أستاذ ابراهيم سااااعدني للخروج من هذه المحنة!!!

أستاذ ابراهيم سااااعدني للخروج من هذه المحنة!!!

أنا عمري 30 سنة متزوجة في بلاد الغربة من رجل يكبرني ب20سنة من غير بلدي مضى على زواجنا 9سنوات وعندي طفلين أكبرهم عمره 8سنوات..المشكلة بدأت عندما تغيرت تصرفاته ولم يعد يهتم بي وبالاولاد وبدأ يتأخر وصار يخبئ جواله. هذه الحركات اقلقتني رأيت في جواله رقم دولي ثم اكتشفت أن زوجي يراسل امراة بالبريد الالكتروني وقد خزن صورتها عنده بالكومبيوتر وعنوانها ويكلمها بالجوال على نفس الرقم الذي رأيته..لقد صدمت عندما علمت بهذا لم أتخيل بأنه سيخونني يوما..ذلك الحين أنا كنت حامل واجهته بخيانته لكنه أنكر ثم قال بان هذا من خصوصياته ولايحق لي التدخل..(للعلم هو قبل الزواج كان يسافر وله علاقات لكن بعد الزواج لم يعد كذلك)تشاجرنا..ثم كلمت هذه الفتاة بالجوال وأخبرتها من أكون استغربت وقالت بانه لم يذكر بانه متزوج ويراسلهاويكلمها قلت لها انه متزوج وعنده طفلين وانا حامل فقالت بانها لن ترد على مكالماته وهي لاتريد تدمير حياتنا بعدما علمت باني من بلد ثاني واني اصغر من زوجي بكثير .. طبعا لم يعلم زوجي بالمكالمة وقلت له بانني لن اترك اولادي من اجل نزواته وطيشه لقد فهمته بانه الان ليس اعزب يعمل علاقات كما يحلو له انه متزوج ومسؤول عن اسرة وعمره في الخمسين وانا غير مقصرة معه لكنه لم يسمعني ..بعد يومين احسست بآلام ذهبت للدكتورة قالت يجب ان ترتاحي انت الان في الشهر الرابع من الحمل والا فقدت الجنين ..طبعا لم أعد افكر في هذا الموضوع خوفا من ان افقد طفلي الذي كنت فرحة به جدا..اعتقدت ان الموضوع انتهى..مرت 3اسابيع وذهبت للمستشفى واعلمتني الدكتورة بان الجنين توقف نبضه..لااستطيع وصف شعوري تلك اللحظة لقد انهرت تماما حتى ان زوجي بكى وقال بانه هو السبب..لم اعلق على كلامه لانني كنت في حالة صعبة بعد يومين ذهبت المستشفى اعطوني طلق صناعي وولدت بعد عذاب ساعات زوجي كان بجانبي يبكي ويردد انا السبب وانا اقول له هذه ارادة الله. ثاني يوم عملت عملية التنظيف ..كنت مشتاقة لرجوعي الى البيت ولاولادي وقلت في نفسي هذا درس لزوجي سيؤنبه ضميره لانناانا وهو فقدنا اغلى مانملك لقد سامحته من كل قلبي ..رجعت لبيتي وكنت متعبة نفسيا وجسديا ..مضى اسبوع وكنت لاازال اخذ المسكنات والادويةوكانت الصدمة الكبرى .لقد رأيت فاتورة جواله بالصدفة وعليها المكالمات ..اعتقدت بانها قديمة ولكن التاريخ كان جديد حتى من بعد خروجي من المشفى لقد بكيت بكاء مرا..ثم كلمتها قالت لي .انا اعلم انك فقدت الجنين وكان زوجك متأثر وقد اخبرني بكل شئ وقد لاحقني باالايميل وانا لا اريده وطلبت منه ان ينساني وان يلتفت لاولاده وبيته وسامحيه وانا لن اكلمه بعد اليوم قلت لها انا لااكره زوجي فهو اب اولادي وانا احبه ولن اهدم بيتي بيدي..تشاجرت معه واصابتني حالة انهيار لانني كنت في وضع صحي حرج اخبرته بالمكالمة وبانه خان ثقتي مرة اخرى اختنقت اريد احد يساعدني لا استطيع ان اقول لاحد عن مشكلتي لانه اب اولادي لا استطيع الكلام عنه فانا احبه وقد اعتذر مني عدة مرات سألته هل قصرت معك؟ قال لا كانت مجرد تسلية وانا لم أفكر يوما بان اجرحك. فكرت بالذهاب لطبيب نفسي حتى ان زوجي وافق على ذلك لما رآني منهارة فجأة اتذكر وابكي بحرقة لماذا فعل هذا بي ؟؟كيف استطيع ان انسى..كيف اثق به من جديد بعد ان خان ثقتي به اكثر من مرة؟هل هذه ازمة سن الخمسين ؟أرجوك يا استاذ ساعدني جزاك الله خيرا..

المصدر: نفساني

	اختي / نوار المحترمة أنا قرأت مشكلتك بتمعن ، والحقيقة وضعك غير مطمئن ، ولن ترتاحي نفسيا على هذه الصورة ، والمشكلة ليست فيك إنما المشكلة في زوجك ، إنسان في الخمسين يفعل ما يفعله المراهقون أو الشباب ، شيء غريب فعلا ، ليس أمامك يا عزيزتي إلا شيء واحد يمكن أن يفيدك ويرجع علاقتك بزوجك إلى وضعها الطبيعي وهي أن تتصلي بالعيادة النفسية فزوجك بحاجة إلى علاج نفسي سلوكي لتغيير سلوكياته الشاذة وتذكيره بأطفاله وأنه سيكون السبب في ضياعهم وهم لاذنب لهم إلا أن والدهم يسير وراء نزواته وشهواته ، لعل المعالج النفسي عندما يضرب على هذا الوتر الحساس يرتدع هذا الأب عما هوفيه من ضلال ، ويعود إلى رشده ويربي أطفاله على الفضيلة بدل أن يكتشفوا أن والدهم يخون والدتهم ، فيعيشوا في قلق وحيرة وتوتر وضياع ، فالأطفال حساسون جدا لعلاقة والدهم بوالدتهم ، وتتأثر نفسياتهم عندما يلاحظون أن والدهم ليس على وفاق مع أمهم ، هداه الله وأرجعه إلى جادة الصواب ، والسلام علكم 000

أستاذ ابراهيم شكرا لك على الردولكنني لاأستطيع ان اقنعه بالذهاب الى الطبيب فهو صعب جدا ولايقتنع مني فهو للان يعتبر ان ماجرى هو من خصوصياته وكما قال لي ((انا اعتبر ملاك قدام غيري من الرجال كثير من الرجال يسافرون وحدهم وانا لا))يعني انا لازم احمد ربي ان زوجي مايسافر وحده..مع ان علاقتنا الزوجية طبيعية لكنه بالفترة الاخيرة طلب مني علاقة..anal sex ..وانا رفضت وحاولت اقناعه بان هلشي مايجوز وانا مستعدة اساويله اي شى الا هالطلب.. الله يخليك عطيني اسس صحيحة للتصرف مع هيك انسان لاني عايشة الان بعذاب وبدوامة وماني متطمنة من المستقبل شكله انسان ما يشبع لانه اعتاد حياة العزوبية والسفر على كيفه لحد ماصار عمره 42 بعدين فكر بالزواج ..سااااعدني

أستاذ ابراهيم شكرا لك على تعاونك معي في حل مشكلتي ولكن من فضلك تابع ردودي لك لكي اتوصل الى حل فهناك الكثير كي اقوله لك....

أختي العزيزة / نوار سلمها الله

عندما يطلب منك زوجك أي شيء في الفراش فيجب عليك ألا تمتنعي إلا الإتيان مع الدبر وما عدا ذلك فله الحق أن يتمتع بما شاء منك لأنك حلال عليه ، أهم شيء عند الزوج أن تطيعه زوجته إلا في معصية الله تعالى ، أما متابعة ردودك فأنا على إستعداد لمتابعتها وسوف أنصت لكل كلمة تقولينها وفقك الله لما فيه الخير والصلاح0

استاذ ابراهيم شكرا جزيلا لك على اهتمامك ..ولكنني أود معرفة ماهية نفس زوجي وكيف أتصرف مع انسان من هذا النوع..أنا أحبه ولااريد ان اخسره واذا كان عنده نزوة اوماشابه ..اريد مساعدته للخروج منها ...بالنسبة لعلاقتناالزوجية ..هو لايطلب مني اشياء محددة ..انا تكون المبادرة مني واهتم بهذه الامور وهو يكون مرتاحا ومسرورا..يعني الذي استغربته بان الرجل قد يلجأ الى الخيانة اذا كانت حياته الجنسية أو العاطفية غير مستقرة أو ان زوجته أصبحت في سن لم تعد قادرة على تلبية احتياجات زوجها..لكن لاادري لماذا فعل بي هذا ...لانه هو قال بنفسه بانني لم أقصر معه ابدا... ولم يفكر يوما بخيانتي...ولكنها كانت مجرد تسلية لااكثر...9سنوات لم افكر خلالها يوما بانني سأواجه مثل هذا الموقف الصعب .. صدقني لم أقصر معه في شئ ..بل على العكس الكل كان يحسده بأنه حظي بزوجة مثلي ...لكن زوجي لايقول هذا الكلام ..لانه عنده بعض الغرور بنفسه...وأشعر احيانا بانه متضايق بسبب فارق السن بيننا ..لاادري ..مجرد شعور ....كيف اتصرف معه..فهو يشعرني باني طفلة وان عقلي غير ناضج وان رأيه دائما هو الصواب .....وانه لايحق لي الاعتراض على تصرفاته حتى لو كانت تمس كرامتي مثل خيانته لي....

	أختي / نوار حفظها الله يبدو أنك أنك امرأة عاقلة وتحبين المحافظة على زوجك وبيتك ، ولكن لاحظت عليك ملاحظة بسيطة ، هي في الواقع تسعد زوجك ولاتضرك بل تقرب بينك وبينه ، وهي المبادأة في الجنس الرجل لايريد دائما أن يكون هو الذي يبدأ الجنس دائما والمرأة تجلس عنده ولسان حالها يقول له ابدأ أنت ، لأنني أخحل أن أبدأ ، يكفي أن تضعي فخذك على فخذه إشارة منك أنك راغبة في الجنس ثم هو يتفاعل معك بشكل طبيعي ، صحيح أن بعض النساء ترسخ في أذهانهن أن البدء من جانبها عيب ، لئلا يشك الرجل فيها ، ولكن هذا في بداية الزواج ، ثم ينتهي كل شيء ، أما كونك صغيرة وهو يكبرك فالأمر طبيعي جدا ، فالرجل في العادة يكون أكبر من الزوجة بفارق عشر سنوات إلى 15سنة ولايؤثر ذلك مادامت المحبة موجودة بينكما ، فإذا كان زوجك يصيبه شيئا من الغرور لأنه أعقل منك ، فبعض الرجال يشعرون بذلك ولكنك أنت أيضا مصدر فخر له لأنك صغيرة وقد قبلتي به على وجود فارق السن بينك وبينه ، أما مسألة خيانته لك فليس من حقه أن يفعل ذلك ، ما دمت انت لم تقصري معه في الفراش وفي التعامل الجيد ، لعل الله أن يصلح أمره ويكف عن هذه الخصلة الذميمة ، وانت ما عليك إلا أن تكسبي رضاه وتمتثلي لأوامره حتى لايجد عذرا في خيانته لك ، أسال الله ان يجمع بينكما ويسهل أموركما 000

أستاذ ابراهيم ...ألف شكر لك على نصائحك واهتمامك وجزاك الله خير جزاء... ولكن أود ان الفت نظرك..... بانني انا أغلب الاحيان أبدأ بملاطفته والبس الثياب التي يحبها وأفعل ذلك برحابة صدر وطيب خاطر..... ولكنني قلت له مرة...يجب ان يحدث العكس وليس كل مرة انا ادعوك الى ذلك...فاجابني بانه مسرور بانني ادلعه بهذه الطريقة وليس هناك فرق...وكما تعلم كل انسان له احتياجاته الجنسية لاننا بشر وانا مسرورة معه....ولاشيء ينقصني من هذه الناحية...لكنني احيانا اشعر بانني لا أفهمه....ولا اعرف ماذا يريد...لانه عنده غموض ولف ودوران ولايقول بصراحة ماذا يريد باي شيء .....وبعدما حصل بيننا صرت ...غير مطمئنة ...أخبرني .........كيف أثق به من جديد بعدما فعل...وبعد الذي حصل بيننا.....هو يعتقد بانني نسيت .......ولكنني لم ....ولن انسى طوال حياتي مافعله بي..... لقد سلمت أمري لله عزوجل وقلت في نفسي يجب أن أضحي من أجل أولادي ....اذا كان أبوهم رجل لا يهمه الانفسه وشهواته ... فانا يجب ان اكون عاقلة... وحرام ان يدفع أطفالي الثمن ...وقد واجهته بهذا الكلام ....لئلا يعتقد بانني سأسكت على فعله المشين فانا لي كرامة ولا اسمح لاحد باهانتي ....ولكنني أفعل اي شيء من أجل أولادي ولكنني سألته انا لااشكو من شئ ... وعرفت غيري.....فكيف اذا.....لاسمح الله مرضت يوما ما......ماذا سيفعل......انا احببته من كل قلبي ولم يهمني بانه أكبر مني.....وهو يعلم بانني لايوجد لي احد في هذه الدنيا غيره.....وهو اقرب الناس لي....ولكن صعبت علي نفسي بان يغدر بي.....من دون ذنب لي....لوسمحت أعطني ملاحظات عامة عن كيفية تصرفي معه..... بجميع مجالات الحياة...لانه هو لا يتصرف بوضوح .... بل كما يقولون ..((من تحت لتحت))...باعتقادي انك أخذت فكرة عن طباعه وشخصيته....وبالتالي ستعرف كيف ترشدني الى الطريق الصحيح.....ولك جزيل الشكر.....

أختي / نوار الحترمة

أنا معجب بك كثيرا لرجاحة عقلك ، وصبرك ، صحيح أنك تتعاملين مع زوج عابث إن صح هذا التعبير ، ولكن حكمتك ورزانتك ، تجعله يخجل منك ، ولا يمكن أن يجد لك بديلا مهما حاول ، وفي الأخير سيعود لك ما الحب إلا للحبيب الأول ، الأشياء التي قلتيها في تعاملك معه رائعة وقلما تجد امرأة تتعامل مع زوجها بمثل ما تفعلين وافضل طريقة للتعامل مع هذه النوعية من الأزواج ، هي سد المنافذ عليه حتى لايجد فيك عيبا يأخذه كمبرر للسلبيات التي يفعلها معك ، وأنت كما الاحظ لم تقصري معه إنما هو المقصر ، والتعامل مع زوج غامض فيه صعوبة ، فهذا هو أسلوبه الذي تربى عليه قبل أن يرتبط بك وأنت ما عليك إلا التعامل معه بذكاء وتكييف نفسك معه من أجل أطفالك الذين لاذنب لهم ، وفقك الله ورزقك الصبر والحلم والسلام عليكم 000

الاستاذالفاضل ابراهيم...لك جزيل الشكر على اهتمامك بمشكلتي...ولكنني مازلت أعيش في حيرةودوامة....أريد ان تعود الثقة بيني وبين زوجي....أريد ان أثق به من جديد.....كيف؟؟؟؟؟بعد الذي فعله بي ..أريد ان انسى وأمحو هذه الاشياء من ذاكرتي....انا بعد فترة سأسافر مع الاولاد وهو سيلحق بنا ..ولكن لاادري ماذا سيفعل في غيابي...لاول مرة منذ تسع سنوات يساورني هذا الشعور البغيض...لم أشك به يوما...والتي صار يكلمها بالهاتف...لاتملك شيئا من الجمال...يعني أقل من العادية...لاادري كيف انجذب اليها ...او ربما كان حديثها على التلفون حديث ماجن ..وبه ميوعة وقلة أدب....لان شكلها لايجذب الرجال...وهي من النوع (الفلتان)فقد أرسلت صورتها لزوجي غير عابئة بسمعتهاأوشرفها...وهي من المغرب...لقد صدمت عندما رأيتها .....أنا لااقارن نفسي بها...فهي دون مستواي ...ولكن قلت لزوجي ..من أجل هذه فعلت كل ذلك بي؟؟؟؟لوكانت جميلة...أوبنت أصول شريفة وعفيفة...لوجدت لك العذر...ولكن هذه؟؟؟؟لكنك تعلقت بها لانها ساقطة ...تكلم اياكان ...وترسل صورهالاي كان....نعم انا لست مثلها لذلك لم أعد أعجبك...لقد أفهمته باني طعنت في كرامتي...وانا غير عابئة به ..قلت له سافر لعندها ...اذهب وتزوج هذه الساقطة...لكنني انا لن اترك بيتي واولادي ...فهذا البيت لي وللاولاد ..قال بانه يتسلى معها فقط...وهي قالت بانه يريد الزواج منها....أقسم لي بانه لم يعدها بالزواج ...فهو لايتزوج من الانترنيت...وهو لم يفكر يوما بالزواج..ولكنها كانت تسلية...وقد قطع علاقته بها...انه انسان غريب ...صدقني يا استاذ ابراهيم ...قبل ان يخطبني... رأى الكثير من البنات ولم يعجبوه حتى التقى بي...فانا كنت امتلك المواصفات التي يبحث عنها....والكل يحسده بانه التقى بزوجة مثلي...وقالو أمامي انت صغيرة عليه.... ولكنه كالطفل ...اوربما اعتقدني مثلgirl frind عندما يمل الطفل من لعبته يبحث عن لعبة غيرها....يبحث عمن ترضي غروره ...لانه بحكم فارق 20 سنة بيننا لايتقبل حتى الكلمات العادية مني ويقول...يجب ان تحترميني...ولاتتصرفي كالاطفال ....ولست انت من سيتحكم بتصرفاتي....انا لم اكن اعرف بان فارق السن يفعل كل هذه المشاكل ..وكأنه نادم لاني أصغر منه....وفوق كل ذلك يخونني..امتلك الجمال ..والرشاقة...والثقافة والاولاد..واحبه...وبالنسبة لعلاقتنا الخاصة وهذه أساسية في الحياة الزوجية ...أفعل كل ما يسعده ويجعله مرتاحا أخبرني بما انك رجل ياأستاذ..ماذا يريد الرجل ...أي رجل أكثر من ذلك؟؟؟؟؟ ماعذره؟؟؟ أرجوك أخبرني لو كنت امرأة وكنت مكاني ...ماذا كنت ستفعل....اذا كنت مخطئة في بعض تصرفاتي صارحني يا استاذ..انا لاازعل من الصراحة...كيف ترجع حياتي كما كانت؟؟؟؟مازلت صغيرة على هذه الهموم واولادي صغار...أريد ان أعيش بسلام...من دون خوف..ماذا افعل انا أتعذب.......

	اختي /نوار المحترمة حقيقة لم الاحظ منك أي تقصير فأنت زوجة فاضلة فيك كل مقومات الزوجة الصالحة التي يتمناها الرجال ، وأنا مع الأسف لااستطيع أن أعيد لك حياتك كما تريدين ، فلست أملك عصا سحرية ، تحعل الزوجين المختلفين متصافيين ، هذه مسؤليتك أنت وزوجك ، انتما من يستطيع أن يفعل ذلك ، وكنت أتمنى مقابلة زوجك لكي ارى كيف تفكيره ؟ ولماذا يسير حياته الزوجيه على هذه الصورة البشعة ، لماذايتزوج بنات الناس العفيفات الطاهرات ويعذبهن ، هذه نوعية من الرجال مع الاسف تعيش معنا ، ولا تدري أنها تسير في طريق خاطيء ، زوجك يحتاج إلى علاج نفسي ، وحديثك معي أو مع غيري في النت اعتقد أنه لايفيد كثيرا ولا يحل المشكلة وفقك الله 0

الاستاذ الفاضل ابراهيم ...انا اشكرك من كل قلبي على ردودك وتواصلك مع مشكلتي........ولكن انت تقول لي...زوجك بحاجة لاخصائي نفسي....بالله عليك ....كيف اقول لانسان من هذا النوع ...اذهب لطبيب نفسي..لكان قام الدنيا وقعدها....انا لااريد مشاكل اكثر....والذي تطلبه من سابع المستحيلات.....معقول يااستاذ؟؟؟؟؟؟ هل مشكلتي معقدة لهذه الدرجة؟؟؟؟ الم تقابل رجال مثل زوجي ؟؟؟؟؟؟يعني اما العيادة النفسية أو..(لاحل لمشكلتك)...هل كتب عليي الشقاء والعذاب في حياتي.........ان ردك هذه المرة....جعلني محطمة....ليس لي غير البكاء.....وقد اعتقدت باني على وشك ايجاد حل لمشكلتي.....أستحلفك بالله يا استاذ ابراهيم.........اعتبرني....ابنتك...أو أختك...واعطني حل معقول لمشكلتي.....فانا وحيدة في هذه الدنيا...ليس لي أحد سوى الله عزوجل......ثم اسألني اي سؤال تريد عن زوجي وسأخبرك....كأنك تراه...لاتتأفف من اسئلتي....وسأجيبك بكل صراحة ....وجزاك الله خير جزاء

	اختي / نوار المحترمة الحقيقة أني أدرك مدى معاناتك ، والمشكلات الزوجية لا تحل إلا بالتفاهم بين الزوجين والمصارحة وأنت يا أختي ليس بينك وبين زوجك المصارحة الكافية ، حتى تستطيعي أن تعدلى في حياته ، مالم يشعر هو بالمشكلة ويبحث لها عن حل عند الأخصائيين ، من الصعوبة وجود حل ، والطرف المهم في المشكلة لم يتفاعل معها ، صحيح أنك لاتستطيعين قيادته للطبيب النفسي فهو ليس خروف في يدك ولكن إذا كنت تملكين مهارة الاقناع بالحسنى وبدون صراخ وضجيج ، ولك مكانة في نفسه تستطيعين تغييره ، أما بدون هذه الثقة والمحبة الحقيقية فمن الصعوبة الولوج إلى عقلية زوجك ، ليس من الضروري أن يذهب لطبيب نفساني ولكن يمكن الاستعانة برجل قريب له يستطيع التأثير فيه وينبهه ألى ألخطأ الجسيم الذي يمارسه معك بشرط أن يكون هذا الرجل يعرفه ويقدره حتى يستطيع إقناعه ، فما رأيك ؟ أما أنه مر علي رجال يشبهون زوجك ، فالمشكلة ان الخلافات الزوجية تختلف من شخص لآخر فلايوجد شخص يشبه الاخر في تصرفاته وأفعاله بشكل دقيق فكل حالة تختلف عن الأخرى ، ولو كنت أستطيع لاتصلت بزوجك مباشرة وناقشته في موضوعك ، ولكن أنت تعلمين أننا في هذا المنتدى لانستطيع أن نفعل ذلك 00 تحياتي لك

الاستاذ الفاضل ابراهيم ...اشكر لك تعاطفك معي .....ولكن انت تقول أشياء مبهمة ..أو بصريح العبارة أغلقت كل الابواب بوجهي...انا لا اريد عيادة نفسية...ولا استطيع ان اجعل اي شخص يكلم زوجي ..اريد نصائح منك...كانسان مثقف وواعي قبل ان اطلب منك ..كأخصائي...لااستطيع الاستعانة باحد...ولا استشارة احد...انت نصحتني بشكل عام مثل اي مشكلة.....ولكن مشكلتي وضعها خاص جدا...وانت تعرف ذلك...لوسمحت ...فكر مليا في مشكلتي...ودلني على الطريق الصحيح....لا اريد ان اخسر زوجي....ولا اعرف ماذا افعل....انت الانسان الوحيد الذي يعلم بمشكلتي....وانا اقدر لك اهتمامك ....جزاك الله كل خير...

أختي / نوار سلمها الله

أنا يهمني كثيرا علاقتك بزوجك أنا وأنت نسعي لأن تكون هذه العلاقه جيدة ، وأنا أشعر بمدى تمسكك بزوجك وانت لاتريدين أن تخسريه ، وهذا شيء جيد ، إذن أرى أن أسلم أسلوب يمكن أن تمارسيه مع زوجك أسلوب حل المشكلات ، وهو أسلوب تفاوضي ، عندما تتحدثان سوية وبكل صراحه وتطلبي منه أن يقترح حلا لمشكلتكما ، إتخدا أسلوب العصف الفكري ، فسوف تتولد لكما حلول كثيرة تختاران منها ما يناسبكما وبدون نقاش حاد أو مشاجرة إن جوهر حل المشكلات هو طرح الحلول والقيام بكتابتها بدون تمحيص أو تدقيق ومن ثم إختيار المناسب منها والمنطقي وتسيران عليه وبدون هذا الأسلوب من الصعب أن يتحقق الانسجام والوئام بينكما ، حاولي أن تقربي من زوجك أكثر وتتفقا على ما يريده كل واحد منكما والله يوفقكما 00