ان تنطق ...ترى دون ان ترسل اشعتها الى حبة الرمل تمسح عنها بعضا من حزنها .....اخر ما قال ...لا اعرف ..ومضت ..تحاكي حبات الرمل الاخرى ...وحبة الرمل تنصت الى كل ما تقول ...لكم تمنت ذلك اليوم ان تحدثها ....ماكان يضر نجمة ..ان تتحدث الى حبة رمل ....؟؟؟؟

بداخلي الان قنبلة ...لا بد ان تنفجر ....من السخف ان اشعل فتيلها هنا ....من الحمق ان ..........لست ادري ....احتاج لان اتحدث فحسب ...ولو كنت املك في الان حقا قنبلة ...لاشعلت فتيلها في بيتي ...لاتخلص من الجميع ...بما فيهم انا ...فاما ان نبقى سوية او نموت سويا ...وما ابشع هذا الان على نفسي ...ان نكون معا ..اه.......

الان ...سأسمح لنفسي ان تحكي ما تريد ...ولن ارأ ما سأكتب الا بعد ان اثبته ...ربما سأندم بعد ذلك ...او سأجد اخطاءا املائية وكلامات قد لا تليق ...لكني احتاج لذلك ...سأجرب هذا كعلاج عله الان يجعلني اهدأ ...وعله يغنيني عن علاجات اتخذتها ...كالسموم ...لا تزال تقتلع مني كل حياة ...مللت ..واريد الخلاص ...واكثر ما اريد الخلاص منه علاجاتي القبيحة القديمة ...
ولعلي ارتاح اكثر ان كتبت اليه ...ولعله ذات يوم يستمع الي كما ...ربما ...تستمع انت ...وربما كان اكثر منك رحمة فيخرج عن صمته ...او يشعرني انه الي يستمع ...

ملاذي .......
الف فكرة في رأسي الان تدور ..والف حكاية تتفتح ....وجروح عادت تفتأ ..ويخرج دمها ليطفو فوق ضمادك ...اريد ان اصرخ ...لكن صرختي تقف هنا في حلقي ...تغرس مخالبها في قلبي ترفض الخروج ...تخبرني انها لا تخرج رحمة بي ...صرختي كاذبة ..لاني اعرف انا ترفض الخروج يمنعها خوف جبان مثلها متردد....لا شيئ يرحم ....ودائما انهزامي ينتصر ..ودائما بعد ان ان مشوار طويل ..علي ان اعود من البداية ..هل ان اعترف اني نا المخطئة ..وان الذنب ذنبي فقط ..سأعترف اذا ...سأعترف ان كان هذا سيشعر الالم بلذة الانصار فيغادري الى غيري ...نعم يا سيدي ...انا المخطئة الاثمة ...انا من اجرمت في حق البشرية كل البشرية حين خلقت ...ماذا بعد ...أأعترف بلمزيد ...لا بأس ..سأفعل ...انا من جنيت علي حين كنت جنينا ..وانا من اغتصبت طفولتي ..وحرمت البرائة من زيارت قلبي ...وانا من دست زهور عمري بالقهر والظلم ...والالم ...انا من كنت سفاح هذا العالم ...وانا من اجبرت الحب على الرحيل ...أأعترف بالمزيد ...لا بأس ...سأخبرك كل اسراري ...في ذات الغرفة المضلمة الصغيرة ...تظاهرت باللعب ...وكنت خبيثة عكس كل الاطفال ...وسمحت لنفسي باللعب مع الوحوش ...اخبرك بالسر الاخطر ..لم اكن يوما طفلة ...ولدت وحش كاسر ...ولا املك في عيني دموع ...ولا تعرف مرآتي شكلي ...ولم تسمع وسادتي كوابيسي ...دعني الان ارجوك ....ابتعد لكي لا اقتل نفسي....لا فائدة .............لا فائده

من اي مكان انت ؟...انا من هناك .....وطن ينزف ...ترتوي تربته بالدم ...لذلك تفاحه احمر قاني ...وثمارة ..مع الحلاوة تحمل حموضة ...
واسمك ...؟ اسمي ..نسيت اسمي في متاهات الحياة ...ربما كان ..شقية ...او ...اذكر انهم ...كانو ينادوني المسكينه ...لا لا ..اعتقد ان اسمي ..كوابيس ...او حلم ...شيئ من هذا القبيل ....نعم ...الان تذكرت ...اسمي رؤى ...
عمرك ...؟؟ عمري من عمر الهم ....ربما ...ستين الف عام ....وربما بعمر الكرة الارضية ....تاريخ ولادتي ...في ذلك العام الذي مات فيه جدي لابي ...وحاولت امي التخلص مني ...
هوايتك ...؟؟ اذكر اني منذ كنت

هوايتك ...؟؟ اذكر اني منذ كنت صغيرة ...كنت اجمع الكلماتوازينها في دفتر صغير ...اصنع منها حديقة ...لما كبرت ..اكتشفت اني احدث نفسي ...ولا اسمع اي صدى ...عرت بالوحدة ...وبالغيرة اذ كيف يعح هذا العالم بالناس ...وانا وسط ازهاري وحيدة ...فرحت ادخل حديقتي غيري ...اناس اخر ...داسو ازهاري ...وقطفو كل ثماري وتركوني وحيدة ...حاولت بعد ذلك اعادة حمع ازهاري ...حاول ان اعيد الى نفسي هوايتها ...فاذا بيدي تثر الارتجاف ..كلما فعلت ...وهكذاما عد عني هوايه ...

بماذا تشعرين الان ...وقد افرغت بعضا من عقدك ..؟؟اشعر اني اكرهك ...