للأسف أمي تبكي بسببي 🥹

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

حياكم الله أخواني جميعا




المرض قاسي

لا تقسونها على أنفسكم بالوحدة و الهم و القهر ، الواحد تحرشف من الجفاف المعنوي ..

مشلولين تزوجوا و انجبوا تبارك الرحمن ..


اهم شي يكون لك هدف من الزواج حتى ربي يعينك ..

ترى الزواج مكرم عند الله .. سماه الله الميثاق الغليظ .. نفس الميثاق اللي أخذه الله على أولي العزم من الرسل أخذه الله للنساء على الرجال ، فإمساك بمعروف أو تسريح بإحسان و قال عنه عقدة النكاح .

عقدة يعني شي محكم ما يحل الا بالطلاق و الشهود و اداء الحقوق حتى عند الفراق .



" ... و أخذن منكم ميثاقا غليظا "

لازم تعظم هذي الشعيرة في قلبك يوم تنوي تخلي بنت الناس عندك أمانة .
" و من يعظم شعائر الله فإنها من تقوى القلوب "



و الله و تالله و بالله لو هدفك من الزواج الاعفاف و تنجب من يوحد الله و يرفع راية الإسلام ان ربي يبي يعينك ..


أجدادنا و اباءنا كيف كانوا يتزوجون ثلاث و أربع و هم مازالوا شباب ما وصل الواحد منهم الأربعين و الحالة الاقتصادية تحت الصفر


بالنسبة للحالة الاقتصادية الان تراها ضايقة على الكل .. لا وظايف و غلاء يقطع الكبود و حالة و الله المستعان ، لدرجة الخلايق ما عاد صارت تحط الملابس و الترفيه في بنود الميزانية ، يقعدون بالسنين ما يشرون .. بس ودهم يسدون جوعهم و يدفعون الإيجار و الفواتير ..


العزوف عن الزواج يقلل سواد المسلمين ، الأعداء متربصين لنا من كل جهة ، لا تعينون الشيطان على أنفسكم و دينكم ..


يتبع

بس اهم شي يكون عندك الرغبة في الاعفاف و عندك قدرة عليه حتى ما تبلش بنات المسلمين معك

لأن بعضهم ما يذكر انه متزوج الا في الشهر مرة و باقي الشهر اخوان متحابون في الله

ما ينفع كذا .. لأن ربنا جعل الاعفاف و اللقاء ليقرب بين الزوجين و يرطب الحياة القاسية و يذوب جليد المشاكل ..




يا هوو البنات قامن يجمدن بويضاتهن في البنوك من فقدان الأمل في الزواج و الإنجاب . انا للان ما بحثت عن حكم هذا شرعا .. أبشوف الحكم الشرعي ..



و إذا ربي وفق و حط التفاهم بينكم ، كل شي يبي يهون .. اهم شي التفاهم و القناعة ببعضكم .. البنات الان ماهن زي الجدات و الأمهات .. تطيع زوجها بدون تبرير .. الان تبيه يبرر و تفهم و تتفاهم ..





و كل الكلام أعلاه كوم و النصيب كوم ثاني

لأني مؤمنة ان الزواج زي الموت ، مقدر و مكتوب ، و أنت ببطن امك ، في يوم محدد مع شخص محدد ..

سهمه يصيبك حتى بدون استعداد .. فجأة تدخل عليك والدتك الله يحفظها و تقلك وش رايك بفلانة ، ثم تشوفها ، و إذا مكتوبة لك غصب عنك و عنها تبي تعجب بها و تعجب بك ، ربي إذا أراد جمعكم جعل القبول بينكم في تلك اللحظة . ثم تتفاجأ ان الامور سارت بسلاسة لين انت وياها في داخل القفص مقفول عليكم باب .


الصحابي الجليل يوم أخبر الرسول صلى الله عليه وسلم انه خطب ، قال له هلا نظرت إليها لعله ان يؤدم بينكما ..

يؤدم : اي تقبل بها و تقبل بك في النظرة الشرعية ثم اذا تزوجتما تدوم الحياة بينكما بأمر الله ..



حتى لو لا قدر الله ما كتب ربي يكملون بعد الزواج ، اهم شي يرضون ان هذا مقدر و مكتوب و لا يندمون و لا يتحسرون .. طالما انهم استخاروا و سألوا و استشاروا ..
ربي جعل الطلاق رحمة ، مثله مثل الزواج ..

صحابة و أمهات مؤمنين رضوان الله عليهم تطلقوا و ما ضرهم شيء ..

لأن اللي جمع قدر و فرق .. عادي جدا

كل شيء بتقديره سبحانه

" امساك بمعروف او تسريح بإحسان "

مو نهاية العالم




يتبع كذلك

بس زمان كان الأزواج في زمن الأجداد و الاباء يصبرون .. الان قل الصبر بسب عدم احتساب الأجر في عذر الاخر ..


ما يعذرون بعضهم ، لين القلوب تمتلي قيح و صديد ثم يكون الفراق ..

يعتبرون الزواج معركة لازم فيها رابح و خاسر ..

الرحمة قلت و الاحتواء انعدم ..





انا ما اتكلم عن الأزواج و الزوجات اللي ما يتعاشرون اصلا ..

قلعة وادرين .. وش موزم الواحد أو الوحدة يتحمل اناني قاسي ما همه الا نفسه ما يرحم و لا يخاف ربه ..

النرجسي اصلا لا يحب و لا يتعاطف و لا عنده تأنيب ضمير .. حتى عياله ما يحبهم ، ما يعرف يحب الا نفسه و هواه و ما وافق هواه ..





انا اتكلم عن الاسوياء اللي على الفطرة ..

إذا صار بينهم تفاهم فكري يبون يحبون بعض غصب عنهم و يعذرون بعض ..

لأن لا يمكن تبي تتحمل شخص أو تسافر مع شخص أو تتقبله بدون ما تعذره ..

العذر يدمح الزلة ، ممحاة فورية للزعل و الشحناء ..

يتعود الواحد ان لكل كلمة أو موقف يجعل له عذر حتى يرتاح و يريح ، الا فيما يغضب الله طبعا ..


ياخي الواحد يمرر للغريب ، كيف بمن يشاركه حياته و اكله حتى فراشه ؟


البهيمة و هي بهيمة لا أحسنت إليها تبي تتعلق بك و تتبعك وين ما تروح ..

المخلوقات كلها مو بس ابن آدم مفطورة على حب من يحسن إليها ..


ارجع اقول كلامي عن العموم الاسوياء .. لا يجي احد يكتب : بس البعض ناكر للجميل

( البعض ) يعني الشاذ النادر و العرب تقول الشاذ لا يقاس عليه ..



يتبع أيضا

كله من الشيطان و مداخل الشيطان و البعد عن الله و الغفلة ..

هو من يضخم الأمور ..




الان الان كل واحد محسس نفسه ان الزواج شي خيالي ، ما يستحقه ، ما يقوى عليه ، و كأنه مغامرة ما يدري هل ينجو منها و الا ما ينجو ..



حاجتين لا صارت متوفرة اعزم و غيرها اربض عند وميمتك - الله يحفظها - و برها و لك الجنة .


قال الشاعر :
إذا كنت ذا رأي .. فكن ذا عزيمة
فإن فساد الرأي ان .. تترددا


و هذي الحاجتين الرسول صلى الله عليه وسلم اللي قالها ماهي من كيس اهلي :


" من استطاع منكم الباءة فليتزوج "

فليتزوج : اللام اللي تتقدم الفعل ، لام الأمر


و حنا وش ديننا اصلا ، غير أوامر و نواهي ، إذا طبقناها دخلنا جنة ربنا بإذن ربنا ..

" ما أتاكم الرسول فخذوه ، و ما نهاكم عنه فانتهوا "



هنا بحثت عن معنى الحديث الشريف المتضمن لفظة ( الباءة ) و طبيت في هذي المعلومات القيمة :


في حديث ابن مسعود في الصحيحين قال صلى اللهُ عليه وآله وسَلَّم: «يَا مَعْشَرَ الشَّبَابِ، مَنِ اسْتَطَاعَ مِنْكُمُ البَاءَةَ فَلْيَتَزَوَّجْ، فَإِنَّهُ أَغَضُّ لِلْبَصَرِ وَأَحْصَنُ لِلْفَرْجِ، وَمَنْ لَمْ يَسْتَطِعْ فَعَلَيْهِ بِالصَّوْمِ، فَإِنَّهُ لَهُ وِجَاءٌ»(١)?فما هي الباءة؟ وماذا قصد بها؟ أفيدونا بارك الله فيكم.


الجـواب:

الحمدُ لله ربِّ العالمين، والصلاة والسلام على من أرسله اللهُ رحمةً للعالمين، وعلى آله وصحبه وإخوانه إلى يوم الدين، أمَّا بعد:


فمعنى الباءة في اللغة: الجِماع مشتقَّة من المباءة وهي المنزِل، وأصله الموضع الذي يتبوَّؤه ويأوي إليه، ومنه مباءة الإبل وهي مواطنها، ثمَّ استعير لعقد الزواج؛ لأنَّ من تزوَّج المرأة بوّأها منزلاً(٢).


أمَّا الباءة في الحديث فقد اختلف العلماءُ في مرادها على قولين مشهورين يَصُبَّان في معنى واحد:


-القول الأول:راعى الجانب اللغوي وهوالجماع، فجاء تقديره للحديث على الوجه التالي:

«من استطاع منكم الجماع لقدرته على مؤن الزواج فليتزوج، ومن لم يستطع الجماع لعجزه عن مؤن الزواج فعليه بالصوم ليقطع شهوته، ويَحدَّ منيه، كما يقطعه رضّ الخصيتين وهو الوجاء».


-القول الثاني: راعى جانب أسباب الجماع ومؤن النكاح فسميت الباءة باسم ما يلازمها، فكان تقديره للحديث على ما يأتي: «من استطاع منكم على أسباب الجماع ومؤن النكاح المادية من المهر والنفقة فليتزوج، ومن لم يستطع فعليه بالصوم لقطع شهوته»(٣).



سبحان الله اول مرة ادري ان الباءة مأخوذة من باء يبوء .

اي يرجع رجوع . يعني شي مربوط بالسكن و المكان يرجع له .


يا زين لغتنا العربية و مفرداتها و حروفها .. سامحنا يارب فرطنا في تدبر لغة القرآن ..



لذلك سميت الزوجة سكن ، و سكن من السكينة اي الطمأنينة




هذي كذلك بحثت و لقيتهم كاتبين :

سُمِّيت الزوجة (سَكَنًا)،لأنَّ الرجل يسكن إليها بقلبه وبدنه جميعًا، يقال (سَكَن إليه) للسكون القلبي، ويقال (سَكَن عنده) للسكون الجسماني، لأن كلمة (عند) جاءت لظرف المكان وذلك للأجسام، و( إلى ) للغاية وهي للقلوب.



الله يرزقنا وياكم طمأنينة و امان الدارين

كذلك سميت لباس ..

" هن لباس لكم و انتم لباس لهن "

لقد جعل الله اللباس كناية عن الزوجين، لكونه ستراً للزوج ولزوجته أن يظهر منهما سوء، كما أن اللباس يمنع أن تبدو السوءة، وعلى ذلك جعلت المرأة إزاراً، وسمي النكاح حصنا؛ لكونه حصيناً لذويه عن تعاطي القبيح .
أما عن البلاغة اللغوية في الآية الكريمة، نجدها في أسلوب التشبيه الذي تتضمنه الآية؛ فقد شبّه الله -عز وجل- الزوجة وكأنها لباسٌ لزوجها، وكذلك الزوج وكأنّه لباس لزوجته، ووجه الشبه بين اللباس والأزواج الستر والغطاء، وأيضا القرب والراحة التي تولدها الملابس عادةً للإنسان حين يغطي سوءاته؛ وكأنهم سترٌ لبعضهما كما اللباس؛ أي ما يلبسه الإنسان من ثياب ليستتر به على جسمه.



أسأل الله الكريم أن يوفق جميع المسلمين لما يحب ويرضى

اللهم آمين يارب العالمين

و هنا بحثت عن الحكم الشرعي التجميد البويضات


أنه لا يجوز إلا إذا كان من زوجٍ فقط،

أما من شخصٍ أجنبيٍّ أو امرأةٍ أجنبيةٍ فهذا لا يجوز،

لا بدّ أن يكون من مائه ومائها فقط: من ماء الزوج، وماء المرأة فقط.

اشكركم جدا على اثراء الموضع ولي عودة ان شاء الله للتعليق على بعض النقاط التي ذكرتوها

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الهجام

أخي لو تسمح حالتك بالزواج فتزوج ولكن لو لا تستطيع تحمل مسئولية الزواج لا تتزوج ، ببساطة لو تقدر على العمل والإنفاق ومصارحة من تريد زواجها قبل الزواج بحالتك الصحية وقبلت هي وأهلها فتزوج ، أما لو لا تستطيع فلا تتزوج لأنه ليس من المعقول أن تجلس بلا عمل مع زوجتك في البيت ويقوم أهلك أو أهل الزوجة بالإنفاق عليكما ، هذا سيقتلك نفسياً ويقتل زواجك .

بالإضافة إلى أنه لابد من تقييم حالتك الصحية والمزاجية هل هي مستقرة أم لا ، فإن كانت حالتك مستقرة باستعمال الأدوية مع تقلبات مزاجية قليلة بين الفينة والأخرى يمكن السيطرة عليها فيمكنك الزواج ، ولكن إن كانت تقلباتك المزاجية عنيفة ومرضك خارج السيطرة فأنصحك بعدم الزواج ، ولا أريد أن أكون قاسياً في ردي ولكني واقعي وكنتُ أرى الدنيا بألوان زاهية حتى قرأت بعض المواضيع - عند الأجانب بالطبع وليس عند العرب لأنهم لا يكتبون عن مثل هذا - تتحدث عن مشاعر من يكون أزواجهم مرضى بثنائي القطب وتكون الحالة غير مستقرة ، لو قرأتَ هذا الكلام وعرفتَ كيف يشعرون نحو أزواجهم لأحزنك كثيراً ، وأنا عن نفسي أحبذ أن يكون الزواج مبني على مشاعر المودة بين الزوجين لا أن يكون الزواج قائماً لأن أحدهما مجبر على البقاء مع شريكه المريض فقط بسبب الشفقة أو الأبناء أو المال أو نحو ذلك ، هذا زواج يمرض ولا يسعد صاحبه .

وأما عن والدتك حفظها الله فحاول أن تقنعها برأيك الذي تختاره بحكمة بحيث تكون راضية عنك ، والله أعلم .

اخوي الهجام اعرف ناس فيهم فصام متزوجين وامورهم ماشيه واعرف من عليه قل صح وعقله مثل عقل الطفل ومتزوج .. فما بالك بالعاقل الفاهم لو كان فيه اكتئاب او قلق او يعاني من هلع كل هذي الامراض لا تمنع الشخص من ان يتزوج ..
بسألك ماذا عن مريضة ثنائي القطب من ياخذها !!! تجلس بالبيت خلاص ؟ طبعا لا
مريض ثنائي القطب يتقدم لوحده مثله ومن لديه فصام يتقدم لمن لديها فصام وهكذا والله انها امراض لاتمنع الزواج اطلاقا بل مايمنعه ان يكون سليما معافا ولكنه للأسف لايفرق بين حلال وحرام ولديه سوابق وسجون ومحاكم وعقوق الخ هذا الي نقول له انت مانت قد المسؤولية ..

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة متزوج ولكن!

اخوي الهجام اعرف ناس فيهم فصام متزوجين وامورهم ماشيه واعرف من عليه قل صح وعقله مثل عقل الطفل ومتزوج .. فما بالك بالعاقل الفاهم لو كان فيه اكتئاب او قلق او يعاني من هلع كل هذي الامراض لا تمنع الشخص من ان يتزوج ..
بسألك ماذا عن مريضة ثنائي القطب من ياخذها !!! تجلس بالبيت خلاص ؟ طبعا لا
مريض ثنائي القطب يتقدم لوحده مثله ومن لديه فصام يتقدم لمن لديها فصام وهكذا والله انها امراض لاتمنع الزواج اطلاقا بل مايمنعه ان يكون سليما معافا ولكنه للأسف لايفرق بين حلال وحرام ولديه سوابق وسجون ومحاكم وعقوق الخ هذا الي نقول له انت مانت قد المسؤولية ..

أخي الكريم رأيي كان واضحاً ولا أريد إعادة سرده مرة أخرى ، وهذا كلام الدكتور محمد عبد العليم حفظه الله عندما سألته إحدى الفتيات عن شاب تقدم لها وبه ثنائي القطب :

كل حالة يجب أن تُؤخذ على حدة، فلا نستطيع أن نقول: إن جميع مرضى الاضطراب الوجداني ثنائي القطب يمكن أن يتزوجوا، ولا نستطيع أن نقول: إن جميعهم لا يمكن أن يتزوجوا.

التقييم يقوم على أسس: ما ترينه أنت من أحوال هذا الشاب، نظرتك له وتصرفاته وطريقة كلامه، هذه من العوامل التقييمية المهمة، بعد ذلك تقييم الطبيب وما يقدمه من تناصح، وأنت قمت بهذه الخطوة.

النقطة الثالثة هي: مدى استعداده للاستمرار على العلاج – هذه مهمة جدًّا – ومدى استعدادك أنت أيضًا لمساندته ومساعدته في هذا السياق.

هذه هي العوامل التي تُحدد إن كان يستطيع أن يقوم بواجباته كزوج أو لا، ما دام الطبيب قد أكد لك أنه يستطيع أن يتزوج، ومن خلال حكمك أنت عليه، وما دام مستعدًا لتلقي العلاج، فأعتقد أنه ليس هنالك ما يمنع الزواج، بشرط أن تكون هنالك مصارحة ومكاشفة.

رابط الاستشارة :

https://www.islamweb.net/ar/consult/...82%D8%B7%D8%A8

وبالنسبة لمرضى الفصام الذين ذكرت أنهم تزوجوا ، فهذا أيضاً ينطبق عليه نفس الكلام السابق ، وهذا كلام الدكتور محمد عبد العليم بشأنه :

أخِي الكريم: بالنسبة لمرض الفصام وغيره من الأمراض النفسية: تحديد المقدرات الاجتماعية التي تؤهل الإنسان للزواج هو أمرٌ نسبي، وهذا يتفاوت من إنسانٍ إلى آخر، وأنا بفضل من الله تعالى كنت أرأسُ لجنة مختصة في هذا الأمر، أي تُقرر مدى صلاحية المريض للزواج.

والأسس العامة التي أرى أنها أسس مُحكَّمة أفضل، هي أن نعرف هل هذا المريض يعرف معنى الزواج، ومتطلبات الزواج -المتطلبات الأساسية، وهي أن عقد الزواج عقد وميثاق غليظ ومهم-؟

الأمر الثاني: موضوع المعاشرة الزوجية، موضوع الإنفاق على الزوجة، حقوق الزوجة، حقوقه كزوج... هذه أشياء أساسية.

والأمر الثالث هو: أن هذا الشخص لا يشكل خطورة على الزوجة.

والأمر الرابع طبعًا: موضوع الإنفاق.

إذًا: هذه إذا توفرت أعتقد أنه يصلح للزواج ولا شك في ذلك، فأرجو أن تجعلوا هذا هو المقياس العام الذي من خلاله يُقرر إن كان هذا الأخ يستطيع أن يتفهم المتطلبات الزوجية أم لا، وحين نطالبه بالمتطلبات الزوجية لا نطالبه بالحد الأقصى، إنما نطالبه بالأشياء الأساسية التي يجب أن يُدركها ليكون مؤهلاً ليكون زوجًا، ولا بد أن نعرف أنه يستطيع أيضًا أن يُقيم عقدًا شرعيًا، يعني أنه يملك الأهلية لهذا الأمر، وهذه الأمور لا تتطلب مختصًا في بعض الأحيان، فعامة الناس يستطيعون أن يقدرون الشروط التي ذكرتها أيها الفاضل الكريم .

رابط الاستشارة :

https://www.islamweb.net/ar/consult/...B0%D9%84%D9%83


وأنا لا أوافقك بالطبع على قولك :

بسألك ماذا عن مريضة ثنائي القطب من ياخذها !!! تجلس بالبيت خلاص ؟ طبعا لا
مريض ثنائي القطب يتقدم لوحده مثله ومن لديه فصام يتقدم لمن لديها فصام وهكذا

لأن هذا الأمر أنا لا أتكلم فيه بالعاطفة بل أتكلم فيه بالعقل ، فسؤالك تجلس بالبيت وخلاص أجيب عنه بنعم إن كانت لا تستطيع الزواج وتحمل مسئوليته ، أما إن كانت تستطيع الزواج وتحمل مسئوليته ولو الحد الأدنى فيمكن بحسب الشروط التي ذكرها دكتور محمد عبد العليم .

ودعك أخي من أمر العواطف تماماً وتكلم بالمنطق ، بعض مرضى الفصام عندما يشتد عليه مرضه أو يكون خارج السيطرة يخرج بالسكين على أهله يريد قتلهم وعند السيطرة على مرضه يكون مسالماً ، لو تزوجت أنت امرأة بها فصام وحالتها غير مستقرة ربما تأتيها نوبة هياج مثلاً كل فترة ولو كل عدة أشهر مرة وقد تخرج بالسكين عليك أو تطعنك بها في نومك هل ستأمن أن تنام بجانبها على فراش واحد أو تأمن على أطفالك الصغار وهم معها وأنت في العمل ؟ هذا هو المقياس أخي الكريم أنت تفتقد الأمان معها وهذا سيجعل حياتك جحيماً ، وهذا ما رأيت عشرات من شكاوى من يكون أزواجهم بمرض مثل هذا أنهم يفتقدون الأمان ويخافون منهم وإنما استمرارهم في حياتهم معهم بسبب الشفقة أو المال أو خوفاً من تشرد الأبناء وتكون حياتهم الزوجية لا تطاق .

أما الحالة المستقرة المسالمة التي حتى لو ساءت لا تسبب الأذى مثلاً لمن حولها ويمكن السيطرة على تقلباتها بسرعة وتستطيع تحمل الزواج فهذا أنا لا أقول بمنع الزواج منه أو منها بشرط المصارحة قبل الزواج .

وأما تقدم مريض ثنائي القطب لمن هو مثله أو مريض الفصام لمن هو مثله فهذا لا أنصح به البتة لأن المريض يحتاج في وقت تعبه إلى من يسانده ويستطيع حمل نصيبه من المسئولية حتى يتعافى ، فلو كان الاثنين بهما نفس المرض وأصابهم التعب معاً وهذا أمر ممكن جداً بحسب الحالة فمن يحمل مسئوليتهما معاً ؟ ومن يتحمل مسئولية الأبناء الصغار إن زاد المرض على كلا الأبوين معاً ؟

ثم بشأن الأبناء الصغار إن كان أحد الوالدين مريضاً بالفصام فاحتمال توريثه للأبناء 10-15% ، وأما إن كان كلا الوالدين مريضاً بالفصام فاحتمال توريثه للأبناء 40-50% ، وأما بشأن ثنائي القطب فإن كان أحد الوالدين مريضاً بثنائي القطب فاحتمال توريثه للأبناء 10-20% ، وإما إن كان كلا الوالدين مريضاً بثنائي القطب فاحتمال توريثه للأبناء 40-70% ، ولذلك قبل أن تقرر بشأن هذا لابد أن تضع نفسك مكان الإنسان السليم الذي يريد الزواج بالمريضة وأيضاً مكان والد الفتاة التي يريد المريض التقدم إليها لا أن تنظر فقط بعين الشفقة إلى المريض لأن الأمر ليس له منظور واحد فقط .

وفي الختام فالزواج مسئولية أخي الكريم فمن استطاع حملها فليتزوج ومن لم يستطع فلا يفعل وهذا الكلام لا يقاس بالعاطفة ، وكما أن النبي صلى الله عليه وسلم قال "إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه إلا تفعلوه تكن فتنة في الأرض وفساد كبير" فقد قال أيضاً عندما أتته فَاطِمةَ بنْتِ قَيْسٍ رَضِيَ اللَّه عَنْها وقَالَتْ : إنَّ أَبَا الجَهْمِ ومُعاوِيةَ خَطباني؟ فَقَالَ رسُولُ اللَّهِ صلى الله عليه وسلم: (أمَّا مُعَاوِيةُ، فَصُعْلُوكٌ لاَ مالَ لَهُ، وأمَّا أَبُو الجَهْمِ فَلاَ يضَعُ العَصا عنْ عاتِقِهِ وفي روايةٍ لمسلمٍ: وأمَّا أبُو الجَهْمِ فضَرَّابُ للنِّساءِ) فهناك أشياء معتبرة في الزواج ، ولابد من الحكمة في الاختيار فما لا ترضاه لنفسك فلا ترضه للآخرين وما لا ترضاه لابنتك فلا ترضه أيضاً لبنات الناس . والله أعلم .

تقدر توكل على الله انا اعرف عائلة مرض الفصام عندهم وراثي كل العائلة مصابة في الفصام ومشاءالله عليهم كلهم عندهم وظيفة وواحد منهم متزوج وفي وايد ناس عندهم أمراض نفسية وتجوفهم في افضل أماكن العمل حتى البعض منهم مدراء ومهندسين وضباط تقدر بأذن الله جوفني أنا عسكري رغم أني أعاني من اضطراب الشخصية الحدية ورهاب اجتماعي وتأتاة في الكلام حتى في المقابلة حق العمل ماقدرت انطق اسمي فقدت الأمل قلت خلاص مستحيل ياخذوني وسبحان الله بعد شهرين اتصلولي ان تم قبولي بالوظيفة

حالة من حالة تختلف يا إخوان ، ومرض من مرض يختلف...
قد ما يكون المرض عائق في مرض الاكتئاب والقلق والهلع والرهاب وثنائي القطب والفصام الباروني ...لكن الشخص نفسه مش مؤهل مامعه وظيفة يجني منها مال أو مش مستقر في عمله، وقد يكون صاحب مشاكل وأوهام وأذى مثل مافي الفصام الباروني يؤذي غيره، لازم في كل الحالات إن الزوج والزوجة تكون على بصيرة مو بس باسم المرض بل بالأعراض التفصيلية ، هذا خداع بارك الله فيكم

تحديث جديد للوضع في منزلنا حاليا..
تكلمت مع أمي وقلت لها أني سوف أفكر في موضوع الزواج وحزنت جدا وبكت وقالت تفكر وانت عمرك وصل 40 متى يعني بتتزوج؟
انا يمكن اموت ولا شفت عيالك وطول الليل وانا افكر فيك الناس ينامون وأنا ما استطيع النوم بسبب التفكير فيك
وأنا الآن في حيرة شديدة من أمري ولا أدري ماذا أفعل وكيف أتصرف هل أرضي أمي بالموافقة على الزواج أم أرفض!؟
طبعا أنا لم أذكر لكم المشاكل التي تمنعني من الزواج ولكن سأذكرها في وقت لاحق ان شاء الله

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة شهيد الحب

تحديث جديد للوضع في منزلنا حاليا..
تكلمت مع أمي وقلت لها أني سوف أفكر في موضوع الزواج وحزنت جدا وبكت وقالت تفكر وانت عمرك وصل 40 متى يعني بتتزوج؟
انا يمكن اموت ولا شفت عيالك وطول الليل وانا افكر فيك الناس ينامون وأنا ما استطيع النوم بسبب التفكير فيك
وأنا الآن في حيرة شديدة من أمري ولا أدري ماذا أفعل وكيف أتصرف هل أرضي أمي بالموافقة على الزواج أم أرفض!؟
طبعا أنا لم أذكر لكم المشاكل التي تمنعني من الزواج ولكن سأذكرها في وقت لاحق ان شاء الله

سامحني.. لكن لا تأخذ الموضوع بالعاطفة فقط لكي ترضي الوالدة الكريمة
وهل ستكون راضية إذا لا قدر الله تزوجت وطلقت! وما أكثرهم اليوم! بل سيزداد حزنها

يجب أن تذكر المشاكل التي تمنعك إن أمكن حتى يساعدك الإخوة لعلها تكون واهية
وأنت الأقدر على اتخاذ القرار أولا وأخيرا

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة شهيد الحب

تحديث جديد للوضع في منزلنا حاليا..
تكلمت مع أمي وقلت لها أني سوف أفكر في موضوع الزواج وحزنت جدا وبكت وقالت تفكر وانت عمرك وصل 40 متى يعني بتتزوج؟
انا يمكن اموت ولا شفت عيالك وطول الليل وانا افكر فيك الناس ينامون وأنا ما استطيع النوم بسبب التفكير فيك
وأنا الآن في حيرة شديدة من أمري ولا أدري ماذا أفعل وكيف أتصرف هل أرضي أمي بالموافقة على الزواج أم أرفض!؟
طبعا أنا لم أذكر لكم المشاكل التي تمنعني من الزواج ولكن سأذكرها في وقت لاحق ان شاء الله

اذا كنت تحب امك فلا تستجب لضغوطها غير الحكيمة

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عمار ال طيار

تقدر توكل على الله انا اعرف عائلة مرض الفصام عندهم وراثي كل العائلة مصابة في الفصام ومشاءالله عليهم كلهم عندهم وظيفة وواحد منهم متزوج وفي وايد ناس عندهم أمراض نفسية وتجوفهم في افضل أماكن العمل حتى البعض منهم مدراء ومهندسين وضباط تقدر بأذن الله جوفني أنا عسكري رغم أني أعاني من اضطراب الشخصية الحدية ورهاب اجتماعي وتأتاة في الكلام حتى في المقابلة حق العمل ماقدرت انطق اسمي فقدت الأمل قلت خلاص مستحيل ياخذوني وسبحان الله بعد شهرين اتصلولي ان تم قبولي بالوظيفة

الكلام في الكويت التنافس ضعيفة جدا والراتب عالي والعيشة رخيصة نسبيا اغلب العالم ماعندهواللي عندك بالنهاية حنة نتكلم عن الزواج مانتلكم عن الوظيفة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

حياكم الله جميعا اخواني الكرام

و الله انا ما الوم والدتك ربي يحفظها و يرزقك برها و يقر عويناتها بك و تفرح لك قريب يارب العالمين

انا كذلك ابكي دايم بسبب اخوي ، ودي اشوف ضناه ، عشان يشيلونه عند الكبر ، اخوي بالذات حالته تتطلب ان احد يرافقه في كل مكان ، و اخاف اكبر و صحتي تخونني أو اموت قبله ..

أخوي لا يمكن يخطي خارج البيت الا انا معه ، لا يمكن يدخل على الطبيب أو الطبيبة الا انا و كتفي بكتفه . و فوق ذا عنده تبلد و بطء في التفكير و الحركة و قلة تركيز بسبب فصامه الشديد و الأدوية الكثيرة .
و فوق ذا حنون و طيب تبارك الرحمن ، حرام ذي الحنية ما يستفيد منها زوجة و أبناء
تعبت و انا افكر في وضعه و مصيره ..

لكن ربي على كل شي قدير ..

لا تقلق ربي هو المدبر سبحانه ..



فيه وحدة تقرب لي من بعيد ، اخر العنقود في أخوانها ، تزوجت من عمر ١٨ لكن ربي ما كتب لها انجاب لمشاكل صحية ، و بعدين ماتوا والديها رحمهما الله ، ثم زوجها فجأة مرض و توفاه الله الله يرحمه ،
و اخوانها و أخواتها كلن في بيته لاهي ، كنت ازورها زمان قبل ما يتولجني الرهاب ، كانت تقلي تدرين اني اسمع صوت الصمت .. انا انفجعت .. قلت في نفسي يا ربي كيف للصمت صوت ، لدرجة خفت عليها . كنت أبكي يوم اخرج من عندها على حالتها.

من كثر الوحدة تحس للصمت صوت ، و سبحان الله العظيم ، بعد وفاة زوجها بسنة ، تتزوج و تتوظف وظيفة حكومية براتب ممتاز و بعد زواجها بسنتين أنجبت بنوتة تبارك الرحمن .


سبحان الله كل هذا كوم ، و انها احملت بعمر الخمسين كوم ثاني تبارك الرحمن .

تقول اصلا من لما كنت متزوجة من اللي قبل هذا توقفت عن السعي وراء الإنجاب من عمر الأربعين

تقول من عمر ١٨ و انا اطرد وراء الدكاترة و الأطباء الشعبيين لين مليت ، كذا مرة احملت لكن ما يتم حملها و يطيحون ، ربي يجعلهم شفعاء لهما .


و يوم طبت الخمسين تبارك الله احملت ، حتى تقول شهرين و انا حامل ما ادري ، كانت تصدع و تشعر بالغثيان لكن تعتقد انه من الضغط . لان عندها ضغط الله يعافيها و يحفظ لها بنتها ، و يوم راحت المستشفى تراجع عشان الضغط بشروها بالحمل تبارك الرحمن .

حتى الوظيفة استماتت عشان تتوظف بعد ما تخرجت من الجامعة لكن ربي ما كتب غير يوم طبت الخمسين الحمد لله

كل الخيرات هلت في فترة بسيطة تبارك الرحمن .

الكريم سبحانه إذا أعطى ادهش .. ما يعجزه شي سبحانه .



يتبع بإذن الله تعالى