هل أخبر أخي أن زوجته خائنة ؟

هل أخبر أخي أن زوجته خائنة ؟

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

أخي متزوج منذ 21 سنة تقريباً من امرأة ذات مستوى تعليمي متدني ( ابتدائي )

اكتشف أنها تحادث رجلاً على الهاتف و خرجت معه بضع مرات ـ دون أن يحدث بينهما علاقة جسدية على حسب قولها ـ منذ 13 عاماً و طلقها و قد كان لديه منها 3 أطفال .

ثم تبين حملها فاضطر لإرجاعها من أجل الأطفال و لم يجري تحليل DNA لأن الطفلة تشبهنا كثيراً .

و الآن بعد 13 عاماً أخبرتني ابنتها الكبرى ـ 19 عام ـ أن والدتها تحادث شخص ما تعرفت عليه عن طريق الفيس بوك و قد واجهتها ابنتاها ـ 19 عام / 17 عام ـ قبل 8 أشهر تقريباً و وعدتهما بأن تنهي علاقتها و لكنها ما زالت تحادثه .

بحثنا عن الرقم عبر فاتورة جوالها و قمت بمحادثته فاكتشف أن عمره 15 سنة بينما هي تشارف الأربعين و لديها 8 أبناء

واجهتها فادعت أنها أنهت علاقتها به منذ فترة و أصرت أنها لم تخرج معه أبداً ، و أنا لا أستطيع أن أصدق أو أكذب ما تدعيه .

و لا أعلم إن كانت تحادث غيره

هل أخبر أخي أم أنها تستحق فرصة أخرى ؟؟؟

علماً أن أخي يعمل بمدينة أخرى بينما زوجته و أبناءه يسكنون معنا بذات العمارة و لكن في شقة منفصلة بالدور الأرضي و أخشى إن سكت أن يتطور الوضع و أندم على عدم إخباره خصوصاً أنه في فترة الصباح إلى ما بعد الظهر لا يكون معها بالبيت سوى طفلين أحدهما في الخامسة و الآخر في الثانية من العمر و لا توجد رقابة .

و من جهة أخرى أخاف إن أخبرته أن يطلقها علماً أنها ستكون الطلقة الثالثة و أهدم بيت أخي لسبب قد يكون لا يستحق فربما كانت مجرد مكالمات لا أكثر خصوصاً أن الفتى في الـ 15 و يسكن مدينة الرياض بينما نحن في جدة

أرجوكم ساعدوني في أقرب فرصة .

المصدر: نفساني

أختي أماريج

يبدو والله أعلم أن زوجة أخوكِ لديها مشكلة نفسية وليست المسألة مجرد

سلوك غير أخلاقي.

فكونها تحادث فتى بعمر أبنائها فهذا يعبر عن خلل كبير في النضج العاطفي

لا أعتقد انها تسعى لإقامة علاقة سواء معه أو مع غيره

هي غالبا تحتاج لعلاج نفسي وتحتاج الى من يقف معها ويساعدها

إن كان هناك مايثبت تورطها في علاقة فعلية فالموضوع مختلف

وانما مجرد كلام مع واحد في مدينة بعيدة فهذا لايستحق الخوف

فهناك نوع من هوس الحب يصيب النساء ولربما هي مصابة به

كان الله في عونكم

د. رعد

هل من طريقة للتحدث بشكل شخصي إذا سمحت

أو هل تمتلك عيادة للعلاج النفسي ؟

فهناك مشكلات لا أستطيع طرحها بشكل عام

مع الشكر

أختي اماريج

ليس لدي عيادة خاصة وانما اعمل بمجمع الأمل بالرياض في قسم الرجال

وعندنا في المجمع قسم نسائي فيه طبيبات جيدات بإمكانك التواصل معهم

بإمكانك التواصل معي هنا فلا يطلع على موضوعك سوى الاداريين والاخصائيين

وان كنتي في الرياض وتريدي أن أنصحك بطبيب صاحب علم ومعرفة فأنصحك

بالدكتور عبدالله السبيعي في عيادات ميدي كير او الدكتورة دعد في عيادات السلوان

واتمنى لكِ التوفيق

د. رعد

أشكر لك استجابتك الرائعة و تعاطفك

للأسف لست أقيم بالرياض بل في مدينة جدة

و المشكلة التي سأدرجها ربما كان علي أن أطرحها في قسم المشكلات الجنسية و لكنها تابعة للمشكلة السابقة .. لذلك سألحقها بها هنا ..

:

عندما تطلقت زوجة أخي في المرة الأولى ـ قبل 13 سنة تقريباً ـ و أقامت لدى أهلها لفترة 5 أشهر تقريباً ..

قام أخوها ـ المراهق حينها ـ بالتحرش بابنتها الكبرى و ابنها و كانت أعمارهما ( 7/5 سنوات ) و هما الآن ( 19 / 17 سنة )

مع تفجُّر المشكلة الثانية .. علمت أن ابن أخي ( 17 سنة ) قام بالتحرش باختيه و أخيه قبل عام ـ سلوك العنف التقليدي ـ أي أن المُتحَرَّش به أصبح بدوره متحرشاً .

و لكن أختيه و أخيه قاموا بإبلاغ والدتهم و أختهم الكبرى ، فقامتا بمواجهة الابن و بكى و تأسف و ادَّعى بأنه لم يكن يشعر بما يفعل و أنه لن يكررها .

عندما علمت الآن سألت إحدى البنتين ( الكبرى و هي الآن في الـ 13 من عمرها ) و قالت بأنه لم يكررها بعد إبلاغ الأم .

لم أتحدث مع ابن أخي بتفاصيل ما حدث لانشغالنا بمشكلة أمه و لكني أخبرته أنني سآخذه إلى أخصائي نفسي بأقرب فرصة و أنني لا أستطيع تحميله اللوم كاملاً لأنه هو الآخر ضحية خاله .

أما البنت الكبرى ( 19 سنة ) و التي تحرش بها خالها ما زالت تعاني من كوابيس ترى فيها أن خالها يقوم باغتصابها .. و مؤخراً أصبحت تحلم بأن أخيها بغتصبها أيضاً .

و هي الآن على وشك أن تُخطَب .

ما العمل ؟

هل يحتاجون جميعاً للعلاج النفسي أم ماذا أفعل ؟

علماً بأن أي إجراء سأقوم به سيكون بعيداً عن علم أخي لأنه لا يعلم بما فعله ابنه ، و لو علم لربما كانت العواقب وخيمة .

ما التصرف الصحيح ؟


و جزاك الله خيراً و جعله في موازين حسناتك .

أختي أماريج:

لو كنا في مجتمع منفتح كالمجتمعات الغربية لقلت لك بأن الحل المثالي هو أن

يخضع جميع أفراد الأسرة لعلاج نفسي جماعي وأسري وربما تحليلي، وأن هذا

هو الخيار الصحيح

ولكن في مثل مجتمعاتنا المحافظة والحساسة للمشاكل الجنسية فإن هذا الحل

ليس صحيحا وربما يزيد المشكلة سوءا

ولا أعتقد أن هناك من يحتاج للعلاج سوى البنت الكبيرة التي تأتيها الكوابيس

حول الإغتصاب.

وبالنسبة للأخ الذي كان ضحية الخال (عليه من الله مايستحق)فهو قد يستفيد

من العلاج النفسي التدعيمي، وقد يكون اشراكه في علاج جماعي

مع أخته الكبيرة ويحمل طابع التطهير السايكودرامي هو خيار جيد

دون الحاجة لمعرفة والدهما

بالنسبة للأم لازلت اقول بأنها غير طبيعية وربما تعاني من هوس العشق

وتحتاج لعلاج نفسي مختلف عن الإبن والبنت

د. رعد

هل تعتقد أن الابن ( 17 سنة ) سيبقى متحرشاً في داخله و أنه توقف فقط لأن أمره قد افتضح ؟

فأنا أخشى أنه قد توقف عن عمل ذلك مع إخوته و سيوجه اضطرابه إلى أبناء الغير .

ـ فعلى حسب ما سمعت أن المتحرشين بالأطفال يبقون هكذا طوال حياتهم و في الخارج يفرضون عليهم حظر الاقتراب من الصغار أو أماكن تواجدهم ـ .

علماً بأن خاله و على الرغم من أنه قد جاوز الـ 30 ـ ربما أصبح في الـ 34 ـ ما زال متحرشاً ..

لأن ابنة أخي ( 19 سنة ) أخبرتني أنه حاول التحرش بها قبل 3 سنوات و لكنها كانت قد كبرت و لم تسمح له ..

و لكن ما زالت تشعر بنظراته الغريبة و قامت بمواجهته في العيد

و عندما سألته : ماذا تريد ؟
أخبرها أنه يريدها و لو أن الأعراف تسمح لتزوجها !!


*** لم أكن على علم بكل هذا حتى حدثت مشكلة والدتهم و بالطبع أخي لا يعلم .. فقط علمنا بالتحرش الأول عندما أرجع زوجته و قام الأبناء بإخبار والدهم ، فقام أخي بضرب الخال و قاطعه لمدة سنوات ثم عادت الزيارات الأسرية و كأن شيئاً لم يحدث.. ـ علماً بأن الخال لم يعترف و ما زال ينكر على الرغم من أنه قد تحرش أيضاً بأخواته الصغيرات آنذاك ـ

:

أصبحت أتمنى لو أن للبشر قابلية الإصلاح كالأشياء الأخرى ..
و لكنني أعلم أن تلك الندوب ستظل إلى الأبد ..
فقط أريد أن أساعدهم لإكمال مسيرتهم في الحياة بأقل الأضرار ـ أي إنقاذ ما يمكن إنقاذه ـ

ربما أكون أنا من يحتاج إلى علاج :) فأنا على يقين من أن تكريس حياتنا و تفكيرنا من أجل الغير غير صحي أبداً .

ما رأيك ؟

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة amareej

د. رعد

هل تعتقد أن الابن ( 17 سنة ) سيبقى متحرشاً في داخله و أنه توقف فقط لأن أمره قد افتضح ؟

فأنا أخشى أنه قد توقف عن عمل ذلك مع إخوته و سيوجه اضطرابه إلى أبناء الغير .

ربما يظل متحرشا، وهذا يعتمد على شدة التحرش الذي قام به الخال من

حيث إيلامه لنفسية الولد، الا أنه ليس بالضرورة حدوث ذلك خاصة ان تمت

توعية الابن توعية دينية وأخلاقية جيدة

ـ فعلى حسب ما سمعت أن المتحرشين بالأطفال يبقون هكذا طوال حياتهم و في الخارج يفرضون عليهم حظر الاقتراب من الصغار أو أماكن تواجدهم ـ .

علماً بأن خاله و على الرغم من أنه قد جاوز الـ 30 ـ ربما أصبح في الـ 34 ـ ما زال متحرشاً ..

لأن ابنة أخي ( 19 سنة ) أخبرتني أنه حاول التحرش بها قبل 3 سنوات و لكنها كانت قد كبرت و لم تسمح له ..

و لكن ما زالت تشعر بنظراته الغريبة و قامت بمواجهته في العيد

و عندما سألته : ماذا تريد ؟
أخبرها أنه يريدها و لو أن الأعراف تسمح لتزوجها !!

هذا الخال مريض في أخلاقه ولابد من ابعاده عن هذه الأسرة،،، أعتقد ان

اخوكِ بحاجة الى ان يعلم عن تصرفاته وان يطرده ويمنعه من الاحتكاك بأحد

في الاسرة

*** لم أكن على علم بكل هذا حتى حدثت مشكلة والدتهم و بالطبع أخي لا يعلم .. فقط علمنا بالتحرش الأول عندما أرجع زوجته و قام الأبناء بإخبار والدهم ، فقام أخي بضرب الخال و قاطعه لمدة سنوات ثم عادت الزيارات الأسرية و كأن شيئاً لم يحدث.. ـ علماً بأن الخال لم يعترف و ما زال ينكر على الرغم من أنه قد تحرش أيضاً بأخواته الصغيرات آنذاك ـ

:

ولن يعترف وسيستمر في ضلاله، عليه من الله مايستحق

أصبحت أتمنى لو أن للبشر قابلية الإصلاح كالأشياء الأخرى ..
و لكنني أعلم أن تلك الندوب ستظل إلى الأبد ..
فقط أريد أن أساعدهم لإكمال مسيرتهم في الحياة بأقل الأضرار ـ أي إنقاذ ما يمكن إنقاذه ـ

ربما أكون أنا من يحتاج إلى علاج :) فأنا على يقين من أن تكريس حياتنا و تفكيرنا من أجل الغير غير صحي أبداً .

ما رأيك ؟

لديك مشاعر نبيلة أختي أماريج، وهؤلاء الأبناء بحاجة لكِ وكأني استشعر

من كلامك انك قريبة من علم النفس او الاجتماع

وليس مطلوب أن تكرسي حياتك لهم، ولكن مثل ماتفضلتي "انقاذ مايمكن انقاذه"

اجعلي تركيزك منصب على البنت وأخوها وقومي بتقوية الوازع الديني لديهما

وبث روح الأخوة من جديد،،، قد لا تحتاجي لأكثر من ذلك وربما

يكون الولد قد أقلع فعلا وان ماحصل كان عبث طفولي ولى وانتهى

أما البنت فلا بد أن تخضع لعلاج نفسي فكري يتم فيه توعيتها بأن الخال

حقير وأن أخيها كان في سن مراهقة وطيش ولا يقصد فعلا ان يؤذيها

وأنه أقلع فعلا ونادم

أعلم ان وضعك صعب والمهمة كبيرة

ولكن بإحسان النية والتدخل الهاديء من الباب الديني هو أفضل الحلول

د. رعد

حقاً .. كلمة شكراً لا توفيك حقك !

أشعرتني كلماتك براحة لا مثيل لها .. و كأنني خضعت لجلسة علاج :)

كلا يا أستاذي لا أمتّ لعلم النفس أو الاجتماع بصلة

تخصصي كيمياء حيوية ـ تخيل :) ـ

إنما هي تجارب الحياة لا أكثر


سأبدأ رحلة الألف ميل بخطوة و أرجو الله أن يبارك فيها و يجعلني سبباً في سعادة هؤلاء الأبناء .

فعلى الرغم من وجود أمهم إلا أني أشعر بهم أيتام .. فآخر همها أبناءها و زوجها و راحتهم و سعادتهم


ألف شكر سيِّدي الفاضل

العفو أختي الكريمة

الكيمياء الحيوية تخصص جميل وبعيد فعلا عن علم النفس

ويبدو انه من شدة اهتمامك بأبناء أخيكِ قرأتي واطلعتي في علم النفس

عموما أختي،،، أسأل الله ان يسهل مهمتك وان يثيبك على هذا الجهد

وبالنية الطيبة ستنجحي بإذن الله