|
|
|
 |
|
 |
||||||||
|
||||||||||
 |
 |
 |
||||||||
| عيادة المشكلات الزوجية والأسرية للوصول الى الإستقرار الزوجي والأسري |
|
|
أدوات الموضوع |
06-09-2006, 03:27 PM
|
#16 | |
|
عضو فعال
|
اخي الفاضل
لم اطلب الانفصال الا بعد ان مارس علي حرب نفسية من التجاهل ورفض فتح اي مجال للحوار واجهني بامر يرفضه هو وبدون ان يعطيني اي فرصة للتبرير اول لدفاع عن نفسي بدا باتهامي باتهامات شنيعة وعاقبني واتبع اسلوبهالمتعارف في الهجر بالفراش وكل الحقوق الاسرية اي تصرف لا يوافق افكاره هو نشوز وبدون حتى مناقشة هو امر عسكري واجب التنفيذ لست طفلة ولا امراة سفيهة لكي لا اعرف تقرير مصيري ولا انكر اني بقهره لي كنت اقاومه ولهذا بت اخاف على نفسي من الخطا لاني بت اخاف من ان انتقم منه بانتقامي لنفسي لربما هذا ايضا احد عيوبي وهو اني انتقم ممن ياذيني وقد اذاني هو كثيرا بالعنف الجسدي واللفظي والمشاعر لهذا فانا من طلبت الانفصال وهو قال ومن قال لك اني اريدك لكنه كان يسعى لان تكون بيدي واكون انا من طلبته لهذا خرجت لاسرتي التي من اول ماواجهتني تلموني حتى بدون ان تعرف الاسباب واني من اخترته وان وان تدليلي له خطا واصبحت انا الملامة وهو مجرد رجل تقليدي حاله مثل حال الرجال فالرجال جافين وقاسين وجلوف وو بينما المراة تعيش لابنائها وتجاهد نفسها وتتفرغ لعلاقتها الاجتماعية وتسفهه وتعتبره مجرد شكل اجتماعي يعني حتى لما علم بخطاه علي برر له وانا حتى ماقدمته له اخطا عليه لماذا تتزينين له وتحسنين استقاباله عندما ياتي البيت قابليه عادي ولو بدشداشة المطبخ لماذا تمتعيه بالفراش كوني عادية واذا لم يطلبك اتركيه ولا تطلبيه باتت الاشياء التي يطلبها اي رجل بامراته الان ملامة علي وبت انا المخطاة وانا المذنبة هذه انا اذا امراة فاشلة لانها تبعلت لزوجها لانها كانت له الزوجة والحبيبة والعشيقة وهذا الان مالام عليه وهذا هو ذنبي اني احببته واني تصرفت معه كانثى لزوجها الطبيعي ان اتجاهله وان اتعامل معه كنكرة وانه لا يعني لي شيء الطبيعي ان ياتي البيت وانا خارجه وان اعيش لابنائي و ان اتذكره بالمناسبات الطبيعي ان يكون شي بل ان لا يكون شي بحياتي قلت لهم مااقدر هذا انا وهذا طبعي تزوجت لاجل الحب ولا اقدر على العيش من غير حب والرد اذا ماطاعك الزمان طيعه ولماذا اطيعه مالذي يتمنن هو به علي اذا على مال فلله الحمد اقدر افتح بيتين وقادرة على القيام بمسؤليات ابنائي كاملة بدون مساعدته واصلا نا من دفعت رسوم دراسة طفلي وهي مبلغ كبير اذا على المعيشة وان كانت صعبة ان تكون بدون رجل الا ان لله الحمد حاولت وقدرت ولا يوجد مستحيل صعب ان تكون محصن بشرع الله وانت بغير محصن مشكلة الاشباع الجسدي مستنكر النقاش بها رغم اننا نعرف جميعا انها امر محوري بالحياة الزوجية خصوصا من شخص تعود وعرف ماذا يعني الاشباع الجسدي ثم يحرم منه مع سبق الاصرار والترصد لو كان بسبب مرض او عجز او سفر لكان التحمل امر واجب والاخلاق تابى على المراة المحترمة ان تترك زوجها بحال عجره وان كان من حقها لكن ان يمون فقط للتحكم بالطرف الاخر او لربما تفريغ الرغبات بطرق اخرى حيث انه مدمن على الصور والافلام الاباحية وزوجته ترغب به فهذا لا يرضاه لا الله ولا عباده لو كنت انا من يعمل له هذا فلن يلام اصلا لو طلب الانفصال او بابسطها لو تزوج علي زوجة اخرى فهذا من حقه واذا لم تشبعه زوجته فمن حقه ان يعوض هذا لكن للزوجة ماذا تعمل اخي الكريم انا انسانة واحارب نزعات الشيطان بالصلاة والدعاء كنت ابكي على سجادتي وادعو الله ان يحفظني وان يعصمني عن الخطا والانزلاق في مهاوي الشيطان والرذيلة اتعرف معنى الحرمان بانك ترى مانت محروم منه وبنفس الوقت تحرم منه رغم انه لك وبحلالك هذا لو تكلمنا فقط عن الاشباع العاطفي والجسدي فمابالك بالحريات الاخرى المحرومة منها اطالع الان من هم بجيلي ومن كانوا معي بعد مرور عقد من الزمان لله الحمد وفقني الله لكني ارى من كن اقل مني مكانة وحرية وعلما حتى وجمالا وصلوا لي ان لم يتعدوني ليست غيرة ولله ماعطى ومااخذ وهذه ارزاق لكني كنت اتمتع بحريات لم تحظى بها بنات جنسي والان انا لا املك حتى حق اختيار عبائتي بت الان اهتم بالتوافه مثل مايهتم هو بعينها كحل او بها بقايا روج او عبائتها بها خط تطريز احمر او حقيبتها تلمع وكان الحياة هي فقط ان اراقب وان اتجنب اي شي مثير وهذه الاشياء المثيرة بالمراة كتمت كل خفايا مخي وافكاري لتكون فقط صدى لافكاره لاني لو قلت له افكاري ساصتطدم به ويتهمني بتهم انا بغنى عنها خصوصا انها افكار وليس واقع ساطبقه لاني اعرف ماذا سينتظرني منه بعد ان كنت انا اول من يبدا بت لا اطلب منه شي الا واذكر له فلانة عملت وعلانة سوت وزوج فلانة لم يمانع لانه لن يرضى الا بهذا الاسلوب نفسي ماهانت علي ان يتهمني بشرفي كوني كنت اكتب بالنت واناقش رجال هل لهذه الدرجة تفكيره وهل اهون عليه بعد كل العشرة بيننا ان يشكك بشرفي واخلاقي ان كان يشك بي فليطلقني فانا كنت ومازلت ورغم قهره لي محافظة على نفسي رغم وساوس الشيطان اقاوم رغباتي لخوفي من الله اولا وعاشرا ول تربيتي ومكانتي ولحرصي عليه ايضا فهو زوجي وانا لا اقبل بالخيانة لكنه يصور من اي امر يخالف اهوائه خيانة وهذا تناقض فهو يخونني بالنظر وانا اخبرته بذلك مرارا وتكرارا ويجرحني هذا خصوصا انه تاخذه العزة بالاثم ويرفض حتى الاقرار والاعتراف وكل مرة ارى شواهد لذلك ومع هذا كنت احاول علاجه من ادمانه لذلك بان اتبعل له وان ارضي عينه وحواسه بينما هو ماذا قدم لي بعلم اني لي رغبات فيعاقبني بالهجر والهجر حتى على اتفه الامور بت اكرهه واكره معاشرته والان انا بعيدة عنه ولا محاولة للصلح من طرفه ولا حتى تفاهم ولجانا للحل الشرعي طبعا هذه فكرة من اسرتي ان يكون حكم من اهله وحكما من اهلها والان وبعد ان كنت تواقة للتفاهم انا من لا يرغب به ماذا اتفاهم عليه اتفاهم على جرحه لي وطرده واتهامه بشرفي على قلة الاحترام على الحب على تصرفاته السيئة معي بالفراش كل هذه عنواين كبيرة لكن شخصيته لا ينفع بها التفاهم يكفيني تعرية امام اسرتي خصوصا اني اعترف باخطائي التي تسجل علي يكفيني كل ذلك ارغب بالاستقرار وان اعيش مع اطفالي بهدوء بدون رعب من رجل يتكلم بالصراخ بدون احساس بالحرمان ورغبات بالانتقام هو ينتقم مني لاني مميزة بنظر الاخرين ويريد ان يقمعني وانا ارغب بالاستقرار بت احلم ان اتزوج انسان غيره انسان مجهول قوام علاقتي معه الاحترام والحب لا يهمني المال ولا الجاه ولا المنصب ولا الوظيفة اريد رجل يخاف الله ويتقي الله في ويحترمني ويحبني لذاتي وليس بمقدار ماقدمه له من تنازلات انسانية واعتقد اني استحق ذلك وان تكون لحياتي بقية او حتى لو لم اتزوج ان اعيش كانسانة انسانة ناجحة بقدراتي التي اخفيها بان اخدم الاخرين بعلمي وعملي بان اربي ابنائي بدون عقد والدهم التي ترى ان ه يرغب باولاده ان ينحرفوا وان يكونوا متعددي العلاقات لكن بناته لا والف لا وينسى ان من زنى سيزنى به ولو من وراء جدار هل تجدون ان هناك حل لمثل حالته او حالتي لعلي مخطاة لكني هكذا ارى الصورة فهل ترونها من زاوية لا اراها |
|
|
|
|
06-09-2006, 04:02 PM
|
#17 | |
|
عضو فعال
|
متصور المواقف كامله وكأنني أعيش معكم ....
أنتِ الأن منفعلــه ولديك ثورة من الانفعالات ........ هدئي من روعك ..... وركزي في عمرك أفضل لك من التركيز على مشكلات مضت فماذا تجنين ... تفسدين لحظتك وتسودين مستقبلك ... إذا دخل أحد من أهلك وأحد من أهله فأن يريدا الاصلاح فإن الله سيوفق مسعاهم ......... ويحقق أهدافهم ... الأن جميــع مشاكلكم ليست جوهرية بنظري فهوا ينفعل ويخاصم لسبب غيرته الزايده عليك وهذا دليل حبه لك .... فعندما تلبسين عباءة مطرزه أو فيها خط أحمر او كشف وجهة عند البحر يعتقد هوا وبسبب حبه لك أنه لا يجب أن يراه أحد .... يعبر عن حبه هكذا هذا يعشقك هذي وجهة نظري ... يعشقك وبجنون ويغير عليك من هبوب الهواء ... أنتِ نفس الفكرة .... ولكل واحد منكم طريقته للتعبير عن الحب والتضحية |
|
|
|
|
07-09-2006, 05:53 PM
|
#18 | |
|
عضو فعال
|
اخي الكريم
اقدر لك متابعتك لي بالفعل كان يعشقني بجنون هذا ماجذبني له وماجذبه لي ولهذا تزوجنا وعندنا تعيش جنون العشق يصبح ان تقبل امر متعارف عليه وزواج تقليدي بارد امر صعب هذا مالايفهمه من يسمع مشكلتي لاني كاني اطالب بالمعجزات فكيف لمن لم يجرب ان يعرف شعور من جرب ومن لا يقدر على العيش بدون جنون العشق بجنون العشق كنت اتغاضى عن الاختلافات بيننا وعلى اني دفنت نفسي وطموحاتي لاجله لاجل ان ينجح هو رضيت ان اعيش باقل القليل رغم اني تربيت وعشت عيشة مرفهة لانه بجنون العشق السعادة التي تعيشها احلى والذ من اي متعة مال والا ياماخذ القرد على ماله يروح المال ويبقى القرد على حاله وانا اقولها ياماخذة الزوج على عشقه يروح العشق وتظهر الصفات السلبية التي كانت مرايا الحب فيها عمياء وبانت الاختلافات وويستنكر علي ان اطلب الانفصال لاني لست بقادرة على تحمل طباعه سابقا كنت اعشقه وكان يعشقني كان مجنون بحبي حاليا هو يحبني كامر واقع كقطعة اثاث بالمنزل صرت من املاكه وهذا يكفي بوجهة نظره وبانت جميع العيوب التي كنت اتغاضى عنها واتجاوزها ولعله هو ايضا ليس انا لربما فقط من اعاني ربما حتى هو ذهبت هالة العشق وبدا يعايش عيوبي وانا مو خالية لكن انا اتكلم واحاول تقريب وجهات النظر وابحث عن نقاط الالتقاء هو سلبي ولا يريد ان يعمل شي سوى لا داعي للنقاش لانه يخاف نختلف فلنختلف وماعيب ان نختلف هل يعني الاختلاف ان نكره بعضنا او اني ناشز اتعلم يااخي دائما مايقال الافضل ان تتزوج زواج تقليدي بدون حب والحب ياتي بعد الزواج لان معظم قصص الحب تنتهي بالفشل اتعلم لماذا لان من جرب جنون العشق والحب من الصعب ان يقبل دورة الحياة الطبيعية بان الحب يبرد وطاقة الحب تتحول لطاقة اخرى لربما تتحول للابناء ولنجاح الكيان الاسري وللرغبة باسعاد الاخر الحب كالنبتة ان لم ترويها وتهتم بها وتزيل مابها من الافات الضارة فستفقد نضارتها ثم ستذبل ولربما تموت لقد كافحت لارواء نبتتي وبالفعل رغم ان زواجنا كان محكوم عليه بالفشل من قبل ان يبدا الا انه استمر سنوات عديدة ونتج عنه زهرات حياتنا لكن يد واحدة لا تصفق لست بقادرة على المحافظة على النبتة لوحدي لو لم احاول معه واحافظ على جذوة الحب لكي لا تنطفئ لانتهت قصة العشق من زمن طويل هو يقول انه يحبني لكني لا ارى من مظاهر هذا الحب اليس الحب هو احترام هو رغبة باسعاد شريكك وليس ان تقوم على تحطيمه تدريجيا حبي له بناه وطوره وسخرت نفسي وقدراتي له ولاجله والمجال لا يسمح لان اذكر لكم كيف عشت لاجله لكن حبه لي اخرني وجعلني مجرد دمية يلعب بها اتحرك وفق نظراته وتحركاته وبدات بالتمرد تمردت على هذا الوضع الشاذ وعشت لاواجه ان العشق انتهى واني يجب ان اقبل بالدور التقليدي للحياة الزوجية ولست بقادرة ستقول لي ماذنب الاطفال واقول لك ماذنبي هل من الافضل ان اكون امراة مطلقة او امراة قاتلة لزوجها من القهر اللي اعيشه منه يوميا او ان انحرف او ان اهجر بيتي واسرتي لاعيش لانانيتي وذاتي بعيدا عن زوج يذلني بتعلقي به ان اعيش لابنائي هاانا اعيش لاجلهم ولا اتمنن عليهم فهذا واجبي لكن احساس الاحباط بداخلي كبير لا ارسم صورة وردية لما بعد الانفصال واعلم اني معه تعيسة وبدونه ايضا لكني اامل ببدا حياة جديدة لا تكون تحت ظله وسيطرته لا اقدر على العيش من غير حب وماقدر اطيع الزمان الذي يجبرني لاطيعه وحاولت وفشلت وفشلت فشل ذريع هو نفسه عاقبني عليه فهل للان انا مذنبة بطلب الانفصال |
|
|
|
|
08-09-2006, 02:09 AM
|
#19 | |
|
عضو فعال
|
اليس الحب هو احترام
هو رغبة باسعاد شريكك هذي وجهـــة نظرك لتعريف الحب ..... ووجهة نظرك يجب أن تحترم ....... يراودني سؤال هل زوجك يرى الحب بنفس الذي ترين هل تعلمين أن كل أنسان لديه وجهة نظر للتعبير عن الحب ولتعريف الحب هناك من يراه تضحيـــة وهناك من يراه وداع وهناك من يراه وهم وهناك من يراه حقيقة .... الخ الخ ليكن بيننا شفافيه اكثر ودعيني أهمس في أذنك بكلمـــة .... أنتِ لم تحبي زوجك .... بل أحببتي الحب معـــه .... دعيني أوضح وجهة نظري .... هناك نوعين من الحب أن تحب الحب مع فلان كما هو عليه حالك .... وتفســـيره التالي : يقول التحليلين أنه يستكن داخل كل رجل عاشق وكذلك داخل كل أمرأه .... عندما تقع العين على الجسد الملاءم والمناسب يخرج من خلالها ليتجسد في الاخر المقابل ... ولا يمكن أن يرى غيره ( هنا يقولون الحب من نظرة ) سرعاً ما تتبين الحقائق وان الاخر من لحم ودم فهو يخطئ ويصيب ويصيح ويهدء وينفعل ويضحك الخ ... فلا يجد العاشق مناسبة ذلك الجسد نتيجة لتلك التصرفات فيعود أدراجه من خلال العين الى دواخلنا ( هنا يقولون الحب أعمـــى ) أن تحب فلان .. أن تقدم له وتضحي وتصبر على كل مشكلاته الضعيفة والقوية منها .... كأن تحب التفاح فتشتري كرتون ولا تهمتم بما فيه من حبات فاسده بل تقوم بقذها الى الخارج وتبعدها عن جارتها حتى لا تفسده جميعاً ..... هناك فتاة تزوجت شاب عصبي يصرخ ويصيح عند سؤالها كيف تصبرين عليه قالت بكل ثقه أمه أخبرتني أنه هكذا منذ كان طفلاً صغيراً ... وقد تحولت هذه الصرخات وهذا الصياح الى كيان اعشقه بجنون فلا يمكن ان ارى الصباح صباح جميلاً دون صوت زوجي الذي اسمعه وكأنه قطــه موسيقية هادئه لا يسمعها ... إلا أنا .... أختى الكريمه أن كنتي ترين بعدم مناسبت زوجك وقد استنفذتي كل الحلول .....فلا تترددي ولا تندمي ابداً .... قد كررتي كثيراً هل هي جريمة أن اطلب الانفصل وسوف اريح بالك بأنها ليست جريمـــة بل هي حق مشروع |
|
|
|
|
08-09-2006, 02:36 AM
|
#20 | |
|
عضو فعال
|
مازلت اتسائل لماذا الردود شحيحة بقسم المشاكل الزوجية
واقدر لك اخي الكريم متابعتك معي رغم اني بدات احس اني بغرفة الصدى اسمع فيها صوتي يرتد لي الشعور هذا متعب ويصيب الانسان بالجنون كمن يطالع نفسه بالمراة ويكلمها مع الزمن لا يرى عيوبه وانما يتعود على شكله ان كنتم مازلتم تتابعوني يمكن لاني اجد راحة بالكتابة وعبر النت لاني انتظر منكم راي اعترف انا اخاف من مواجهةنفسي وصعب علي ان اكشف اغوار نفسي للاخرين وفعليا لا اجد احد يفهمني ولا اعلم لماذا رغم اني ارى اني تكلم بوضوح حياتي لخصتها لكم ولهم تزوجت عن حب لانسان كانت بيننا صفات مشتركة وعشنا مشاكل كثيرة كنت ارى سوء طباعه او لنلطف الكلمات اختلاف طباعنا ناتج عن اختلاف البيئة والتربية بالاضافة لظروفه المادية السيئة ذاك الوقت غير ان مشاعر الحب كانت تلطف الاجواء كبرنا وخف بريق الحب ولا اعلم لماذا رغم اني ارى وقد اكون مخطاة اني حاولت جاهدة ان ابقيه بحماوته بالتجديد والتطوير وحتى بالتحول من طاقة لاخرى لا انكر هو حول الحب من حب لحبيبة لحب لام العيال ويمكن هذا اللي يضايقني بل هذا مايضايقني فانا زوجته وحبيبته ولست فقط كاي فلانة وظيفتها بالدنيا انها انجبت له اطفال ومتاكدة اني لو لم انجب له كان تزوج علي رغم كل ماقدمته واقدمه له واحيانا اتسائل لو لا قدر الله ولكن اللهم لا اعتراض لو حصل لابنائنا شي فسوف يرميني واقولها يرميني لانه سيفعلها بالشارع لهذا لا احس بالامان معه كبرنا واختلفت الرؤية بعد ان كنا مراهقين اصدقاء وبيننا كثير من الميول والاحلام المشتركة كبرنا لنكون اثنان يربطنا الابناء هو يرى اني مازلت معه كونه لم ينتبه اني بت مستمعة فقط لاحلامه وبات شغلي هو تمجيده لتعظيم الانا بداخله كانت حركة مني بالدباية لكسبه ولاتغلب على فترة من الصمت سادت حياتنا لكنها قلبت علي باننا اصبحنا جميعا ندور في فلكه ونسى ان هناك انسانة تحتاج لان تتنفس هو يضيق علي كثيرا فلا خروج ولا طلعات اسواق تعبت منها ولست من عشاق التسوق زرت معظم الاماكن الترفيهية لوحدي مع اطفالي اسرتي وزرتها لكن مع كل هذا كنت احس بالخواء العاطفي والفكري بدات بالنت طريق المنتديات اغذي فيها حبي للكتابة ولربما هي وسيلة للفضفضة ومازلت اعشق المنتديات خصوصا التي تتحاور بالمواضيع الجادة لاتكلم فكر وفكر هو يعتبر اي حديث مع رجل ولو حتى اسئله كم الساعة كفر ورجس من عمل الشيطان فكيف وانا اتناقش ويقال لي لا فض فوك وانال كلمات اعجاب لا اعلم كيف تصل له الفكرة ان من يمدحوني هم يمدحون مااكتب وليس انا وشخصي هم يعرفون فكري وليس شخصي وان النت خصوصا اني ادخل منتديات هو وسيلة للتنفيس ليس الا حاولت معه كثيرا وقبل ان ادخل عالم النت ان اكتب بمجلات او جرائد لست كاتبة بل حتى اقل من هاوية لكني اجد بنفسي طاقة حبيسة وان كنت اعمل وعملي مجهد وان كنت ام ولدي اطفال احرص على تربيتهم وان كنت زوجة عاشقة تتبعل وتتغنج لزوجها لكن عقلي خاوي كنت سابقا مثقفة ومطلعة الان اجد الكتب لكني احس بالملل وانا اطالعها يمكن هذا طبعي والناس مختلفون احب ان استخدم ماقراه حتى لو بنقاش وحوار الناس اجناس وانا من هذا النوع احب الحوار والنقاش وهو يحرمني من هذا الشي افتقد لدور الصديق الذي كان هو يوم من الايام لست متسفسطة واحب تنوع المواضيع لا انكر اني ادمنت المنتديات وراحت او جائت هي منتديات ليس الا وحديثي على العام ومحترم كما اكتب لكم الان الا ان كنتم ترون غير ذلك وحالما اطفئ الجهاز تنتهي علاقتي بهذا العالم طبعا كنت ادخل بالسر لاني اعرفه انه سيقلبها كارثة قومية ومع هذا كنت اخبره بمعظم المواضيع التي اتناقش بها ويرفض ان يسمع يرفض حتى ان يشاركني اهتمامي ولو بمجاملة لا اقصد مدح نفسي لكني معروفة اني خفيفة ظل ومتنوعة الاحاديث وغير مملة ب حياتي الاجتماعية بينما هو يحسسني اني ثقيلة دم ومملة وغثيثة ولهذا صرت التزم الصمت واخرج طاقتي في نقاشات واشياء لا استطيع اناتناقش معه فيها لانه متشدد ومتزمت ويرفض ان يكون هناك حوار اصلا قد تسالني لماذا لم تهربي لحياتك الاجتماعية بدل الانغماس في عالم النت ومشاكله لكن ظروفي صعبة خصوصا اني لا احب ان اترك اطفالي واحب السهر ولا اجد من اكلمه بالليل كنت احيانا اهرب بالسهر لاهرب من احباطي معه من حرماني منه ومن حنانه واحتوائه عندما عرف بامري ولا شي يخفى واجهني بذلك فقط ثم عاقبني رفض اي حوار اي نقاش وعاقبني بطريقة استفزازية وكاني منحرفة انجرفت بطريق الضلال اعلم ان عالم النت مخيف لكن الدش كان مخيف الجوال كان مخيف حتى الفرن كان مخيف وانا امراة رشيدة لست صغيرة بالسن واشغل مركز مرموق ومسؤولة لاعمل بهذه الطريقة خصوصا بالعنف واقصد به مد يده والهجر لقد كرهته وان كنت اكتب وانا تحت انفاعاالات كماذكرت اخي الكريم لكنه كبر الامر وكانه ماصدق يمسك علي زلة وانا لا اراها زلة غير اني الومه هو فقد كنت اقول له اني احس اني مدمنة على النت وهو يوجهني له لكي يرتاح مني لكي لا اطالبه باي شي كنت اسئله هل يضايقك ان اعمل على النت وانا معك يقول لي لا احسن من ان تخرجي من البيت وكان حتى هو بوقت الاعلان بين المحطات يمسك النت ليطالع ايميلاته السيئة كنت احيانا اتعمد ان اثير غيرته لينتبه لي وان النت بدا يسرقني منه لكن لا حياة لمن تنادي حاليا احاول ان اشفي نفسي من ادماني من النت لكني اجد صعوبة وبنفس الوقت ارى اسلوبه اذا لم يتغير يصعب علي المهمة فلا حياة اجتماعية مسموح لي بها وارغب بنشاط ذهني مختلف عن عملي وان اعيش حياة طبيعية بدون تصنع وان اخرج افكاري من عقلي وليست هي افكار شاذة او خارقة وانما هي طاقة ليس الا اختلفت وجهات نظرنا واختلفت افكارنا والان لا حب ولا تلاقي مشاعر باردة واحساس بالغربة زاد عليه احساس بعدم الامان لتصرفاته الحمقاء التي تصل للعنف والطرد من المنزل لهذا لا ارى سبب لبقائي معه سوى الابناء والا فاذا عليه فهو انسان يدفعني للوراء انسان يحطمني لهذا فكرت اخيرا بالانفصال لاريحه وارتاح او مارئيكم |
|
|
|
|
08-09-2006, 02:48 AM
|
#21 | |
|
عضو فعال
|
يتـــابع إخصائي أخر ..... رجاءً
أختــــي الكريـــمة .... هذا المنتدى لمساعدة الناس للتغلب على مشكلاتهم .... وهناك مهنيـــة كبيره ... بين الاخـــوة بمعنـــى لن ترى أحداً يشــارك وأنا أبتدرت الحلول لك ... فلكل إخصائي منهجيه معينة للوصول الى الحل والقضاء على المشكـــلة .... أسعدني مشاركتـــي معك ... وسوف أتوقع أن يتداخل معك أحد الزملاء الأخرين بناءً على طلبـــي هذا ..... |
|
|
|
|
08-09-2006, 03:03 AM
|
#22 | |
|
عضو فعال
|
اخي الكريم
المعذرة فقد كتبت ردي الاخير وانت ترد علي فاتيحت لي الفرصة الان للمطالعة فعليا انا احببت الحب لكني اتسائل لعله هو من احب الحب عندما عرفته كنت واضحة في مطالبي وقلتها له ومازالت هي نفسها التي اطالب بها التزمت بعهودي معه وكنت ارى معظم عيوبه مميزات لكن الان تغير الوضع انا نفسي اتسائل مالذي غيرني لماذا تمردت على غيرته التي كنت اراها تعبيرا عن حبه لماذا بت استسخف ارائه يمكن لان معايشتي معه كشفت لي تناقضه فمثلا هو يرفض ان اتاخر بسهراتي النسائية التي معظمها تتاخر ولهذا تجنبت الحياة الاجتماعية لكنه يجعلني اتاخر لو كان له مع زوج او ازواج السيدات مصلحة ما او خرج معهم يتذمر مثلا لو تاخرت لاني ساعود مع السائق بينما هو بالمنزل وبامكانه ان ياتي لي ليقلني هذه امثلة بسيطة على تناقضاته وبالجعبة الكثير كلنا نملك مساحات من التناقض لكني لا اناقض مبادئي ولا احترم من يناقض مبادئه خصوصا لو كانت تؤذي الاخرين او بفرض الراي عليهم كانت ياخي وجهاتنا متماثلة وقد وعدني بامور ووعدته امور التزمت بها طبعا دخولي عالم المنتديات لم يكن منها والان يراني انا الخائنة ونسي انه هو خان كل عهودنا اتذكر اول شي كتبته له اني ارفض ان تحولني لتحفة تحاط بالغبار وهو حولني لتحفة غطيت بتل من الرمال لهذا لماذا يحسابني وينسى نفسه لماذا يحرمني من حقوقي الشرعية ويطالبني بجميع حقوقه بل بزيادة ويعتبر ان ماكنت اعمله له تفضلا ولاني احبه حق مكتسب بينما هو مقصر احي الفاضل لقد استخرت بالطلاق وكان اول ماحدث بعد الاستخارة مشكلة من لاشي ومحاولة استفزاز انتهت منه بكلام بذيء به مايمس الشرف ابت كرامتي علي ان ابقى بالبيت معه وخرجت ومازلت استخير بالانفصال مسئلة الانفصال صعبة اعلم ذلك ويعلمها كل من جربها واحتاج بعدها لبرنامج من الدعم والتاهيل النفسي خصوصا ان عندي اطفال وبمجتمع يعتمد على الرجل واذا من الان فاقدة الدعم الاسري لاسباب عديدة اهمها انهم لا يعترفون بشكواي فهم يرونه بالمميزات العامة للرجال ماشي حاله وهناك من هو اسوا منه وتحملتهن نسائهم فيعني ايه على راسي ريشة وعلمي وعملي خلاني اتمرد ليت هذه الحقيقة لكني اتكلم عن مسئلة احترام وهذه ليس لها تعريف ورغم اني ذكرت مواقف هم نفسهم استنكروها الا انهم يظنون انهم بكلمة عتاب ستتغير هل بالامكان تربية رجل بالثلاثينات يعتقد انه ناجح ويرفض التغيير بدون ان يتغير قد اقدر ان اقدم ضمانا مثلا ان لا ادخل عالم النت الا بما يخص عملي واجد البدائل المقبولة اجتماعية بدون ماثير حفيظة البعض من عالم النت المخيف لكن ممالذي سيضمن لي هو نفسه قالها مافيه ضمان ولا حتى اهلك يقدروا يضمنوا لك قلت له طيب ماهو الحل قال ان لا تستفزيني وماهو الاستفزاز برايك لا تعليق اذا كانت كلمة شكرا لبائع تعتبر استفزاز اذا كانت حتى منادة اخي لي باسمي استفزاز اذا كنت اتكلم بالهاتف مع اختي امامه استفزاز اذا كان تاخري عليه نصف دقيقة استفزاز اذا كانت الكلمة العادية التي اتفوه بها بحسن نية تعتبر استفزاز اذا مالذي سيضمن لي انسانيتي اخي الفاضل اشكرك جدا لوقفتك معي لكني فعليا وان كنت اعرف هدفي واعرف ماهي نهايتي معه واعلم اني اجني نتيجة اختيار غير متوافق وافكر باطفالي اخاف من ان يلوموني اني شتتهم لاسباب غير مقنعة لهذا اسئلك ان تجيبني بامانة وبعقلانية فكر لفكر هل انفصالي مشروع انسانيا ماخافه هو الضغط العائلي والاجتماعي الذي سيواجهني ويكفي علي مغبة الانفصال ومواجهة حياة جديدة مع اطفالي كام وحيدة ولست واثقة من عقلية والدهم وان يتصرف بشكل متحضر فللان انا اطالبه بامساك بمعروف او تسريح باحسان واعلم انه لن يسرحني باحسان ابحث عن وسيلة لاتقوى بها بمواجهة هذا الحدث مازلت استخير وكانت اخر استخارة لمحاولة التفاهم معه وكانت غير مستساغة مازلت ادعو الله ان يقوي عزيمتي وان ينير بصيرتي لارى طريقي وان كانت عودتي له بها خير فليهديني لها وان كان بها شر فليقويني على احتمالها اخي الكريم اخوتي واخواتي انا اعترف لكم رغم رغبتي بالانفصال والبداية من جديد الا اني خائفة جدا من هذه الخطوة خائفة من مغبة مواجهتها لوحدي هم يرون الامر من زاوية اني اخطات كوني عملت شي هو يرفضه طبيعي يثور قلتها لهم انتم تناقشون فعل ولا تناقشون ردات الفعل ولا المسببات وطالما المسببات موجودة فلربما يتحول عالم النت الى اي عالم اخر وقد يكون حتى حياة اجتماعية عادية مشروعة مع صديقات هو سيرفضها فاذا مالبديل احس وكاني مكفنة معه لا حب ولا حرية وانغلاق وتشدد وتزمت وجفاف بالتعامل وجلافة بالاسلوب لو اذكر امثلة ساكتب لسنة واخرها اني اهديته هدية ثمينة فهو يشترط علي ان تكون هداياه كلها من اغلى الاسعار ومع هذا عندما راها قال لي لكني لا استخدم هذه الاشياء ورماها بمكان مهمل وهذا غيض من فيض لهذا وان كنت ارى بكلماتك بلسم كونك عرفت ماهي رغبتي وفهمنتني رغم انك لا تعرفني لكني كيف اتغلب على مخاوفي واعذروني للاطالة |
|
|
|
|
08-09-2006, 03:14 AM
|
#23 | ||
|
عضو فعال
|
اقتباس:
فانا لا اعرف سياسة منتداكم ولكني توقعت ان الردود والمساعدات من باقي الاعضاء ولم اقصد الاخصائين واعتذر منك ان اوحيت لك من ماكتبته اني ارغب بتدخل اخصائي اخر فلقد كتبت ردي القبل الاخير قبل ان ارى ردك وردي الثاني بعده وهذا بعد رؤيتي لاخر كلماتك اخي الكريم المسئلة ليست باختيار شخص معين او غيره وهي وجهة نظر لكم الحق بتقبلها او رفضها لكن خصوصا بالمسائل الزوجية ومع وجود شخص واحد يشتكي اعني الزوجة مثلا كما بحالتي وحالات معظم من كتبن مشاكلهن اختلاف الرؤية من اكثر من شخص سواء كان متخصص او غير متخصص يعطي ابعاد اكبر صاحب المشكلة يرى الامر من زاوية ضيقة ومن يتابع المشكلة كشخص يراها من زوايا اكبر قد يعرفها مع كثر الجلسات والمناقشات وحتى بالجلسات النفسية نحتاج لفترات من الجلسات حتى تعرف ابعاد الشخصية هذا وانت تراها رؤي العين مع لغة الجسد فكيف وانا اتخفى وراء شاشة انا انقل لكم الامور من وجهة نظري وقد اكون مصيبة او مخطاة قد اكون حتى شخصية هستيرية تمثل عليكم وتخلق قصص قد اكون انسانة تتعذب ومعك حق المشاكل الزوجية مشاكل حساسة لانك تخاطب فيها شخصين احدها غائب وتناقش فيها بقرارك وضع اسرة لهذا وهذه وجهة نظر لا الزم احد بها لماذا يكون اخصائي واحد وكاننا بعيادة نفسية حتى بالعيادات احيانا يرى المريض اكثر من اخصائي او طبيب وتتعدد الرؤيا وان كانت لمريض واحد لا اقول ان حالتي مستعصية ولا هي لغز عويص ووانا احي فيك ذكائك وخبرتك اخي الكريم لانك خاطبت روحي بعبارات قليلة كنت تلامس جراحي وتلامس الحقيقة لهذا اتمنى منك ولك الحرية ان تستمر معي ان لم تجد بالامر هذا تطفلا عليك واقدر لك وقفتك معي وتقبل مني اعتذاري فهو ليس الا التباس الفهم علي بسياسة المنتدى |
||
|
|
|
08-09-2006, 03:38 AM
|
#24 | |
|
عضو فعال
|
أخـــي الكريــمـــة ....
ذكرت لك بداية مشواري معك رؤيتي عنك ومن ثم توجهت للغوص في اعماق فكرك ... وفهمت تماماً ما تريدين ... وبذلت جهدي كي أوجه تفكيرك لزوايا أخرى .... حاولت أن أريك أن الحب له أكثر من معنـــى وتمنيت لو رأيت تلك الزوايا .... ومن ثم عرجت لملامسة هدفك الحقيقي الذي من أجله أنتي هنا تكتبين ( الطلاق ) وقراره الصعب والغير محسوب العواقب ولخوفك من تأنيب الضمير . السبب أنتي ترين الحياة الزوجية عشق وحب وحياة وزوجك يرأه مسؤولية ومستقبل وتخطيط للحياة ... فعرفت حينها أنك في مرحلة مضطربه وعصيبة فأنتي ترغبين في الحياة بما ترين وزوجك يأبى عليك وكل واحد منكم يسحب الثاني لطريقـــة ... وطرقكم متعاكســه تماماً .... إليك جوابي الأخير ... ( عند طلبك للأنفصال ) سوف تستمر الأيام وسوف تشعرين بملل من الحياة التي تريدين وسوف تحصلين فعلاً على تأنيب الضمير وسوف تعيشين في حالة من القلق ... كونك تعيشين الرفض بعينه فالطلاق مسألة رفض .... لك نصيحتي كأخ لك ليس كمعالج فأنا من البدء ذكرت لك بأن لديك مسأل تحتاج لنقاش وليس لعلاج ..... أعيد دراســة موضوع الانفصال من كل الزوايا فهناك زوايا قاتمه ... ثم قومي من فورك وانظري ما هو تعبير الحب لدى زوجك واحترمي وجهة نظره ... معلومة مهمة ( المنشغلين بالعلاج النفســـي لا يتضجرون من طلب الحالات لأخصائي أخر ) |
|
|
التعديل الأخير تم بواسطة أ . عبدالمحسن احمد ; 08-09-2006 الساعة 03:45 AM
|
|
09-09-2006, 02:15 AM
|
#25 | ||
|
عضو فعال
|
اقتباس:
معك حق باختلاف وجهات النظر وان لم تكن بهذه الصورة تماما فلا الحب والعشق والهيام يمنع الانسان من مزاولة مهنته او النجاح بحياته وقد اقررت لك سابقا اني كنت انجح مع الحب واحس بالفشل وانا محرومة المشاعر فاذا الصورتين ان تعيش حياة عاطفية مع شريك حياتك مع استمرارك بنجاحك والتخطيط للمستقبل على الاقل من وجهة نظري \ وهذا لا يعارض ذات ولا التفكير العملي يتناقض مع التفكير العاطفي وحتى بطلبي الانفصال فلن انفصل لان زوجي لم يقل لي كلمة احبك او لانه يوم وهو تعبان اعرض عني وعبس وتولى اتكلم عن وضع مستمر عن شخص مغرور بماانجزه الذي هو جزء كبير منه بوقفتي معه ويحاول تحطيمي يعني بدل ما يدعمني كما دعمته يحطم شخصيتي وانوثتي ليستمر احساسه بالتميز رجل اناني ومتسلط يرى الامور تدور في فلكه هو وعقدة الانا عنده كبيرة رجل يبيح له رؤية الموبقات ويعتبرها احد حقوقه ويمنتع عن زوجته ولان نظرته سيئة عن النساء فهو يحاسبها على التفاصيل لانه يخاف الناس تطالع زوجته مثل ماهو يطالع رجل عندما وجد زوجته تخالفه اعتبرها خائنة ونعتها بالفاظ بالشرف رجل باختصار لا تحس زوجته معه بالامان واسرتها ترغمها نفسيا بالعودة له لان المطلقة وضعها اتعس ولانه مازال اهون من غيره ولا اعلم من هم غيره او ان انتظر ان يكون اسوا من غيره بمعنى ان يجلب اخرى لفراش الزوجية او ان يرميني رسمي بالشارع او ان يحدث لي عاهة اخي انت معالج نفسي وتعرف الشخصيات الشكاكة والموسوسة من خبرتك هل لهؤلاء علاج يعني انا كنت ماشية على السراط وتقريبا اخذني من بطن امي ومع هذا ماسلمت من شره عندما تواجه مريض بالاكتئاب ويتكلم عن سيرة الموت هل ستاخذ هذه الامور باستخفاف لو اخذتها باستخفاف فستحاسب مهنا لان مريض الاكتئاب معرض للانتحار وكذلك الانسان العنيف الشكاك الاحمق الذي لا يعالج مشاكله الا بالصراخ او الضرب او الهجر لا انكر انه به مميزات حسنة ولست جاحدة له لكني باختصار لا اجد معه الامان اعلم اخي الفاضل انك اجبتني ان حقي بالانفصال مشروع ويمكن الان الت واعجن في قضية حسمت من وجهة نظركم لكن كونها حياتي وكون العلاج فيها نفسه يحتاج علاج رجعت لاحاوركم من جديد لا انكر اني احاول رؤيا الصور القاتمة للطلاق فمهما كانت مميزاتي فانا مطلقة باطفال ولا ارغب بالتخلي عن اطفالي و بهذلتهم وحتى لو فكرت بنفسي بانانية قلبي مايطاوعني ان اعرضهم لمغبات اكبر من مغبات الانفصال لان لا ذنب لهم لهذا حاول تفهم وجه نظره ولكني غير مقتنعة بها اكررها مالذي يمنع من التفكير بعملية بالحياة العامة وقد كنت له عملية وساندته بنجاحه بشكل كبير جدا بمالي وحالي وعلاقاتي واسرتي لماذا هي القسوة بالتعامل والصلافة والجلافة والتعامل بتعالي ووتبرير الحرام من وجهة نظره بمعنى تقليل اخطائه كونه رجل وتعظيم اخطائي كوني امراة وان كانت هذه نظرة المجتمع الذي ينظر للمراة بدونية الا اني بطبيعتي ارفضها ولهذا عجزت على ان اطيع الزمان اخي الفاضل اخوتي اخواتي واخصهم باختي ام احمد لاني لم استطع الرد عليها مسئلتي هي قضية نساء كثيرات يعلمن انهن مؤودات بالحياة لازواج لا يقدرون حقوق الزوجية وليسوا بقدر المسؤولية ليكونوا ازواج ولكنهن محاطات باعراف المجتمع وبالعواطف تجاه ابنائهن ليتحملن بخلاف الضغوط الاقتصادية واول من يلوم المراة المطلقة بنت جنسها وسيلومها ابنائها انا خائفة لا احس بالامان معه ولا اعلم هل بالامكان علاج شخصيته ان اعتبرنا ان الشخصية الغيورة غيرة مرضية لها علاج خصوصا لو لم تطلب هي العلاج وكانت تعتبر الغيرة انها جزء من الشخصية العربية الاصيلة الحمشة وان اي احد يتصرف بخلاف طريقته ديوث وبنفس الوقت لا اعلم مالذي ينتظرني بعد هذا فكرت لو رجعت له ماذا يرغب مني ان اعمل له زيادة على مافعلت بحياتي معه لاثبت له اني امراة نظيفة الاصل والسيرة وكنت ومازلت اذا كنت من اصلي وانا احاسب لاجل لا اثير غيرته سواء بمظهري وحتى من كبت افكاري ومن اسلوبي بالتعامل معه حتى بت انعت بالمعقدة والمتناقضة كوني قبل الزواج منه شي وبعد الزواج شي اخر لاني كنت صدى لافكاره فقط انسان يرفض ان اكون انا والطاعة تعني عنده ان اكون هو وصدى لصوته وتعظيم لذاته مااقوله لا افتريه عليه وقد كنت لا اصدق سابقا لكن من عرف حياتي عن قرب اقر بان كما له من الصفات الطيبة له من هذه الخصل المزعجة فتخيل ان من تعاني منها امراة تعاني 24 على 24 مع حرمان من حقوقها الاساسية ارغب بالطلاق بحقيقة نفسي ولهذا كتبت كل هذه الثرثرة لكني افكر بابنائي وافكر بكلماتك التي بردك الاول وان الاطفال لا ذنب لهم من سيتحملهم غير ابوهم واعلم بقرار نفسي اني بحاجة لرجل خصوصا اني بعز شبابي وطاقتي اعلم ان استمرار حياتي بشكل افضل قد يكون اصعب لاننا نخطب بضم النون ولا نخطب وارفض ان اكون للمسيار لهذا فخياراتي للبدء من جديد هي ماتحيرني ايضا ان ارضى به وبجبروته وان اتكيف مع مالا يناسبني منه فهل من خبرتكم ترون طريقة لذلك هل بيديك ان تدلني على اسلوب للتعامل مع مثل هذه الشخصية واعذروني للاطالة |
||
|
|
| الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1) | |
|
|
