عاااجل الى الاستاذ ابراهيم.....

شكرا لك أستاذي الغالي ...أكيد انا بحاجة للتواصل معك ..لانني وزوجي أشعر باني انا

في وادي وهو في وادي ...مازال يراسل الفتيات اللواتي قابلهم في المغرب ويطلب منهن

عبر الايميل الاتصال به ..طبعا على جوال ثاني ..لكم يؤلمني هذا الشئ وكأن سكينا في

قلبي ...لماذا يفعل بي هذا ...انه في الثالثة والخمسين ...الى متى ؟؟؟ اما آن الاوان

ليلتفت لبيته وأطفاله ...صدقني ياأستاذ ابراهيم ...أعامله وكأنه شاب عمره 20 سنة مع

أنه مقصر معي جداااا ..وأتفنن له في كل شئ ..ولكنه اعتاد الحرام منذ صغره ..ومرافقة

نساء لاتحل له..سؤالي هو ..كيف سأشرح مشكلتي للطبيب النفسي ..أرجو منك

اعطائي بعض النقاط التي من الممكن أن ارتكز عليها في شرح مشكلتي للطبيب ..

وماهي النقاط المهمة في مشكلتي الواجب ان اذكرها لكي يساعدني الطبيب ويفهم

مقصدي ... وأنا سأستمع لنصيحتك وأكف عن مراسلته ..أرجو الرد بأسرع وقت ولك

جزيل الشكر ...(( شروق الحب ))

	ابنتي شروق الحب سلمها الله أنا سعيد جدا لاستجابتك لما قلت ، فليس من العقل أن يدمر الإنسان حياته دون أن يفعل شيئا لئلا يندم لأنه احتاج إلى كذا ولم يفعل ، وزيارتك للعيادة النفسية خطوة جيدة ، كأنك تزورين طبيبا عاما في أي عيادة المهم تشخيص حالتك وصرف بعض الدوية التي تريحك ، أما زوجك فلعل الله يهديه ويرافقك وليس هناك أسئلة معينة ممكن ان تطرحيها على الطبيب النفسي ، فهو يسألك أسئلة واضحة حسب حالتك ، المهم في الأمر أن تثقي في الطبيب وتستمعي لما يقول وتنفذيه لئلا تكون زيارتك له خسارة مادية ، كما احيطك علما أن الدواء النفسي بالذات قد يطول استعماله ربما تستغرقين في الآستعمال ستة اشهر أو أكثر تبعا لصعوبة المرض ، كما يجب عليك المداومة والاستمرار على استخدام الدواء وعندما تنتهي العلبة لاتشتريها من الصيدلية قبل إستشارة الطبيب ولا تقطعي الدواء إلا باستشارة الطبيب هذه اهم النقاط التي يمكن تقديمها لك ، فوالله ما أشعر إلا أنك أختي بحق وحقيقه أسال الله ان يعينك ، وبعد مراجعتك للطبيب ارجو الاتصال بي عن طريق المنتدى ، والله يحفظك ويشفيك ويعيد لك صفاء حياتك الزوجية 0

استاذ ابراهيم ...تحية طيبة ....بصراحة انا مستغربة ..ان زوجي هو من يعاني من

مشكلة نفسية ...وانا اذهب لطبيب نفسي وآخذ أدوية ؟؟؟؟؟ لماذا ؟؟ انا لااريد ادوية

تزيل اكتئابي وغضبي وتنسيني ماحولي ..وزوجي الذي يكبرني بعشرين سنة يتصرف

كما يريد ويعبث على هواه ...أريد حلا ...غرضي من الذهاب للطبيب النفسي هو ان يفهم

الطبيب مشكلة زوجي ..ويشير علي كيف أتصرف معه ...لا ان يعطيني ادوية ...انا محتارة

وأصبر نفسي ...امرأة غيري كانت تركت له البيت ولو كان قصرا ...لكنني لست كذلك

فأنا اريد بيتي واولادي ...اريد زوجي ...لن اتركه لامرأة غيري مهما حصل ...شاء ام ابى

فأنا زوجته وحلاله وأم أولاده ..وفوق كل هذا ...انا احبه بجنون ..

لن يجد امرأة في هذا العالم تحبه كما احبه انا.انا التي عمل المستحيلات حتى

تزوجني ..

.لا لن اتخلى

عنه واستسلم بهذه السهولة ...ليس عندي مااقوله اكثر ...تحياتي استاذي الفاضل

ولاتنزعج من كلامي ...فانا ابنتك او اختك كما تشاء واعتدت الكلام معك بصراحة

وارتاح جدا لحديثك ومشورتك ...ساوافيك بكل جديد وشكرا لك ((شروق الحب ))

ابنتي/شروق الحب سلمها الله

أنا أعرف أنك في حيرة وأنا أيضافي حيرة مثلك لأنك لاتريدين الذهاب إلى العيادة النفسية لأنك لست مريضة إنما المريض زوجك وهو الذي يجب ان يذهب للعيادة النفسية ، إذا ما الحل في نظرك ؟ هل ستبقين على هذه الحالة في حالة شك دائم ومطاردة وراء زوجك ، حتى اطفالك سوف يتاثرون بهذا الوضع السيء لكما لأن الأطفال حساسون جدا لعلاقة والدهم بوالدتهم ، ألم تلاحظي ذلك عليهم ؟ ماذنبهم عندما يشقون بشقاء غيرهم ؟ ذهابك للطبيب لالأنك مريضة ولكن لأن علاقتك بزوجك مريضة هذه العلاقة السيئة هي التي أثرت على حياتك وأفقدتك توازنك النفسي ، فكري جيدا ياابنتي والله معك ولن يخذلك أبدا 000 ابراهيم الدريعي000000000

أستاذي الغالي والعزيز ابراهيم ..تحية طيبة لك ..لقد تغيبت عن المنتدى فترة ..كنت

مشغولة فقد سجلت دورة تجميل لأنني مللت الجلوس في البيت ..لكنني مازلت على

وضعي الذي تعرفه ..زوجي مازال يكلم تلك الساقطات المغربيات وقد عمل له ايميل

جديد طبعا كله من دون علمي ...جلست مرة معه أناقشه بهدوء لماذا يفعل كل هذه

الافعال الغير لائقة ..وكالعادة أنكر ونفى وقال بأنه حر في تصرفاته ..أقنعته بأن هذا

الشئ حرام ولايجوز ومن الافضل ان يلتفت لبيته وأولاده ..لكنه قال لي ..هذا شئ بيني

وبين ربي وانت ليس لك علاقة ..اعقلي وانتبهي لبيتك وأولادك ولاتتدخلي في شؤوني

أنا الان أصبحت لاأهتم لأمره ..لو رأيته مع مئة بنت ..أتعلم لماذا.؟؟ لأنه سقط من عيني

ومات شعوري تجاهه ..لقد قتل هذا الحب في داخلي على البطيئ الى أن تلاشى ذلك

الحب ..لقد أصبح مثل صديقه ..صديق السوء يعرف بنات وكل اجازة يسافر ليراهم ..

أنا خائفة من شئ واحد وهو أن يغلط مع احداهم وينقل لي مرض جنسي ...ماذنبي ؟؟

في بداية زواجنا نقل لي مرض جنسي ومازلت أتعالج منه بسبب عبثه مع فتيات أجنبيات

قبل الزواج .. أنا خائفة جدا ياأستاذ ..لايقتنع بشيئ لا بالكلام ولا بذكر الله ..أرجوك أشعر

أحيانا بأن رأسي سينفجر ..وصحتي مازالت متعبة ووزني مازال يتناقص ..أقول في

نفسي لي الله فهو لاينسى أحد ولن يتركني في هذه المحنة أدعو ولاأمل من الدعاء

ودموعي على خدي ..أشعر نفسي بأنني كبرت عشرين سنة ..انه لايشعر بعمره

ماذا يظن نفسه ؟؟ماذا يوسوس له ابليس وصديقه السئ ..لاأعلم ولاأستطيع ابعاده

عن صديقه ...أريد حلا ..جزاك الله كل خير أنتظرك ...شروق الحب

	أختي الكريمة / شروق الحب سلمها الله يؤسفني أنني وأياك لم نتوصل إلى حل يريحك ويريحني ، بسبب تعنت زوجك وإصراره على إنحرافه ، ومفتاح الحل أنا في نظري مكاشفته ومحاورته ليعود إلى رشده ، وأن الشيء الذي يفعله خطأ ، وتعذيب لنفس بريئة لاذنب لها إلا أنها رماها القدر بيد من لا يرحم ولايدري أنه يعذب إنسانة لاحول لها ولا قوة ، إنك تؤلمينني كثيرا عندما تقولين نقص وزني ، قتل هذا الإنسان الحب في قلبي ، لم أعد أهتم بشيء ، ولكن المصيبة الكبرى خوفك من أن ينقل لك مرضا جنسيا خطيرا 00 السؤال كيف الوصول إلى زوجك ومكاشفته بالأمر ؟ حتى يتخلى عن عناده وغروره ، وأن الحياة الزوجية ليست عبثا أو تمضية وقت الحياة الزوجية أكبر وأقدس مما يعرفه هذا الكائن ، على أي حال أنا أقترح عليك أن تحيلي مشكلتك لزميلي الاستاذ/ سليمان القحطاني فهو رجع للمنتدى وأراه يرد على مشكلات كثيرة شبيهة -إلى حدما -بمشكلتك ، فارجو إحالة الموضوع إليه 00 مع دعائي لك بالتوفيق وأنا سوف أتصل به وأشعره بذلك ، ولا زلت ولا أزال على اتصال معك حتى تنحل هذه العقده بإذن الله 00 ابراهيم الدريعي 000

ألف شكر لك أستاذي العزيز ...أعلم بأنك تحاول مساعدتي قدر الامكان ...لافائدة من

الحوار مع رجل مثله ..لقد تكلمت معه كثيرا ...مرة من الناحية الشرعية ومرة من الناحية

الانسانية والاخلاقية ...ودائما أجد نفس الجواب منه ...هذا الشئ يخصني وأنت لا

تملكيني ...ولايوجد قوة في العالم تستطيع منعي من السفر أو الكلام مع من أريد

أنا أكلمه بكل هدوء ولكنه مهما كلمته ينكر ولا يعترف بأنه يكلم أو يراسل أحد

اليوم مثلا تشاجرت معه وذهبت لعند الدكتورة وأعطتني ابرة وعلقت لي المغذي ....

انها تعلم بمشكلتي وأوصتني بالصبر وأنها مجرد نزوة في حياته وسيعود لبيته وأولاده

لقد وضعت رأسي على كتفها وبكيت ...هي تعتبرني مثل ابنتها جزاها الله كل خير

بالنسبة لاحالة المشكلة ..لو تكرمت أستاذي أنت انقل مشكلتي للأستاذ القحطاني

أقسم بالله عزوجل بأن ليس عندي طاقة في شرح مشكلتي ..انني متعبة جسديا

ونفسيا ...أكتب لك الان ويداي ترتعش وعيوني تؤلمانني من البكاء اليوم ...وجسدي متعب

لأنني اليوم كنت في المستشفى عند الدكتورة ...أعلم بأنني أثقلت عليك ..لكن يعلم

الله بأنك الوحيد الذي تساعدني في هذه المشكلة ..جزاك الله كل خير أنتظرك

وأتمنى أن يبدي الاستاذ قحطاني رأيه في مشكلتي ...شروق الحب...

تحية طيبة لك أستاذي الفاضل ابراهيم .....لقد وعدتني بأن تعرض مشكلتي على

الاستاذ قحطاني ...وكما أخبرتك وانت تعلم ذلك بأنني لا أستطيع شرح مشكلتي

من أولها فالله عزوجل وحده يعلم ماأعانيه ...ولاأستطيع جعل جروح قلبي تنزف

مرة أخرى ...فأنا كلما أتذكر مجرد تذكر ماحصل لي ومازال يحصل أشعر بألم في قلبي

وضيق مؤلم ...لذلك لي طلب عندك بأن تتكفل بهذه المشكلة بنفسك لعرضها ......

أنا يوميا أدخل المنتدى على أمل أن أجد رد .....على كل حال بارك الله فيك فأنت لم تقصر

معي في نصائحك ومشورتك التي آخذها بعين الاعتبار ..جزاك الله كل خير ...........

.........
.....
..
سلام الله عليك ورحمته وبركاته ..

وصباحات الخير ..

أختي الفاضلـة / شروق الحــب ..
في البدء شكرا لأخي ، واستاذي إبراهيم على ثقته ، وعلى روعة تواصله معكـِ ، ولأن قلبك أبيض شفاف ، ونقي كقلب أخي إبراهيم ، فقد استنفذ ، وناقش كل الأحتمالات ، وزوجـكــ في عالم آخر ..

أختي زوجكــ قد توفي دماغياَ ...لكن لطيبة قلبك ما زلت تصرين على أن النبض فيه، زوجـكـ يحتاج إلى أكفان ، لتطوينه داخلها ، وتكبري عليه أربعاً ...
فيا أختي لن يجدي معك الدواء لو ذهبتـِ إلى الطبيب ، وسيمنحك دواء مضادا للكآبة ، والقلق بمجرد أن يرى هيئتكـ في عبائتكِ ، لكن ما كآبتك ، وقلقكـ إلا لمصدر واضح ، ومحدد ، ما زلت تعيشين قبل عشر سنوات ... ما زلت تعيشين في الأيام الأولى من شهرالعسل ...
أختي لأنك مازلت في طيبتك ، وإنحنائك مع زوجكِ لن يزداد إلا في ما ترينه من من تصرفات ، وعلاقات ، ولا تعجبين غدا لو استضاف امرأة في دارك ، وانت من يعد القهوة لها ...
أختي هو يسافر للمغرب أو المشرق ليقابل ، ويهاتف ، ويخالط فتيات ، وهذا شيء يخصه كما قال ، لكن عليك ان تصدقي زوجك وتطيعيه اليست القوامة للزوج والطاعة واجبه
انه يهاتفها ليشرح لها مذهب احمد ابن احمد في كيفية الغسل ، ويضطر للسفر للمغرب ليعلمها كيفية الصلاة ، والسنن الرواتــب ...
أختي أفيقي من نومكـ ، فما تفعليه ليس تضحية ، وتجاوزي دور الضحية فأنت من يعاني ، ويتألم ، ,انت من سيجني الأمراض ، ولحظتها سيكون له مبررا بان يتزوج رغم اني اشك انه قادرا على فتح دارين .... لقد استمرى ، وأستعذب ما هو فيه لأنه وجدكـ أما فقط للأولاد ، وطباخة ماهرة تعدين له ما يشتهي من الأطباق ، ولا تقدرين على العيش بدونه ، وكأن الحياة ستنتهي لو حدث الإنفصال بينكــم ... ( لذا تصوري أو تخيلي لو وافته المنية وهذا قدره ماذا ستفعلين ، هل ستقولين لملك الموت ... لا أرجوك لدي أطفال أو انا في غربة أو هو طيب القلق لكنه مبتلى ) .
أختي شرع الله / منح الرجل الطلاق ، وفي نفس الوقت منح المرأة طلب الخلع في حالة رفض الزوج إكراما لها لان هناك ذكورا لا يقدرون على أتخاذ القرار ، فجعل الخلع حقا للمرأة كي تخلعه كما تخلع ضرسها إذا لج عليها وآلمها ، وجدتي دوما تقول " وجع ساعة ولا كل ساعة ... وجع شهرين لألم الطلاق ، ولا سنوات من الألم ، والهم ، والغبن ، والقهر ، واللامبالاة ....
أختي زوجكـ لا يراك إلا قطعة اثاث من أثاث البيت هو من أشتراها بماله ، متى ما رغب حركها او أهملها أو بدلها ....
الزواج يا أختي أخذ ، وعطاء ... أحترام ، وحقوق متبادلــة ، ليس فوضى ، وعلاقات عبر النت ، وعبر السفر ، فلا أدري ماذا تنظرين ..؟ نعم الفرج من الله لكن يا اختي اقسم لك بالله ان الوحي انقطع بعد وفاة رسول الله صلى الله عليه وسلم ، وعصى موسى كانت لموسى فقطــ.
الحل والمخرج انت من يملكه .... انت قبطان السفينــة ، وكابتن الطائرة ...
والقرار لك بعد ان رايتِ ما رايتٍ ، وحاولت وكررت المحاولة ، وتنازلتـِ ، وصبرت .... بل أن الصبر نغسه ملّ منك ، وتعب ... فهل تنظرين مرض الإيدز يفتك بك ، وسيقول لك لحظتها ان السبب أنتِ لأنك من دفعني لهذا لأنك كبرت ، وانجبت أطفالا ، وتغير شكلكـ ...!!.
فلماذا تكبرين ، ولماذا لا تصغرين ..؟
ربي يسعدك، ويفرج همكـ.،

الاستاذ الفاضل قحطاني ...تحية طيبة ..شكرا لردك على مشكلتي ..أقول لك بصراحة

ان ردك ...صدمني وصعقني ...لا أدري ماذا أقول لك...أنا أعلم بأن زوجي متعنت في

تصرفاته وأنا لم أعد ضمن اهتماماته ...لكن أقول لك بأنني لست كما تظن ...أنا أولا صغيرة

أصغر من زوجي بعشرين سنة وجميلة ومثقفة وكل من يراني لايصدق بأني متزوجة

أنا لم أقصر مع زوجي في شئ ..وتأكد ياأستاذ بأنني لولا أولادي لم أجلس عند هذا

المتعجرف ولا دقيقة واحدة ...ليس لضعف مني ولا لسذاجة وطيبة قلب أو بالاحرى

بلاهة ...لكن أنا أم ...ماذنب أطفالي أن يفقدوا حناني من صغرهم بسبب أب طائش

ومستهتر ...لو راجعت مشكلتي من بدايتها ...لعلمت كم قاسيت وعانيت ...لاأريد ان

أظن بأن زوجي سافر وارتكب معصية ...ولكن لست متأكدة ...كل مايحصل لي تحملته

من أجل أولادي بينما هو العجوز يمرح كما يحلو له..لايشعر بعمره 53 سنة ...

ويقول لي دائمابأنني لاأثق به وأتجسس عليه ..نعم في هذه قد صدق لأنني لاأثق

به وأعلم بأنه اذا سنحت له الفرصة سيلعب بذيله ...اعتقد بأنك علمت بأنني راسلته

على ايميله على انني فتاة تريد مصادقته وكان قمة في الرومانسية واللباقة والثقافة

ولكنه شك بأنني قد أكون أنا لذلك انقطع فجأة عن مراسلتي ..أستاذ قحطاني:


أنا لاأعيش أحلام اليقظة كما تظن...

ولتعلم ..بأنني اذاطلبت الطلاق وتركت البيت..فهو سوف يأتي بامرأة

ساقطة تربي أولادي ...لاااااااااااااا...انه بيتي ..

أولادي مازالوا صغارا 8سنوات و4 سنوات ..لن أجعلهم ضحية

واذا كان ولابد من خروج أحدنا ..فليخرج

هو ..ليس عندي مانع ...لأنه خلاااااص ...مات ذلك الاحساس الجميل بيني وبينه ..لم أعد

أريده ...منذ أول مرة فعل بي هذا وجعلني أفقد جنيني ...لقد بعته ...اقولها بمرارة

ودموعي ملئ عيني ...وتأكد بأنني لو انفصلت عنه سأجد الكثير من الرجال ممن يتمنون

الارتباط بي...لكني لم أفكر يوما ذلك التفكير...

ان الحالة التي أنت تكلمت عنها قد تجاوزتها

منذ زمن ...نعم في بداية الامر لم أستوعب ...وشعرت بأنني أموت ..

ومازلت أتجرع الغصات والالم .لكن الآن أصبح

هذا الامر شيئا واقعا..ولابد من حل ...انا أنتظر هذه الاجازة وان عاد وسافر مرة أخرى

فهذا آخر شئ بيننا ...يعني أغراب تحت سقف واحد ..ليس له عندي شئ ..والشرع

والدين يؤيدني في هذا الشئ لأنني أدفع الاذى عن نفسي ...والاستاذ ابراهيم جزاه الله

كل خير صبر معي ونصحني كثيرا ..وقد أخذت نصائحه ..أنا لن أهزم من قبل رجل

عنده عقد نفسية مثل زوجي ..عقدته النساء ..ولا تكفيه امرأة واحدة ..أو يريد تقليد

صديقه ..لست أدري ..تلك السنين الماضية ..لم يفعلها ولا مرة أن سافر وتعرف على بنات

لكن رفيق السوء له تأثير ..هو قال لي مرة بأن صديقه حسبي الله عليه قال له

لم لاتسافر معي ؟ هل تخشى من المدام ؟ طبعا صديقه يسافر سنويا وله صديقة دائمة

في المغرب .وربما تكون زوجته ..لاادري .وزوجي جرب السفر بعد 10 سنوات زواج وأحب تلك العلاقات العابرة

ولم يبالي بي أو بصحتي ...أكرهه ..أكرهــــــــــــــــه ...بعد ان كنت مجنونة بحبه لماذا يفعل بي هذا؟

انا لم أؤذيه يوما ولم أقصر معه وخاصة في العلاقة الجنسية ..أتفنن له كي لايذهب الى

الحرام ..آسفة على صراحتي وجرأتي ..المنتدى متنفسي الوحيد ..الحمدلله الذي

لايحمد على مكروه سواه

أتمنى أن نتحاور سوية

ونتناقش ...ومعذرة على الاطالة ..تحيتي لك وللأستاذ العزيز ابراهيم

.أنتظر ردك أستاذ قحطاني وليكن حوارا صريحا بيني وبينك قد تكون هناك أفعال خاطئة

أقوم بها دون أن أدري ...هل مايعيشه زوجي الآن هو أزمة الخمسين ؟؟؟

والى متى ...على العموم ..أنتظر ردك وشكرا مرة أخرى ..شروق الحب

.......
....
..
أختي الفاضلة ..
سلام الله عليك ، ورحمته ، وبركاته ..
ومساءات الخير ..
" أتمنى أن نتحاور سوية ... أنتظر ردك أستاذ قحطاني وليكن حوارا صريحا بيني وبينك قد تكون هناك أفعال خاطئة .."
لو لم يكن حواري صريحا لمـا وجدتِ أن ردي
" ...صدمني وصعقني .."

" أنا أولا صغيرة ... أصغر من زوجي بعشرين سنة وجميلة ومثقفة وكل من يراني لا يصدق بأني متزوجة .." جميل أن ثقتك عالية بنفسك ، لكن المهم زوجك يدرك هذا ، وتلك هي مشكلته .. والسؤال لماذا هو كما هو ، أنت وفقا لطرحكـ طبيعية ، وأم رائعة ، وزوجة وافية ، لكن يا أختي طوال الفترة معه منذ توترت علاقتكم ، وأنتش تنفخين في رماد يتناثر على عينيك فتحملي إن أصابك الرمد .

" زوجي متعنت في تصرفاته وأنا لم أعد ضمن اهتماماته "
الإجابة هو من يحملها ، ويعرفها ومتى ما فقدك قد يعرف قدرك وربما يصحو ، ويستبصر ..

" لا أريد أن أظن بأن زوجي سافر وارتكب معصية ..." هذا عائد لفهم لزوجك ، وتفكيرك ، وما تلاحظيه عليه ، وحين سافر أو سيسافر فالله أعلم بما تخفي الصدور ... وبعض الأشياء قد لا نراه لكن هل ننتظر حتى تصيبنا نتائجها لا قدر الله في حال أرتكب معصية ، هذا في الغيب .

" لكن الآن أصبح هذا الأمر شيئا واقعا..ولابد من حل ...أنا أنتظر هذه الإجازة وان عاد وسافر مرة أخرى فهذا آخر شيء بيننا ..."
الآن أنتِ اتخذتِ القرار ، بشكل واضح ، وحددتِ شروطا ، وزمنا ... المهم أن تخبريه بهذا القرار كي يعرف أنك واثقة من نفسك ، وانك وصلتِ للحد الذي أملى عليك قراركِ ...

" أنا لن أهزم من قبل رجل عنده عقد نفسية مثل زوجي .."
إن قدرتِ على علاجه فالحمد لله ، وإن قررت كما حددت أنتِ فليس هذا انهزام بقدر ما هو قرار ناضج ، وعاقل .

" لن أجعلهم ضحية وإذا كان ولابد من خروج أحدنا ..فليخرج
فهو سوف يأتي بامرأة ساقطة تربي أولادي ...لاااااااااااااا...انه بيتي .."
ناقشي هذا وإياه ، فإن قبل ، ورضي أن يبقى كما هو ، وتكونين مع أطفالكـ ، فالحمد لله أيضاً ... أما أن يأتي بامرأة ساقطة ، فلا أدري ما الذي يفعله الآن في تواصله مع تلك النوعية .

" وأعلم بأنه إذا سنحت له الفرصة سيلعب بذيله " لذا لا يحمي الإنسان إلا مبادئه ، وخوفه من الله ... والآن ما الذي يلعب به " لسانه " .؟!.

" لم أعد أريده ..
" أكرهــــــــــــــــه . "
" هو العجوز يمرح كما يحلو له هذا "
" المتعجرف ولا دقيقة واحدة .."

" هل ما يعيشه زوجي الآن هو أزمة الخمسين ؟؟؟"
لا يهم ما فيه أزمة التثبيت على المرحلة الفميه أو المرحلة الهرمية ... ما يفعله سلوك غير طبيعي بكل المقاييس ، وفي كل الثقافات .
ربي يسعدكــ.

تحياتي لك أستاذ قحطاني وشكرا لك على تواصلك معي ...في الحقيقة ان الكلام

الذي تقوله لي ...أعرفه تماما ..أعلم بأن سلوك زوجي سلوك غير طبيعي وغير مقبول

في كل الاخلاقيات والسلوكيات ....ولكن ...أنت أغلقت أمامي جميع الابواب ..الا باب واحد

وهو ...الطـــــــــــــلاق ...وهذا مالاأريده ولو أردته لحصلت عليه منذ زمن ...ان كان هو

قد باع نفسه للشيطان غير عابئ بي ولا بأولاده ...فأنا لن أفعل مثله ..نعم ..اعلم بأن

الصبر مريـــــــر ...أمر من العلقم ...ولكن ماجبرني على المر الا الأمر منه ...لاأستطيع

مفارقة أولادي ....الموت أهون عليي ..صدقني لا أهتم لأمره ...ولكن اذا تركت بيتي

ورجعت الى بلدي ...ستصبح رؤية أولادي من سابع المستحيلات ...هذا غير العقد

والازمات النفسية التي سأسببها لهم...لماذا ؟؟ هل زوجي رجل يستحق كل هذا العناء؟؟

لن أجعل من أولادي ضحية له ولأفعاله الشاذة واللاأخلاقية ..لست أول امرأة تعاني

من رجل عنده نزوات ...ومصيره ان يأتيه يوم وينضب مالديه ..وينتهي أمره ..الشئ الذي

يؤلم قلبي بأنني أحببته بصدق ولم أفكر يوما بأنه سيتجرأ ويخونني .. وهو لايسمي

مافعله خيانة ..وأن الله لايحاسبه على هذا لأن باعتقاده الكلام مع

بنات (ساقطات بنظري) ليس حرام ولايعتبر خيانة لأنه لم تصل الى الفراش ولم أراه

ولكن الله يراه ...أرايت وقاحة أكثر من ذلك ؟؟لااااحياة لمن تنادي ..لم أعد أريد الكلام

معه فقد أعطيتني النتيجة بقولك" زوجك توفي دماغيا " وهذا فعلا ماأشعر به

ليته كان عنده سبب واحد يدفعه للخيانة ...ماأريد معرفته منك أستاذ ...الرجل

الذي يتصرف هكذا ماهي مشكلته ؟؟مم يشكو ..وكيف يفكر من ناحية علمية بحتة

هل عنده نقص ما في نفسه ؟؟أو ماذا ..أن رأسي يؤلمني من كثرة التفكير ..

يجب ان اضبط أعصابي ..صحتي لم تعد تتحمل أكثر ..ساعدني ..كيف أتصرف ...

كيف أكف عن التفكير ولاأفقد أعصابي ...كيف أتعامل مع هذا الانسان ..واذا انت لاتدري

وانت أخصائي نفسي فمن يدري ياأستاذ ؟ قد تكون كلماتي جافة نوعا ما ..ولكن معاناتي

لم تترك لي الا القسوة والحزن ..ومع هذا .....لن أستسلم ..لن أسمح لهذا المجنون

بهدم بيتي وتدمير سعادتي ...لأن سعادتي الوحيدة الان هي مع أولادي ..نظرة واحدة

عليهم وضحكة منهم تبدد همومي كلها وتعطيني الصبر والقوة...وتأكد لو كنت من نفس

جنسيته وهذه بلادي ,,لكنت تركت له البيت وأخذت أولادي معي ..فلينعم بنزواته

وساقطاته ..وخلي الانترنت ينفعه ..لكن ماباليد حيلة الحمدلله على كل حال ...

أتمنى منك التواصل أستاذ قحطاني وتحية طيبة لأستاذي وصديقي العزيز الاستاذ

ابراهيم ...شروق الحب

سلام الله عليك ورحمته وبركاته ..

وصباحات الخير ..

أعرف يا أختي أن ما كتبته لكـ تعرفينه ، وكل النساء اللاتي يعانون في علاقتهم الزوجية مشكلات للحد الذي لا يطاق يعرفون هذا ، لكن يا أختي ليس في العلاقة الزوجية إلا بابين فقط ، وما بينهم نوافذ صغيرة ... باب راحة وسعادة ، وتفاهم ، وتقدير ، وحقوق متبادلــة ، وباب طلاق لا بد أن يفتح لتنطلق منه من تعيش المرض ، والقهر ، وكل أنواع الأذى ، باب الطلاق حين تكون الظروف صعبة ، والحياة الزوجية مستعصية يكون فتحه أو كسره واجباً ، ومن قال أن الطلاق جريمة في مثل حالكـ أو حرام .... نعم أبغض الطلاق عند الله الطلاق لذكور يعبثون به ، ويمارسونه أي الطلاق بمناسبة ، وغير مناسبــة .
نعم تعرفينه تماما ، لكن زوجك يعرف اليد التي توجعك لذلك ، ولأنه غير طبيعي سيمسك بتلك اليد التي توجعك ، وسيبقى في غيه وتصرفاته ، ومهاتفاته ، ولا غرابة لو رأيت أكثر من هذا ...
* " ...وهذا ما لا أريده ولو أردته لحصلت عليه منذ زمن ..."
ما دمتِ يا أختي تعرفين ، ولا تريدين فتح هذا الباب فليس لكـ إلا رأي ، ورؤية جدتــي
حين تُـحدث من يستشيرها في مثل مشكلتك ، لأنها تختلف معي في مثل تلك القضايا ، وكأنـي ، وهي متحاورين في الاتجاه المعاكس ...
فأسمعـي ما تقولــه : أبقي في بيتكـِ ، واصبري حتى يهرب الصبر منكِ ، واحتسبي لأجل أولادكـِ ، وفوضي أمرك لله ، فجميع ما ذكرتِ عنه معاصٍ لا تخرجه من الملة ، خاصة مادام يؤدي الصلاة ، وادعي له ليلا ونهارا لعل الله يهديه ، وترينه إماما لمسجد الحي الذي تسكنون بــه ، وهذا وربي ليس محالا على دعوة صادقة منكــِ ، وتضيف جدتي قائلــة لو علمتِ أن هناك زوجات مع أزواج لا تنام إلا إذا ضربها على وجهها ، ولا تفيق إلا على شتمه ، ولعنه ، ورغم ذلك صابرة ، ومتجلدة ، وهناك زوجات لهن أزواج لا يفيقون من سكرهم ، ومن سجن إلى سجن ، وهي من يعمل ، ويكد ، ويصرف على البيت ... وهناك زوجات تحملنا أربعين سنة من الهم ، والغم ، والزوج عقيم ، وصابرات ، وهناك زوجات وجدت ، ورأت في بيتها نساء يأتي بهن الزوج ، ورغم ذلك صابرات ، وهناك أيضا من جاءها مرض نتيجة لفسق زوجها ، وما تبرمت ، ولا اشتكت ، وإنما اعتبرته قدر الله ، وقضاه .
لذا خذي برأي جدتي ، لكن الأخذ برأي جدتي يعني توقفك عن السؤال ، والشكوى إلا وأنت ساجدة لله ، فلا دواء سيفيد فيك ، ولا كلمة ، وأنت الأعرف بكل تفاصيل زوجك والتي هي سبب ما أنتِ فيه ، فعيشي حياتك ، ومع أطفالك ، ولا تتابعي ، وتتبعي ما يفعل أو تتعقبيه أو تسأليه لأن فعل هذا سيزيد توترك ، ويقلقك ، ويجعلك في دائرة تلف بك ، وتدور ، والنتيجة واحدة .. " وكما تقولين : ومصيره أن يأتيه يوم وينضب ما لديه ..وينتهي أمره خاصة أنه الآن في 53 ولم يبقى في العمر مثل ما مضى .... كلها 17 سنة ويكون في الشيخوخــة ، ولحظتها سيعرف قيمتكــ. ، ولحظتها تجنين ثمرة صبركـ ، والأجر الحقيقي عند الله يوم ينصب الميزان ، وتذهل كل مرضعة عما أرضعــت .

*" ما أريد معرفته منك أستاذ ...الرجل الذي يتصرف هكذا ما هي مشكلته ؟؟مم يشكو ..وكيف يفكر من ناحية علمية بحتة .."
يفكر بغريزته ، وينساق لشهوته ، ويتخبط في انحرافاته ، ويشكو من لا مبالاته ، وموت ضميره ، وعنده نقص في القيم ، وعمى في عينه لأنه لا يراك ، وأصم في أذنيه لأنه أعتاد سماع الساقطات ، ويتأذى من سماع زوجة وافية .

• " كيف أتعامل مع هذا الإنسان ..."
الوصفـة النفسية :
1- تقبلين بواقعكـ ... كلون جلدكـ.
2- لا تفتشي عن شيء عنــه ، ولا تناقشيه في علاقاته .
3- تعيشين مع أولدكـ ، ولأولدكـ .
4- تفكري في وظيفة إن لم تكوني تعملين أو أكمال دراسة أو دبلومه .
5- تمارسي الرياضة يوميا لمدة ساعة مشيا أو عدواً .
6- أحفظي أناشيد ، واصدحي بها لأطفالكـ .
7- وسعي دائرة علاقاتك بجيرانك ، وصديقاتكـ .
8- لا تذهبين لفراشك إلا شعرت بالنوم .
9- أهتمي بأكلك المتوازي .
10- عيشي في حدود يومك فقط ، والغد جميعنا قد يتوفانا الله .

شكرا لك أستاذ قحطاني ...أود من الاستاذ ابراهيم ان يرد عليي ويطلع على الحلول

التي اقترحتها عليي ...تلك الحلول قمت بها فعلا قبل لن تقولها لي ..ولكنها ليست حلا

لمشكلتي ..بل هي تناسي المشكلة والقبول بها كجزء من الحياة وهذا شئ مرير ...

مـــــــــرير جدا...على كل حال لقد اقترح زوجي ان نذهب الى الشيخ وكل واحد

منا يقول ماعنده ...قلت له وهل ستطبق كلام الشيخ ..قال لي يصير خير ...

هل اذهب معه ؟؟؟ أم انه مجرد كلام ولن أستفيد شيئا من هذه المحاولة ..

لوسمحت أستاذ ابراهيم ان تبدي رأيك أيضا ...شاكرة لكما جهودكما في حل مشكلتي

أنتظر ردودكم

استاذي العزيز ابراهيم تحياتي لك....لم ترد عليي منذ زمن لماذا؟؟؟انا انتظر رأيك ..

بصراحة لقد كان رد الاستاذ قحطاني قاسيا بعض الشيئ ولو انه مشكور على تعاونه

معي لكني لم استفد شيئا من اقتراحاته التي كنت مسبقا اعلمها وحاولت تطبيقها

لقد شعرت بك ابا حنونا وصديقا مخلصا لي ...استاذ ابراهيم ...لقد تغيرت معاملتي

مع زوجي ...صرت لطيفة ومرحة اكثر ولااذكر له القصص القديمة...لاانكر بانني مازلت

اتألم من داخلي ومازالت صحتي متراجعة قليلا ...لكنني اصبحت دائمة الابتسامة

ومشرقة الوجه اهتم ببيتي واولادي ومظهري واهتم به وكأن شيئا لم يكن ...ماذا

أفعل اكثر من هذا؟؟؟ ارجوك لااتتخلى عني انا دائما بحاجة لمشورتك...لقد تعلمت

منك اشياء كثيرة هي التي زادت من قوة ارادتي في التغلب على آلامي ...انا اعطيك

كل جديد يحصل معي في حياتي ...واتمنى منك التواصل لانني لن انقطع عن التواصل

معك او عن هذا المنتدى الرائع ...اشعر براحة كبيرة فيه ومع اخواني فيه

ولي عودة ان شاء الله ...انتظرك....شروق الحب