الفجــوة بين الآباء والأبناء,,,كيفَ نردمُهــا؟؟؟

أم..عبدالله


وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته


بالفعل المآخاة والتقرب وسيلة هامة في ردم تلك الفجوة,,



اشكرك على مرورك ومساهمتك,,,

ويتجدد النقاش!!

يقول د / طارق الحبيب

( الوالدان بحاجة إلى تربية في تربية الأبناء )

وهذا وإن كان صحيحا إلا أنه أسلوب - من وجهة نظري - غير لائق وغير مناسب

والله لازم على الوالدان انهم ياخذو دروس خاصة في تربية و فهم استراتيجية التعامل مع الأبناء لانو الطفل اول محيط يتربى فيه رح يكتسب شخصيتو منه فمشان نقلل من ضعف شخصية الأبناء و الأمراض النفسية لازم علينا الأول نفهم الأباء والأمهات%%

حياك الله أخي ابن الرياض,,,


عَـــــــــوداً حميداً,,,



كان الأولى استعمال مفردة(تعلم) بدل(تربية) إلا إن كان القصد أن يتربى الآباء(في صغرهم) على أصول التربية والتعامل قبل أن يصبحوا آباء,,والإنسان مهما بلغ ومهما كبر بحاجة للتعلم,وأعظم مصادر التعلم أن يتعلم المرء من أخطائه,والأهم أن تكون لديه روح التقييم والتقويم الذاتية,,


شاكر لك مساهمتك,وأرجو أن يستمر التواصل,,

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ملكة السكوت

والله لازم على الوالدان انهم ياخذو دروس خاصة في تربية و فهم استراتيجية التعامل مع الأبناء لانو الطفل اول محيط يتربى فيه رح يكتسب شخصيتو منه فمشان نقلل من ضعف شخصية الأبناء و الأمراض النفسية لازم علينا الأول نفهم الأباء والأمهات%%

مرحباً بكِ اختي ملكة السكون,,

كما ذكرت في مداخلتي السابقة الكل بحاجة للتعلم آباء وأبناء,والتعلم ليس مدرسة فقط بل هو نظام حياة,,


شكراً لكِ على مرورك ومساهمتك...

اخى الفاضل عمران

قرأت هذا الموضوع عدة مرات

وفى كل مرة اخرج برأى مخالف لغيره.....
هذه الفجوة امر محير ....من السبب فيها؟ ومن له احقية المبادرة لردمها؟
وهل الاّباء صواب على طول الخط؟وهل الابناء يخالفون من باب المعارضة؟

ارى ان السبب الحقيقى والفعلى وراء هذه الفجوة هم...الاّباء..حتى وان كان الخطأ من الابناء
فالاهل تحصد نتائج زراعتها......فان اخطأ الابن وتفاقم هذا الخطأ فهو فى غفلة من الاب
والابن فى الطفولة يكون بمثابة العجينة ومن السهل تشكيلها....
فاما نهتم بتشكيلها..... او نقصر... ونجعلها عرضة لعوامل التعرية تعبث بها كيفما تشاء

لك تحية على حسن انتقاءك للمواضيع

تقبل مشاركتى

حياك الله أخي العزيز صلاح,,,



معك حق في حيرتك فهذه القضية متشابكة ولأنها تتعلق بعلاقة عظيمة تتداخل فيها المسؤوليات,,,


بالنسبة لرؤيتك فأنا لا أميل لتحميل الآباء كامل المسؤولية عن هذه الفجوة لأن هذه الفجوة ليست بالضرورة هي نتاج تربية قاصرة,وأيضاً فالتربية ليست مسؤولية الآباء فقط فهناك المدرسة وهناك الأصدقاء,لكن بلا شك فالآباء لهم أكبر الحظ في مسؤولية التربية..



أنا رؤيتي أن نسبة المسؤولية مشتركة..قد تزيد قليلاً لطرف أو تقل..لكنها تبقى مشتركة,,,, ومطلوب من كل طرف تفهم طبيعة الآخر وظروف نشأته وظروف الزمن الذي يعيش فيه حتى تُردم هذه الفجوة,,,




شكراً على مساهمتك الطيبة...وأنتظرك في تداخل جديد سواء في هذا الموضوع أو في غيره...

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عمران

حياك الله أخي العزيز صلاح,,,
معك حق في حيرتك فهذه القضية متشابكة ولأنها تتعلق بعلاقة عظيمة تتداخل فيها المسؤوليات,,,
بالنسبة لرؤيتك فأنا لا أميل لتحميل الآباء كامل المسؤولية عن هذه الفجوة لأن هذه الفجوة ليست بالضرورة هي نتاج تربية قاصرة,وأيضاً فالتربية ليست مسؤولية الآباء فقط فهناك المدرسة وهناك الأصدقاء,لكن بلا شك فالآباء لهم أكبر الحظ في مسؤولية التربية..
أنا رؤيتي أن نسبة المسؤولية مشتركة..قد تزيد قليلاً لطرف أو تقل..لكنها تبقى مشتركة,,,, ومطلوب من كل طرف تفهم طبيعة الآخر وظروف نشأته وظروف الزمن الذي يعيش فيه حتى تُردم هذه الفجوة,,,
شكراً على مساهمتك الطيبة...وأنتظرك في تداخل جديد سواء في هذا الموضوع أو في غيره...

اخى الكريم عمران ....لى الشرف ان اتحاور معك
اما عن الموضوع..اسمح لى ان اختلف معك
ربما الاب ليس سبب مباشر فى سلبية التربية ..وان المدرسة والاصدقاء عوامل مباشرة
ولكنه المنوط به المتابعة والتقصى
المدرسة اصبحت بحالة يرسى لها ....وليس بسر خفى تدهور الحالة التعليمية(على الاقل بمصر)
وهذا يعطى للاب والام على حد السواء ضوء احمر لا بد للانتباه له
والاصدقاء فى ضوء الفضائيات والانفتاح الاعلامى ...فحدث ولا حرج
ومن هذه المعطيات لا بد للاهل ان تضع عينها بوسط رأسها ولا تعتمد على المدرسة كونها ليست أهل لهذه المسئولية
تقبل تحياتى

أهلاً وسهلاً بك عزيزي صلاح,,,


وأنا كذلك لي شرف التواصل معك ومع الخيّرين والأفاضل أمثالك,,,واختلاف الرأي ظاهرة صحية ويسعدني النقاش الهادف مهما اختلفت التوجهات,,,


بالنسبة للفجوة التي أقصدها وربما أنني لم أوضحها بشكل جيد...والقصد بها ذلك التباعد الذي نشاهده بين الآباء والأبناء بحيث أن كل طرف له متطلبات ورغبات اكتسبها من بيئته ومن فترته التي عاشها أو يعيشها,,,نجد الآباء يرغبون من الأبناء متطلبات اكتسبوها من بيئتهم التي عاشوها وقد لا تتناسب مع عصر الأبناء وتغيرهم الفكري والمعيشي وكثير من الآباء لديهم نظرة كمالية تجاه أبنائهم يريدونهم أفضل الناس وبلا عيوب مما يسبب لهم خيبة أمل وربما انكسار داخلي وهذا برأيي من أعظم أسباب الفجوة مع أن المطلوب نظرة واقعية حسب ظروف العصر المتحول وحسب طبيعة الإنسان الذي لا يخلو من خطأ...


لا شك أن حب الآباء لأبنائهم يدفعهم لهذه النظرة وهذا شيء فطري طبيعي لكن هذا لا ينبغي أن يؤدي لنظرة كمالية بل مطلوب الموازنة بين الحسنات والسيئات والاهتمام بحسنات ابنائهم وتعزيزها ورفع روحهم المعنوية وهذا بدوره سيقلل من السلبيات,وبهذا السلوك سيكسبون قلوبهم..


وبالمقابل الأبناء يرغبون من آبائهم مسايرة روح العصر الذي يعيشونه وتفهم ظروفهم ومتطلباتهم لذلك بعضهم يبالغ في هذه النظرة ويريد من أبيه أن يكون مثله تماماً في تفكيره وهذا شيء محال لان كل بيئة تسهم في صناعة الفكر وطرق التفكير,وبعضهم يرغب من أبيه كامل الحرية بلا ظابط مما يؤدي إلى فجوة هائلة...



الحل كما ذكرت هو في النظرة الواقعية وتفهم طبيعة وظروف نشأة كل طرف لذلك المسؤولية هنا مشتركة نحو التقارب,,,



أنا لا أقصد بالضرورة خلل في التربية نتج عنها أخطاء محضة فهذه بلا شك مسؤولية الآباء بشكل رئيسي مع وجود عوامل تساهم في التربية كالمدرسة والأصدقاء,وفي هذا العصر يعتبر الإعلام صانع رئيسي للأفكار والانفعالات,,,

الاخ العزيز عمران
لدى رغبة بالتواصل فى موضوعك الشيق والمفيد
ويبدو انى ...............؟؟؟؟؟

ما اوضحته هو اختلاف طبيعى بين اى جيلين
عندما كنت بالعشرين من العمر كنت ارى ان والدى يفكر بشكل راجعى وبطريقة لا تليق والتقدم العصرى
والاّن ارانى افعل اشياء وتصرفات بتلقائية ....وبعد الامعان ....اجدها مطابقة لبعض ما كان يفعله والدى
وتنتابنى بعض الضحكات المصاحبة للسخرية من نفسى

طبعا لكل قاعدة شواذ..... لكن فى العموم
بعض الفترات العمرية خاصة المراهقة وبداية الشباب ينتاب فيها الانسان بعض الغرور وهذا وضع طبيعى فى ظل التطور السريع لرتم الحياة
وفى هذه المرحلة يحتاج فيها الابن لهمس النصيحة بعيدا عن الاوامر الديكتاتورية(طبعا من وجهة نظره)

اؤيد كلامك(الحل كما ذكرت هو في النظرة الواقعية وتفهم طبيعة وظروف نشأة كل طرف لذلك المسؤولية هنا مشتركة نحو التقارب,,,)
ولكن الابن هنا بالعامية (سرقاه السكينة)ولا يشعر بحقيقة الموقف ولديه احساس ان الاب هو عائقه للانطلاق والحرية والتطور ووووووو..
اما الاب فهو ذو الخبرة السابقة لابد له من التريث ومحاولة مصاحبة ابنه قدر المستطاع .....(ان كبر ابنك خاويه)
على فكرة .....انا لا اتحامل على الاب .....فانا اب..ولكن بما اننا لا نستطيع تفادى المشكلة فلنبحث عن حل واقعى يكون اهل للتنفيذ.
ارجوا الا اكون اثقلت عليك
تقبل تحياتى

مرحباً أخي صلاح...


لا شك أن هذه الفجوة في أصلها طبيعية وهي ظاهرة لا بد من حدوثها بين الأجيال,,لكن أي شيء طبيعي عندما لا تتعاطى معه بالشكل السليم سيفرز سلبيات,,هذه فجوة فكرية طبيعية لكنها قد تتحول إلى فجوة روحية ينتج عنها ضعف التواصل والتعامل...


أتذكر هنا جملة رائعة لأحد السلف معناها : لا تحملوا أبناءكم على أخلاقكم فإنهم ولدوا لزمان غير زمانكم!


والأبناء أيضاً ينبغي لهم مراعاة الأبوّة وألا يجعلوا مقاييس التعامل مع الوالدين هي نفسها مع الآخرين....هذا خطأ كبير...الآباء يجب أن ننظر لهم ونتعامل معهم بمقاييس مختلفة عن الآخرين..أيضاً يجب عليهم الصبر على كل ما يرونه لا يناسبهم وأن يكونوا رحماء مشفقين لأن حق الوالدين أعظم...



إن شاء الله لي عودة لا ستكمال بعض النقاط,ويسرني تواصلك لأن النقاش ينتج عنه أفكار جديدة ما كانت لتظهر لولاه,,,



ما دامت لديك الرغبة فيسرني استمرارك مع أني ما فهمت تلميحك الأخير!

اخى الفاضل عمران
هذا لم يكن تلميح.....انما احيانا ينتابنى بعض الغباء ....بعد ان ارهقتك باعادة الشرح والتوضيح .....اعدت قراءة الموضوع والمشاركات ...ووجدت قصدك واضح مثل الشمس......فاقبل اعتذارى.
المهم ...
اولا دعنا نتفق ان للاب حق على ولده بالاحترام والتقدير كما حثتنا القيم والتقاليد من بعد دستورنا الاسلامى
والآباء يجب أن ننظر لهم ونتعامل معهم بمقاييس مختلفة عن الآخرين كما اشرت كل هذا من باب التحسب والتوعية وتهذيب النشىء.
ولكن ان اقررنا بوجود فجوة بين ابن ووالده ....هذا يعنى وجود مشكلة .....واغلب الاحيان الابن سببها ولكن المطالب بحلها الاب
الابن يرى حياته فى حريته بعيدا عن الحساب والعقاب ويرى فى بعده عن والده متعة ويحاول قدر استطاعته توسيع هذه الفجوة (وهذا معنى سرقاه السكينة) لا يبالى ولا يهتم
ويوضع الاب بموقف .....الله لا يكتبه علينا....فترى كيف يتصرف؟.
ولاحظ اننا نتحدث عن مرحلة عمرية معينة وليس فى العموم
اعتقد ان امامه احد الخيارين:
الاول...ان يكابر ويتمسك بالعقاب ويضع فوق الطين بلة .
والثانى...ان يساير ويكسب ثقة ابنه و يستميله الى ان يخطوا به لبر الامان
الموضوع ليس بهذه الصعوبة ....ولكنه فقط يحتاج لبعض التريث والعقلانية والمرونة والبعد قليلا عن التشنجات التى لا تثمر الا خسارة
ليس بالمعيب ان تساير الزوجة زوجها ...او الاب ولده ....فليعتبرها مد يد العون لانتشال ابنه
المشكلة اننا معشر الرجال نعشق التسلط ..وننظر تحت اقدامنا ولا ننتبه لخطورة بعض المواقف التى قد تحتاج بعض اللين
سلمك الله واسرتك من كل سوء وشر
تقبل تحياتى

حياك الله أخي العزيز صلاح...


أنا ذكرت الفجوة كعنوان وتركت للأعضاء الكرام توضيحها حسب معرفة وفهم كل عضو...وأنا أحياناً أستخدم هذا الأسلوب في بعض المواضيع كنوع من التشويق والتفاعل وشحذ الهمم وقدح الأذهان...فالمعذرة لك على هذا الأسلوب أما أنا فطويل بال في النقاش ولا تخشَ علي...



نحن اتفقنا على أن هذه الفجوة هي ظاهرة طبيعية لاختلاف الأجيال,وليس شرط أن كل فجوة ستخلّف مشكلة لأننا نجد البعض من الآباء والأبناء استطاع أن يتعامل مع هذه الفجوة كما ينبغي لذلك لم يترتب عليها مشكلة حقيقية,,والاختلاف البسيط لا يعد مشكلة,,إذ لا يمكن تطابق الأجيال في كل شيء..أهم شيء هو وجود روح الأبوة والبنوّة ووجود التواصل والتفاعل...الأهم ألا يحصل فجوة روحية هائلة ينتج عنها تباعد وعدم رضا تام,,,


أيضاً هذه الفجوة تتفاوات تفاوتاً كبيراً حسب طبيعة الأشخاص فمن الآباء من يخاوي ابنه وكأنه صديقه وبينهما من التفاعل والحب الشيء العظيم والعكس بالعكس فهناك من لا يتبقى بينهم سوى رابطة النسب فقط,,وبين هؤلاء وهؤلاء درجات...


أنتَ ذكرت أن بعض الأبناء يتفلّت ويريد حرية غير منظبطة وهذا واقع يواجه ويتعب بعض الآباء وبالمقابل من الآباء من يشدد في الرقابة ويتشدد في الحجر والمنع دون أن يربي الابن على الاختيار والاقتناع فالأوامر حين تفرغها من مضمونها التوجيهي ستصبح أوامر جافة ويصعب تطبيقها لذلك مسألة التوجيه والاقناع هي شيء مهم مع إشاعة روح الشفقة والحب وأن يوضح لابنه أنه لا يأمره إلا لأنه يحبه ويشفق عليه وكل ذلك لمصلحته,,,


لو تأملت يا أخي صلاح في هذا الدين العظيم لوجدت أنه يقرن الأوامر والواجبات بالأجر والفضل لذلك ينبغي لتعاملاتنا أن تكون مقرونه بروح الترغيب,,,


أما التسلط فلا شك هناك من يستغل سلطته للتسلط لكنه بهذا الأسلوب سيخسر قلب وروح من هو تحت ولايته!




سعدت باستمرار تواصلك أخي صلاح...

تحية لما كتبته اخى عمران...
فقد اصبت لب الموضوع
اعتقد انه تنقصنا ثقافة كيفية التعامل بشكل عام والتربية بشكل خاص..
ان نفرق بين التكليف والتشريف ....ووضع كلاهما بسياقه الصحيح..

نعم هى الثقافة
مثلا يستطيع الانسان من ضبط انفعالاته مع رؤساؤه....وربما يكونوا مخطئين ...لكنه يتفنن بان يبدى رأيه بصورة لائقة مهذبة(وهذه ظاهرة صحية)
ولكنه دائم الجماح مع من يعرف مسبقا انه سيتحملوه سواء زوجة او زوج او ابن او اب او صديق او اخ اووووووووووووووووووووووووو

(العشم)لا اعرف ان كنت تعرف معناها....
(معلش) كلمة مستفزة ..دائما تخلف المصائب
(زى اخوك) تبرر التعدى على الحقوق.....والكثير من الكلمات
سلبيات كثيرة بمجتمعاتنا العربية توارثناها ....ليس لها علاقة بالدين... كانت سبب رئيسى فى تراجع مجتمعاتنا العربية بالرغم من وجود الاسلام منهجا لنا
هذه الفجوة اخى الكريم ليست فقط بين الاب وابنه....لكنها بين مجتمع كامل دائم التملص من فروضه وواجباته.
ولو انشغل بالبحث عن حلول بقدر ما يبحث عن ايجاد مبررات ...لارتقى

ارجوا ان تتحملنى...فانا ثورى بعض الشىء...غيور على العروبة
تحياتى