|
|
|
 |
|
 |
||||||||
|
||||||||||
 |
 |
 |
||||||||
| عيادة مشاكل الكبار كل ما يتعلق بالمشاكل النفسيه للكبار ، رهاب ، وسواس ، نوبات هلع ، فصام .... يقتصر الرد في العيادة على الأخصائيين المعتمدين للموقع . |
|
|
أدوات الموضوع |
23-08-2005, 11:08 AM
|
#1 | ||||
|
عضو جديد
|
عندي مشكلة ارجو الاهتمام
اولا اهنئكم على المنتدى الرائع
ثانيا لا ادري من أين ابدا لانني لا اعرف منذ متى بدأت معاناتي لا ابالغ ان قلت لكم منذ ولادتي وحتى الان وعمري اثنان وعشرون عاما فأنا اعاني من التسلط فلست اعرف معنى للحرية سواء في اختيار ملابسي او في اختيار تخصصي الدراسي او عملي وحتى في أكلي وشربي وطريقة نومي واللهي يا اخوان لا ادري ماذا اقول لكم ربما لن تصدقوني لكن هذه الحقيقة فوالدتي تستخدم ( المذلة ) سلاحا لأي رغبة تريدني ان افعلها وتضرب بطموحاتي مهما بلغت عرض الحائط وتغلق أي باب للحوار معها وتتحكم بي كالريموت كنترول دون ادنى معرفة العذاب الذي اشعر به علما بان البلد التي اعيش فيها تحتم على الوالد الموافقة على اي عمل اقوم به والوالد ضعيف الشخصية تماما ومطيع لاوامرها طاعة عمياء بلهاء جدا اما الحرمان فحدث ولا حرج : فجهاز الراديو يعتبر من ضمن اختراعات العصر في بيتنا اما التلفزيون فقد كان جريمة لا تغتفر فضلا عن انها تطرد اصدقائي من البيت وتهينني امامهم دون اي فعل فقط انهم لا يعجبونها لست ادري هل علي ان اكون شابا طموحا افكر في مستقبلي ام علي ان لا افكر في أي شي ولا اضع لنفسي هدفا اسعى اليه بما ان هذه الاهداف لا ترضى الست الوالدة وبما انني لاداعي لان افكر بما اريد لانه هناك اخر يفكر بدلا مني لا ادري ماذا افعل بدأت معاناتي منذ تخرجي من المرحلة الثانوية طبعا لم يكن في ذهني اي تخصص أو اي شيئ ذا اهمية بالنسبة لي لا ادري ربما كنت اعيش كل تلك الفترة بدون هدف مستقبلي على كل حال فكرت مليا وقررت ان ارى افضل الدرجات التي نجحت فيها فوجدت قسم الهندسة المناسب واخترته واعملمت اهلي بالامر في البداية بدأو باقناعي بطريقة هادئة جميلة على ان قسم الطب افضل لك وانك يجب ان تكون دكتورا مثل ابن عمك فلان وفلان جارنا و... و.... و.... صممت على رأيي بحجة انني سئمت من السجن الذي اعيش فيه ولن ارضى بغير تخصصي . لم يحركو ساكنا وقال والدي : دام هذي رغبتك انتا حر ضننت في البداية انه وافق علي طلبي لكني وبعد خمس سنوات لم يحدث شيئ ونا مندهش من عدم اهتمامهم للموضوع فقمت بالصراخ : الى متى ؟ فقال لي والدي : انت اصبحت رجلا اذهب وسجل في الكلية التي ترغب بها لا شأن لي بك يا الهي عشت في سجنهم 18 عاما ولا اعرف شيئا عن الدنيا وفجاة يقول لي انت اصبحت رجلا اعتمد على نفسك انا حتى لا اعرف اين طريق الكلية ولا املك مالا حتى اذهب فقال لي مرتن اخرى : انت رجل اذهب واجد عملا فهمت منذ تلك اللحظة انه يقصد : انت لم تطع اوامري فساريك عاقبة عصيانك كل ذمبي انني اريد ان ادرس في كلية الهندسة مع زميل الثانوية ( فلان ) فقال لي : خليه ينفعك تألمت كثيرا وحاولت فتح الحوار مرارا لكن دون جدوى فقررت الاعتماد على نفسي لكني واقولها بصراحة لم استطع التأقلم مع هذا العالم الغريب القاسي الذي ما تعودت عليه ولا اعرف عنه شيئا لم اجد من اصدقائي القدامى الذين بالكاد اتذكر بعضهم لم اجد من احدهم اية مساعدة لم اجد حتى النصيحة لم اجد حتى الاخوة المتفهمين ( علما بان عدد اخوتي 10 ) كل من يتعاطف معي من اخوتي يرمى بالتهم ويعتبر من الخونة قررت في النهاية ان اجد عملا لكن كما ذكرت القانون يحتاج موافقة خطية من السيد الوالد توسلت اليه بكيت له كي يعطيني هذه الموافقة لكن دون جدوى قلت له ان كان ما تفعله خوفا من ان استفيد من المعاش سوف اعطيك راتبي كله كل ما في الامر انني سئمت وحدتي وجلوسي دون اي هدف وايضا لم يوافق كذبت على امي اخيرا وقلت لها بانني وافقت على طلبها وانني سوف ادخل الكلية التي ترغبين بها وانني اريد ان ابدأ صفحة جديدة فوافقت على الفور وانتهت اجرائات تسجيلي خلال ساعتين كنت اول طالب يسجل في الكلية واغرقت علي الهدايا والعطف والحنية المستغربة وبدأت اشعر بداية ان خطتي نجحت وانني سوف اضفر بمبلغ محترم منها ابدأ به حياتي لكنها ما لبثت ان عادت لاسلوب التحقير والتجسس على اغراضي الشخصية وهواتفي والتقليل من المصروف ( بقدر الحاجة فقط ) وتتاكد ايضا من اني انفقت نقودي خوفا ( من خيانة ) مني ان اترك الكلية فيما بعد واللهي يا اخوان لقد سئمت من هذه المعاملة فانا اصبحت رجلا ( ربما كما يزعمون ) ومع ذلك ليس لي ادنى حق في حتى في ان اخرج مع اصحابي ارجوووووكم افيدوني فانا في حالة هستيرية جنونية لا استطيع حتى النوم ولا اجلس في مكان لاكثر من نصف ساعة واصبحت امل من كل شيئ بسرعة والحياة ليس لها اي طعم علما بان اخوتي جميعهم قد وصلو الى اعلى المراحل التعليمية ومنهم من يدرس في الخارج ومنهم من تحصيله العلمي اقل مني بكثير لكن اقولها بالعامية ( حتى يقهروني بس سفروه لندن ) سأمت ونا اتفرج على مصيري انني ذاهب الى الهاوية وارى ذلك بعيني ولا استطيع ان افعل له شيئا وان قلبي يتقطع على اخوتي الصغار الذين يعانون نفس المعاناة مع ان بعضهم لا يتجاوز العاشرة هربت من البيت مرارا وليس في منزلنا احد الا وفكر بالهروب منه لانه الجحيم بعينه لكن قسوة الحياة اعادتني اليه رغما عني اتمنى النوم في حضيرة على ان ادخل الى هذا البيت القذر ارجوكم ساعدوني فانا كرهت الحياة واتمنى ان يأخذ البارئ روحي وارتاح ارجوكم لاحد يقولي ان ارضخ لرغبتها لانني لم اعد استطيع حتى ان اجلس على كرسي الدراسة ولا اتحمل ادنى تعب نفسي اضافي ولست قادرا على فعل اي شي وليس لدي اصدقاء ولا حتى اقارب بل لا تصدقون لو اقول لكم انني اجلس بالاسبوع او اكثر ولا احد يتحدث معي سوف اصاب بالجنون ليخبرني احد منكم متى سأخرج من هذا المعتقل ؟؟؟ ارجو ان تاخذو بمشكلتي على محمل الجد فانا اعاني اخوكم الاهبل المصدر: نفساني
|
||||
|
|
|
24-08-2005, 05:20 PM
|
#2 | |
|
عضو نشط
|
حياك الله ياأخي الكريم .
قرأت موضوعك وتأثرت به جدا وأكاد أشعر بألم المعاناه التي تعاني منها والجحيم الذي تعيش فيه وأطلب منك زيارتي في المركز أو الحديث معي هاتفيا لأستطيع مساعدتك قدر المستطاع .ونظع معا برنامج يساعدك على التخلص من هذا العذاب الذي سوف يدمر حياتك وننقذ البقيه الباقيه من شخصيتك . أنتظر زيارتك أو أتصالك في أقرب وقت . حماك الله من كل مكروه ولاتحزن فلكل مشكله حل ولكل داء دواء. |
|
|
|
|
27-08-2005, 04:08 PM
|
#6 | |
|
عضو جديد
|
حاولت الاتصال بمركز الطب النفسي والسلوكي لكن لم يرد علي احد
سواء المواعيد او حتى الاستعلامات ونا لا استطيع الذهاب الى المركز |
|
|
|
| الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1) | |
|
|
