مصاصة الدماء؟

مصاصة الدماء؟

الى الأخوة الأخصائين في المنتدى....هل يوجد في علم النفس ما يسمى (شخصية الأم مصاصة الدماء)؟؟؟
سمعت هذا التعليق من احدى الأخوات تعليقا على أم نعرفها على علاقة ممتازة مع ابنائها وبناتها .زوجت كل الأبناء ماعدا البنات .رغم طيبتها مع بناتها وحبها الشديد لهن الا انها ترفض كل العرسان .وحدث أن وافقت أحدى البنات على عريس طيب لها وكذلك أخوتها الذكور الا ان الأم تحولت الى وحش كاسر أستخدمت كافة الأساليب الجهنمية لتطفيش العريس.وتعذيب الأبنة بما في ذلك الضرب والحبس وألقاء الماء المغلي علي ظهر ابنتها وهي غافلة وأشياء كثيرة ولولا تدخل كبار العائلة لحصلت أشياء أكثر . المهم لم تهدأ الأم الا بعد ان طفش العريس. مع العلم أن رواتب بناتها في يدها ويأخذون منها مصروف يومي مثل الأطفال وأحيانا تتعدى مصروفاتهم وطلباتهم رواتبهم ومع ذلك لا تبخل عليهم بأي شىء لأنها ثرية مع العلم أنها ليست على علاقة جيدة مع أبنائها الذكور في حين ان علاقتها بزوجات أبنائها ممتازة يعني ونعم الحماة.
هل لوفاة الزوج والأب مبكرا دور في هذه المشكلة؟
هل هذه الأم لديها كره دفين للرجل؟
هل البنات مخطئات منذ البداية في سكوتهن وهن لم بفعلن ذلك الا خوفا على الأم من مرض السكر والقلب الذي تعاني منه؟
كيف يتم التصرف مع هذه الأم التي ترفض الأعتراف أنها مريضة نفسيا؟ وترفض فكرة الطبيب النفسي ؟
هل ذلك اللفظ صحيح؟
وشكرا

المصدر: نفساني

بعد السلام ، والتحية
* أكثر من أم تمارس مصّ الدماء كتعبير مجازي ، لكن الآباء أكثر مصاً ، وأكلاً للعظام !! مثل تلك النوعية شخصيات سادية ( مضطربة في بنائها النفسي ) تستمتع من خلال إيقاع الأذى بجميع أشكاله ، والوانه على الآخرين أطفالاً أو زوجات أو عمّال في مؤسسات أو أدارات!!.

..اذا يا أستاذ سليمان هل يوجد حقيقة في علم النفس (الأم السادية) ،اي الأم التي تعذب ابنتها أو ابنها رغم حبها الشديد لهم. ماهي أسباب مرض السادية هل يعود لترسبات منذ الطفولة أم هي مرض عقلي ؟ وهل نستطيع أن تقول ان السادية والسيكوباتية ناشئة عن جينات يحملها الشخص لا عن طفولة او تنشئة مؤلمة؟أيضا هل المازوخية (تعذيب الذات)ناشئة عن مرض عقلي او أيضا مرض نفسي؟؟؟؟؟؟؟؟؟ هل تعريف(السادية)و(المازوخية) يقتصر على الشعور باللذة عند تعذيب الطرف الأخر أو تعذيب النفس في العملية الجنسية فقط او نستطيع أن نطلق هذين التعريفين بصفة عامة على كل شخص له مثل هذه الميول تجاه نفسه او تجاه من يحب؟
معليش أنا متلخبطة شوية في أوجه الشبه والتعريفات.
ارجو منكم الأفادة وما نستغنى عنكم........

بسم الله الرحمن الرحيم
السادية ، والمازوكية !!
* الموضوع شائك ، ومعقّـد ، وله حساسية خاصه ، لذا قد يكون التبسيط ، والوضوح امراً مجهداً بالنسبة لي لعجزي على إيصاله بطريقة سهله !!
*السادية ، والمازوشية ضمن اضطرابات التفضيل الجنسي ( الفيتيشية -الإستعراء -التفرج -اشتهاء الأطفال.. )
*أن المضطربين نفسياً ( أي أنهما غير عقلي ) ممن يعانون السادية ( نسبة إلى الماركيز الفرنسي دي ساد ) وهي معانات جسدية ، ومعنوية قبل أن تكون تلذذا جنسيا بالألم .. لأنها في الأصل سلوك عدواني ، وهم نوع يفضلوا الوصول إلى الإشباع الجنسي من خلال إيقاع الأذى بالشريك زوجة أو غير زوجة ..أمـّا المازوكيي ( نسبة إلى اسم الروائي النمساوي مازوك ) مفردة استخدمت أولا لحالات انحراف جنسي تتميز بصور معينة من التعذيب كوسيلة للإثارة أو الإشباع الجنسي عند المنحرفين فيتقبلوا وقوع الألم عليهم ،وهي أكثر تعقيداً في الفهم من السادية ، وهي تناقض مبدأ اللذة لأن الإنسان بصورة عامة ينـزع إلى تجنب أي نوع من ألم لكن في المازوكية ( المادية ) يكون الألم جالباً فيما يبدو اللذة ، ومن ثم يكون النضال من أجله .مثل تلك الحالات في الواقع أرتبط لديها كشرط مسبق لوقوع الألم قبل حدوث اللذة ، والألم إمـّا جسدياً كالضرب أو التقييد أو معنوياً كالشتم ، والاحتقار .. أمّـا ( المعنوية ) فهي الاستسلام ، والانحناء للاحتقار ، والذل والرضى بالضعف الذاتي لعدوانية السادي !!
*والساديون كثيراً ما يناضلون ليس فحسب ضد قلقهم اللا شعوري من الخصاء ، ومن هياجهم الخطر الذي يخشون حدوثه ، وأنما ضد نزعاتهم التدميرية لذواتهم ( من وجهة نظر التحليل النفسي ) ، و العدوانية متوجهة إلى خارج الذات محدثة الأذى بالضحية عند السادي ، بينما ترتد إلى الذات التي تستسلم للأذى عند المازوكي وفي كلا الحالتين الدفاع يكون ضد الآخر .. لأن السادي يهرب من مازوكيته الداخلية ..من مشاعر الذنب التي تمزق داخل ذاته ، وكلما زادت عدوانيته أزداد خوفاً ، ورعباً من ارتدادها إلى ذاته التي تتحطم ، وتتناثر ..أما المازوكي فهو يرضخ للأذى لذاته ضد قلق ساديته التي يهاب توجهها إلى خارج ذاته فتؤذي الآخر وبالتالي تتدمر الذات معها !!والسادية والمازوكية كمفهوم لا يجب تعميمه في كل مظاهر العدوانية ، وأشكالها التي تصدر من الفرد ، وأنما حصرها على الممارسة الجنسية المباشرة أو غير المباشرة في طبيعتها ..في حالات الأنحراف.
*والمازوكية في مداها الطبيعي تلعب دوراً كبيراً في مراحل النمو النفسي للمرأة بحكم تكوينها البيولوجي لأن الحياة النفسية للمرأة تقوم على نوع من الانسجام أو التوازن بين حب الذات ، وإيذائها.. فللألم على الخصوص في حياة المرأة سحر كبير لا يوجد عند الرجل ، وذلك عائد إلى أن حياتها البيولوجية تفرض عليها الكثير من المتاعب ، والآلام ، والتضحيات بحكم الوظيفة التناسلية ..التي تجعلها قادرة على التكيف مع واقعها المؤلم ، وهذا ما يفسر ، ويجعل المرأة تتحمل السنوات العديدة في العلاقة الزوجية المتوترة مع الزوج الفاشل نفسياً و التي تعاني معه انفصالاً عاطفياً في البدء ثم أنفصالاً في كافة جوانب العلاقة مع الزوج .

شكرا لك أستاذ سليمان.
سؤال تاني هل نفهم من ذلك أن تحمل المرأة لكثير من مظاهر الألم والأضطهاد النفسي في حياتها يرجع الى شعورها باللذة أحيانا (مازوخية) نتيجة الى طبيعتها البيلوجية كما ذكرت؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
أليس استكانة المرأة أحيانا (بمزاجها) يعتبر اضطهادا وتعذيبا لا شعوريا للذات أي تعذيب النفس؟؟؟
اسئل عن هذا الموضوع لأنه دائما يلفت نظري . تهمني اجابة المختصين مثلك يا استاذ سليمان .شكرا مرة أخرى

مع احترامي وتقديري للاخت فاطمه والاستاذ القحطاني
اسمحوا لي باللقافه لان لي مداخله منذ ان قرات الموضوع وانا في خاطري كلام ابى الا ان يظهر
عندما قرات العنوان لاول مره دخلت فضولا لاعرف ماهو مصاص الدماء هل هو وحش جديد ظهر في البلاد او شي عجيب
مخيف يهدد المجتمع وعلينا ان نتوخى الحذر !!!ولكن كم كانت المفاجاه مذهله عندما عرفت ان مصاصة الماء هي (ام )!!!!!
الا ترون معي ياخوتي الكرام انه من العقوق بمكان ان نطلق هذا اللفظ على ام ! ولا ادري كيف تقبلته اختي الفاضله فاطمه والتي اتضح لنا ذكائها وسعة ادراكها
مهما صدر من الام من تصرفات تبقى ذات القلب الكبير ولن اتطرق الى صفات الام منبع الحب والحنان ولكن ساذكر بالاية الكريمه في سورة الاسراء (وقضى ربك الا تعبدوا الا اياه .....
...الايه) فالام عندما تكبر بحكم التغيرات الفسيولوجيه تتغير وتتغير نفسيتها وعندها ياتي الامتحان الحقيقي للابناء والله سبحانه وتعالى اعلم بخلقه (الا يعلم من خلق وهو اللطيف الخبير ) فعند الكبر لابد من المعامله بلطف وسكينه ولنركز على الايه الكريمه (واخفض لهما جناح الذل من الرحمه )
ذل هذا هو الحل الوحيد لمشكلة صديقتك وليس الضجر والغضب نتذلل اليها ونحرص على رضاها مع تحقيقنا لما نريد
الذي اود قوله ان معاملة الام هي ترجمه لتصرف الابناء
انتقادها ومخالفة رايها في جميع الامور اظهار الضجر منها عدم الجلوس معها والتهرب منها رفع الصوت عند الحديث معها عدم اعطائها فرصه للكلام امام الناس وغيرها الكثير من تصرفات الا بناء التي تعرض الام الى الاكتئاب والشعور بالخيبه اسمحوا لي على الاطاله ولكن الموضوع كبير ومن خلال هذا المنتدى نستطيع ان نغير مفاهيم كثيره في اذهان الابناء والبنات عن امهاتهم لينالوا اجر بر الوالدين في الدنيا والاخره
وتذكروا الحديث الشريف ( رغم انف رغم انف قالوا من يا رسول الله .قال :من ادرك ابويه او احدهما ولم يدخل الجنه )

واسلموا

اختي الحبيبة لبيبة,شكرا على مشاركتك ,لو قرأت ما كتبت مرة أخرى ستجدي أنني لم أصف تلك الأم بذلك وأنما كان استفسار مني عن لفظ سمعته من متخصصة وأحببت أن اتأكد من عبارتها لا أقل ولا أكثر .
عندما تقول الأم لأبنتها (ايش تبغي بالزواج أكلة و شاربة ونايمة وما ينقصك شىء) وكل بناتها تعدوا الثلاثين الا ترين اننا يجب ان نتوقف قليلا بعيدا عن العواطف ونفكر لنفهم سلوكها الغريب؟
كاتبة هذه السطور يالبيبة اكثر وحدة تقدر قيمة الأم لانها تعرف كيف أصبحت حياتها بعد ان ذهبت.
استاذ سليمان أين أنت؟؟؟؟

السادية ، والمازوشية ؟!
بعد السلام والتحية .
أنا هنا أجول في المنتدى حتى لا أعرف من أين تكون بوابة الخروج لأن الصداع يعلو ، ويهبط مع كل مشكلة ؟!!
رحمة الله على والدتك أن كانت فوق الثرى أو تحته !!.
* كما أبدية الموضوع شائك ، وجاءت مداخلة الأخت لبيبة لتزيد من إشكاليته..لأن البعد الشرعي ، والحقوق الأبوية ، حقاً لا نقدر على تجاهله أو إغفاله.. لكن سيبقى السؤال ينبثق عنه أكثر من سؤال ؟؟!! فتحملي يا أختي لبيبة تداخل المفاهيم ، في زخم القسوة ، وأشكال التعذيب التي قد لا نتحمل وقعها على شاشة التلفاز فكيف بنا إذا عايشناها واقع مع البعض ، واقراي يا أختي لبيبة حالة روز مع ، والدتها ، وحالة والد هند مع اخيها في عيادة الكبار مجرد قرأة ، واخبريني أين هي حقوق الأبناء ، واسهبي في ذلك ، وحاولي أن تصنفيهم من أيّ الأنواع هم ..لا يهم أن كانوا ساديين أو نلطلق عليهم ( حديقة فلّ ، ورياحين ) المشكلة ليست في الأسم فالخمرة أو الزناء هو هو لم يتبد في حقيقته ..لكن الأسم اخذ في عصر العولمة لفض مقيولاً مشروب روحي أو نفسي ..!! صداقة بريئة أو راقصة استعراض أمام الجميع ( فنانة ) ؟!؟؟!
*أفضلّ أن أوضح أكثر عن السادية التي تتخذ صوراً عديدة في سلوكيات البعض ممن يعانونها .. وهي كمفهوم نفسي متداول وشائع ، ترسخ وفقاً لصورة واحدة ارتبطت في عقليات الكثيرين من خلال بعض الروايات ، و الأفلام التي تجسّد نوعية الانحراف الجنسي بالذات في شدته ..مما أدى إلى خلط لدى الكثيرين في أن من يمارس الضرب أو العنف إنما يعاني السادية..وهذا تعميم غير صحيح .!!.
لأن العدوانية أو القسوة التي تمارس على الأبناء من قبل الوالدين أو من المعلمين على طلابهم بالذات غير مفهومة في كافة أبعادها رغم أنها قد تمنح ممارسها لذة ، وارتياح ( دون أي فعل جنسي ) .. لكنه يحقق السيطرة !!.. أو التحكم !! .. أو تغطية الشعور بالعجز ، والنقص !!.. أو مثالية مريضة !!..وإظهار بعض الشدة غير الضارة ، والموضحة ، والمحددة في الشرع مع الزوجة أو الأبناء لا تعني السادية !! لكن إذا نجاوز التأديب على سبيل المثال ( حالتان تعرضتا إلى أنواع التعذيب الجسدي من تقييد بالحديد ، وكوي وإحراق بالنار على كافة أجزاء الجسد وعلى مدى عشر سنوات من الاضطهاد ..إضافة إلى التعذيب النفسي في أبشع صوره ..مثل تلك الحالات، ونماذج مصاصة الدماء موجودة !! و أيضاً تعذيب الزوج لزوجته ، ورفضه طلاقها نموذج ملاحظ !! … هذا السلوك ( وليس ممارسه في ذاته أباً أو أماً )لا يمكن أن أجد له مفهوم مناسب أكثر من أنه أجرام لا بعده أجرام من وجهة نظرنا لمن يمارس ذلك ؟! ( فلا أدري يا أختي لبيبة..كيف تسمي من يمارس ذلك ؟!! ) . وهذا يجعلنا نتساءل أي نوع من الحقوق يمكن أن يمنحها طفل أو مراهق يعيش التعذيب ، والقهر ، ويحرم من أبسط إنسانيته …أعتقد أن من يكون أسير أب أو أم من تلك النوعيات ..قسراً عنه سيؤدي الحقوق الكاملة لهم ..فهو غير مسموح له بأن يتجاوز أبسط تعليماتهم ..ومعنى هذا أنه لا يجرؤ أن يتفوه أمام من يعذبه بكلمة غير مهذبة ؟! لأن العذاب سيضاعف .. إذن على أفترض أنه وصف من يؤذيه بأنه مجر م أو ساقط أو مضطرب في غير وجوده .. أليس من قهره ، وضيمه ، وعجزه ، وشكه في انتمائه لمن يقسو عليه !! أتعلمي لما يصدر منه مثل تلك الألفاض مجرد الفاض لم تصل إلى محاولة أحدث الأذى لمن أذاه .. نعم أتفق معك أن العقوق مرفوضة ، وغير مقبولة من الأبناء لإبائهم .. هذا ما يجب ترسيخه في الأبناء ..لكن سنكون عاجزين ، وأسلوبنا مهلهلاً في إقناع من تمزقت ذاته من الأذى قبل تمزق جسده .. إلى ذات أن بقة صحيحة في جسدها إلا أنها مليئة بكافة الاضطرابات النفسية ، وتو قع الانحرافات .. مخدرات أو سرقة أو انتقام من الآخرين ..أو سادية في أشد صورها .. تشكلت ، وتكونت بسب تربية قاسية وهذا ما يفسره البعض في اضطراب الفرد بالسادية المرضية .. لتعرضه في طفولته إلى الأذى بكافة أشكاله !! أو لتقمصه لشخصية أحد أفراد أسرته …والبعض عزى ذلك إلى الضعف الجنسي الذي يعانيه السادي ويلجأ من خلال قسوته إلى تغطية عجزه وضعفه بالقسوة التي يمارسها !!.
الماسوشية واضحة في المرأة ، وليست ظاهرة ، وأن وجدة فلا خوف من أثارها ، وأضرارها على الأسرة أو المجتمع خلاف السادية .!!المشكلة إذا أرتبط سادي بسادية !!
*أن تحمل المرأة في الأعباء التي تحدث لها من أطفالها أو زوجها في مداها الطبيعي لا يعدو مازوشية مرضية ، وإنما وظيفة طبيعية أوجدت فيها من خالقي أو لنسميها مازوشية طبيعية !! أمّا المرأة التي تستكين وتستسلم للإهانة بمزاجها أو بدونه هي تسلك استسلام لضعفها الذاتي ، ولسطوة السادي ( وهنا مازوشية معنوية ).. وتتقبل الأذى من الآخر قد يفسر ذلك وفقاً لما تمتلكه من درجة أعلى في المازوشية مقارنة بغيرها أو لأنها تستمد من ذلك تطهيراً لما تعانيه من شعور بالذنب فيكون تعذيب الذات من الآخر وسيلة تحقق ذلك أو تعذيب من قبلها هي في استكانتها ، وانحنائها من أيّ كان الشخص ؟!! كلا التفسيرين وارد لكن التشخيص الفارق يتطلب تساؤلاً من المرأة .. لمعرفة أمازوشيتاً أو تعذيباً لا شعورياً ..!!لكن قد تمتزج مع الوقت ، واستمرار القبول بالتعذيب ..فيكون سلوكاً بارزاً لدى المرأة تستمد منه ارتياحها .. لحظتها لنسميه ما نسميه !! ولنفسره من أيّ الزوايا شئنا ..لا يغير شيء .. ولا يضير المرأة في أيّ شيء ما لم تشتكي ، أو تشعر بآثاره السلبية على حياتها ، وسلوكها .. كم أتمنى منكما ..أن تحملوا قلميكما إلى موضوع ماذا أفعل ؟؟ فمحور الحوار أخذ زاوية اخرى فلولو الصغيرة أجادة البقاء ؟؟!!

السلام عليكم
اعلم اختي الكريمه فاطمه انك لم تصفي الام بهذا الوصف
واعلم انك تتسالين عن مدى تقبل اللفظ الله لايحرمنا واياك بر الوالدين
ارجو ان لاتكوني اساتي فهمي ,فاعتراضي هنا هو على اللفظ لانه قاسي ووحشي ولم اتقبله ولو كنت مكانك لنبهت صاحبتي هذى الى شناعة الوصف والله لايبلاها لان المرض بلوى من الله ابتليت فيه تلك الام وابتلي ابنائها وبناتها معها
هذا رائي لان اي ام طبيعيه مهما شطحت في تصرفاتها
الا انها لا تظلم وتظل تريد الخير وتقدم الحب ما استطاعت
واما ان تكون الام مريضه نفسيا فمن الجحود ان ننعتها بذلك الوصف المخيف وهي كما ذكرتي تحبهم حب شديد وتعطيهم
اكثر مما تاخذ منهم وقلتي انها تحب زوجات الابناء اكثر من الابناء انفسهم واغلب الظن ان لولا حبها لابنائها لم تحب زوجاتهم
واحب ان اضيف شي : عندي مبدا ولا اعلم مدى صحته ولكني مؤمنه فيه وهو اني لا اصدق من يشتكي والديه او احدهما وارى ان الخطا لابد وانه من الولد(سواء ابن او ابنه )
الولد لايحسن التصرف ولا يحسن التعامل او انه يطالب والديه مالا يقدرون عليه حتى لو كانت مشاعر او انه يقابل جفاءهم
(بعدما كبر ) بجفاء اكثر ويريدهم هم الذين يسالون عنه باستمرار او او او .......... كثير من التصرفات التي تغير من معاملة الوالدين وهو مصر ويجادلهم ويعاندهم ويذهب يشتكيهم في كل مكان ويظهر انه المظلوم المحروم
صدقيني الواقع ملئ ومبداي هذا لم ياتي من فراغ والشواهد كثيره فلنستمع للطرفان ونحكم بعد ذلك
ا.سليمان على صعوبة اسلوبك واستطعت ان افهم منه ما قدر لي ولكن لكل قاعده شواذ ونظل نبحث عن راي الطرف الاخر لكي نحكم دون تحيز
واخيرا الرفق بالوالدين ثم الرفق ثم الرفق (الرفق ما وضع مع شي الا زانه وما نزع من شي الا شانه)
المعذره على كثر الكلام واستودعكم الله الذي لا تضيع ودائعه

بعد السلام ، والتحية.
* نعم تلك النوعيات حالات مضطربة ، وتحتاج إلى المساعدة ، ومن المساعدة كفّ اذاهم بالأسلوب المناسب ..لكن يا أخت لبيبة ..شطحت بنا الافكار فاوغلنا ..وهذا ما يجعلنا في الحوار متفقين ..لك مني الدعاء ، ولوالينا .

أشتقنا لمواضيع الأخت فاطمة (جدة) ..
أصالة عن نفسي ونيابة عن جميع الأعضاء نبارك لها باقي رمضان ، ونهنئكِ بالعيد المبارك ..
ونتمنى أن تكوني بأسعد حال ..

عن جميع أخوانكِ في المنتدى
أخوكِ / أبو مروان