المراهقات ولكن!

المراهقات ولكن!

السلام عليكم
تحيه طيبه وبعد
ليدي بعض المشاكل مع اخوتي الاولي 16سنه والاخرى10 سنوات
المشكله الرئسيه هي انهم يروني اني ضعيفه شخصيه وكل ما اريد ان اكلمه او احل مشاكلهم يقولون لي وخاصه الكبرى اني ضعيفه شخصيه علجي نفسك ثم تعالي نقشيني وبصراحه اني اذهب الي غرفتي وابكي لانها تعاملني بقسوة مع اني اكبر منها سناً كل ما اريد ان اتكلم معها خاصه الكبرى تقولي من انتي علشان تكلميني
ودائمه تحب ان تحرجني وتضغط علي نقطه ضعفي وتقول لي انك ضعيفه شخصيه ولا تستطيعين تخذين قرار لنفسك كيف تبين تعاونيني بقرار او تختاريلي شيء
ولا اعرف ماذا افعل معها
ملاحظه : هي مغروره وادائما تناظر نفسها بالمرآه دوما وكذالك تبالغ بوضع الميك اب
ودائما تقول انا وانا يعني الانا عندها عاليه ولا اعلم لماذا يمكن تقولولي هذا سنه المراهقه وتغيرات اقول يمكن بس عمري ما كنت مثلها ولم افعل مثلها بان تصارخ علي امي وداما تقول كيفي واعمل اللي براسي وصارت تفرض رايها حتي لو غلط
بليز اريد حلا
اما بنسبه لاختي الصغرى تصارخ كثيرا وتحب فرض نفسها علي الكبري ذات 16 سنه وعندما ترهما الصغري تسيطر علي الكبرى والان هما يسيطران علي بشكل لافت امام مرئي الكل والكل للاسف بصمت مطلق قررت من يومها ان لا اكلم احد لاني خلاص احس اني ليس لدي القدره الكافيه علي المواجهه والنقاش العقيم
والذي يجرحني اكثر من اختي الاولي ذات 16 سنه انها تقولي ليش طالعه من غرفتك رجعي واقعدي بقوقعتك وكانها تقولي لا اريد ان اراكي وهذا الذي يقتلني ويجرحني كثيرراااا

المصدر: نفساني

فكرت في الحياة وفي الفناء لاعرف نفسي وأعرف من أنا

إالى الأخت/ أسرار اااالعمر .
حياك الله على صراحتك ، وحبك لاخواتك وطمعك في أن يخرجن الى الحياة بثوب قشيب وجميل ، المهم يا اختي الفاضلة يتضح من خلال حديثك أنك لم تجدي أذنا صاغية للنصائح التي تقدمينها لأخواتك ، بل إنهن اصبحن يزدرينك ويحتقرنك وأنت لاتريدين إلا صلاحهن _ جزاك الله خيرا على ما تفعلينه وعلى شعورك الطيب تجاه أخواتك ولكنهن مع الأسف لايتقبلن هذه التوجيهات ، وأنا اقول وباختصار شديد لماذا لاتتركي هذه الأمور لوالدتك ، وتتفرغي لنفسك ولدراستك والقيام بأعمال ، أخرى في البيت لمساعدة والدتك لأنهن شعرن أنك تأخذين دور والدتك ، ولذا قالت لك الكبرى لادخل لك في ولكنها أي اختك التي تبالغ في المكياج لاتستطيع قول ذلك لوالدتك ، المهم لابد من تحسين علاقتك بأخواتك ، ولاتحاولي التدخل في شؤونهن الخاصة وترك ذلك لوالدتك ، حتى تكسبي حبهن وثقتهن , والله يحفظك .


ابراهيم االدريعي

اخي العزيز
المشكله هن يعاملن امي بطريقه فضه ويعتبرونها عدو وليس ام اي يعتقدون انها تكرهم ولكن والله الذي لا اله غيره اني ارها تغرق بدموعها وتدعوا لها بصالح ما في قلوبهم وامي من كثر نصائحها احس انهم بل كرهوها ولا يحترمونها تصدق احس اني ساذجه الي ابعد الحدود اي انهم (ممثلات في اسلوبهما)و بالاخص الكبري بينهم انها تاخذ مني ما تريده بالكلام المعسول وعندما اطلب منها شيء ترفض انا والحمد الله لا ابخل علي احد من اخوتي اما بخصوص الدراسه انا لا ادرس بل انتظر الوظيفه والان اشغل نفسي بالقرأه اما كتاب معين او القران واحس ان الله معي والحمد الله ولكن لا اعلم كيف اخليهم يتقربون مني الان هم لا يكلمون امي والان يبتعدون عني واحس انهم يسلكون طريق الغلط وانا لو ما اخاف عليهم ما اهتم فيهم انا احبهم لو هم ما حبوني اول واخر هم خواتي والذين ربو علي يدي ويد امي اكيد

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أسرار العمر

اخي العزيز
المشكله هن يعاملن امي بطريقه فضه ويعتبرونها عدو وليس ام اي يعتقدون انها تكرهم ولكن والله الذي لا اله غيره اني ارها تغرق بدموعها وتدعوا لها بصالح ما في قلوبهم وامي من كثر نصائحها احس انهم بل كرهوها ولا يحترمونها تصدق احس اني ساذجه الي ابعد الحدود اي انهم(ممثلات في اسلوبهم) او بالاخص الكبري بينهم انها تاخذ مني ما تريده بالكلام المعسول وعندما اطلب منها شيء ترفض انا والحمد الله لا ابخل علي احد من اخوتي اما بخصوص الدراسه انا لا ادرس بل انتظر الوظيفه والان اشغل نفسي بالقرأه اما كتاب معين او القران واحس ان الله معي والحمد الله ولكن لا اعلم كيف اخليهم يتقربون مني الان هم لا يكلمون امي والان يبتعدون عني واحس انهم يسلكون طريق الغلط وانا لو ما اخاف عليهم ما اهتم فيهم انا احبهم لو هم ما حبوني اول واخر هم خواتي والذين ربو علي يدي ويد امي اكيد

الأخت /أسرار العمر
السلام عليكم ، من خلال حديثك اتضح لي انك تقومين بدور والدتك لذلك كان موقفهم منك سلبيا ، لانهم يعتبرون تدخلك شيء لايخصك ، والمشكلة الاخرى التي اتضحت الان سوء علاقة والدتك باخواتك وذلك بكثرة تقديم النصائح لهن ، وهن في سن المراهقة ويعتبرن انفسهن نساء كاملات فهن في اعتقادهن لايحتجن الى النصائح ، ووالدتك تنظر اليهن كما لوكن لايزلن صغيرات وهذه نقطة الخلاف بين المراهق ووالدية ، لذا لا بد لوالدتك ان تعرف كيف تتعامل مع المراهقات ، وعليها أن تفرأبعض الكتب التي تعنى بسن المراهقه ، وأهم نقطة يجب أن يعرفها الآباء والآمهات عن الأسلوب الأمثل للتعامل مع المراهقين أنهم يتغيرون فهم أجسامهم كبيره ولكن عقولهم لاتزال صغيرة ، وعلى هذ الاساس يجب أن يغير الآباء والأمهات في تعاملهم للمراهق أو المراهقة كما هم يتغيرون ، ولايعامل الآباء او الامهات الآبناء والبنات كما لوكانوا لايزالون صغارا , والله الموفق .

ابراهيم الدريعي

بصراحه امي تحاول كسر الحاجز الذي بينها وبينهم ولكن دون جدوى
اي امرار تحاول ان تتقرب منهم وتحاول ان تفهم نفساتهم ولكن يعتبرونها تتدخل بخصوصياتهم
وعلي قولتهم اسرارهم يعني اليوم مثلا ذات 17 سنه تريد من امي جوال ؟! بصراحه انا استنكرت الطلب لكونها صغيره علي الجوال ولماذا تحتاجه ولما وبت اشك بها ؟وحاولت افهم ماذا يجول في بالها دون جدوى كون ان ابي وامي تقريبا منفصلين ولكن في اطار الزوجيه وللاسف ابي لاهي بالدنيا ولو طلبت اختي هذا الطلب من ابي سوف يلبيه فقط ليكيد امي يعني يريد افساد اخلاقهم وانا اخاف من هذا اليوم وبصراحه لا اعلم لما طالبه بالثانويه تريد جوال !!! بصراحه صعقتني بالموضوع بصراحه اذا هذي المراهقه اقول علي الدنيا السلام هه بصراحه لم اعش ما يسمونه المراهقه والحمد الله لا اعلم كيف عبرتها دون ان افعل ما يفعلن اخواتي بامي بصراحه الله يكون بكل ام عندها بنات بالاخص اخي الفاضل الاخت الصغري انا احاول ان اكون قريبه منها وان اجلب لها الهدايا وان اخليها فتاه رزينه وعاقله اما الاخره اذا قلتلها (أ) تقولي ادني علي ورى
يعني الصغري اقدراسيطر عليها اما ااخرى من جد خايفه عليها من نفسها والشيطان
وهل هناك خطوات معينه اقدر انا او الوالده ان نخليها تمشي علي الطريق السليم
وشكرا

الأخت /أسرار العمر
أحيي فيك هذه النزعة الرائعة تجاه أخواتك وأحب أن أطمئنك أن ما تعانين منه انت ووالدتك تعاني منه بيوت كثير ة ، والبيوت المفككة إما بالطلاق أو الانفصال أو الطلاق النفسي كما هوحاصل في أسرتكم حفظها الله تعاني من مثل هذه المشكلات بلأ وأعظم من ذلك والضحية مع الأسف الشديد الاطفال والابناء والبنات على أي حال أنت يجب أن تدركي المشلكة تماما وتتفهمي الواقع ، أما مسألة الجوال وحصول اختك عليه ، فأنا في الحقيقة لا أعتقد أن الجوال سيفسد اختك على الرغم من صغرسنها ، المشكلة أنها تشاهد من هن في سنها يحملن جوال فهي تريد جوالا مثلهن ، وكم من فتاة فاسده وهي لم تحمل جوالا ، ولكن المشكلة لديكم ليست في الجوال إنما في عدم الترابط الاسري الذي يتحمل معظم مسؤوليته والدك هداه الله ، فأنتم بحاجة إلى الترابط والتماسك ولا يتحقق ذلك إ لابالحوار الهاديء الذي يكشف دخائل النفوس ويضع النقاط على الحروف لابد من الجلسات العائلية بعد المغرب كل يوم يجتمع أفراد الاسرة سوية ويتناقشون فيما بينهم ويحلوا مايواجههم من مشكلات على نار هادئة بدون صراخ اوضجيج ، وبأنعدام الحوار تكثر المشاكل في الاسرة وتتعقد ويصعب حلها ، والآن يا اختي العاقلة هل لديك استعداد لحمل لواء الحوار في اسرتكم ليعود لكم الامن والسرور - إن شاء الله - المهمة صعبة حقا ولكن تكاتف الجميع يسهل الامور ويذلل المصاعب ، وبالله التوفيق .

المستشار /ابراهيم الدريعي

اخي العزيز انا معك في قصه ان الجوال لا يفسد الاخلاق بس ليس ضروري لها
اما بقصه الحوار والجلوس في جو اسري اعتقد صعبه
مع العلم ان ابي الان هاجرنا وبيني وبينك هذا الافضل لان هو يقسد اخلاقهم بدل لا يقومهم ويهديهم الي الطريق السليم دون مبالغه التفكك الاسري لدينا اصبح يفتح ويوسع الفجوة بين العائله بكبرها يعني الكل في عزله في غرفته وخاصه انا والان الذي يجلس مع امي هو انا احيانا اخي الاكبر بين فين وفين واخي الاصغر يجلسون مع الوالد ه اما البنات فلا يجلسون معها ويعتبرونها مع الاسف جلوسهم معها ليس له معنى وهذا نوع من انواع قطيعه الرحم وهذا زرع الذي زرعه ابي في قلوب اخواتي علي امي انا اعلم ان الام والاب هما عامود البيت وقوامه ولكن البيت في حاله انهيار والخوف ليس عليّ او علي اخوتي الكبار ولكن خوي وكل الخوف علي اخوتي الصغار
سؤال : كيف احاول ان اتقرب الي اختي المراهقه دون ان انفرها مني لاني فعلا احس انها في فوره المراهقه ؟
ملاحظه: قالتلي امي باليوم عندما ناقشتها عن اختي قالت انها هي الويد التي غلبتني في مراهقتها ولا اعرف التعامل معها لانها اصعب من كل اخواتي وحتي الشباب لم يفعلوا ما تفعله
والله الهادي

أختي /أسرار العمر ، الحقيقه من يعيش في أسرة مفككه سواء الام أو الأبناء ، الله يعينهم ، ولكن يجب الايدخل الياس الى قلبك : وما من شدة إلا ويأتي ××× لها من بعدشدتها رخاء ، أنا أعلم انك في موقف صعب ، وأن مابيدك حيله ، ولا يصلح العطار ما أفسد الدهر ، وأنت خائفة على اخواتك من الضياع ,هو شعور والدتك أيضا ، أما والدك - الله يهديه- يمكن انه يحس ولكن الشعور السلبي تجاه أمك يمنعه أن يمارس طبيعته كأب وهذا الذي زاد الطين بله ، وأنا قلت لك سابقا انك اخذت دور أمك وأبيك وهذا حمل كبير عليك أسأل الله ان يعينك عليه ، حاولي أن تتقربي من أختك اكثر وقللي النصائح ما أمكن فالمراهقات لايحببن النصائح ، قدمي لاختك بعض الهدايا التي تحبها فإ الهدايا تقرب بين القلو ب ، حاولي ان تصحبيها معك الى السوق أو زيارة قريب أو صديق ، اعطيها بعض الكتيبات التي تحض علي البر بالوالدين . ولا تنزعجي كثيرا فمرحلة المراهقة مرحلة خطره ولكنها تنتهي بإذن الله بسلام . والله يحفظك .

المستشار /ابراهيم

احب اشكرك اخي العزيز علي هذه النصائح الطيبه
وانت فعلا وضعت اصبعك علي الجرح العميق
وهو اني من صغري وانا اتحمل المسؤوليه اخوتي
مع العلم اني لست الكبرى بل الوسطه بين اخوتي
انا مع اختي الصغرى ها ان احاول ان اعمل جدول
مليئ بالفعاليات مثل الملاهي والبحر يمكن تتملل منه ولكني اعشقه
يمكن هذي صفه فيني وهي الانانيه هههه عموما ولا انسى الوالده اطال الله
بعمرها واعتبرها كشجره الزيتون التي تنمو ببطء ولكن اسئل الله تعالي ان تجني
ثمار الزيتون وعن جد اليوم قلتلها كلمه وانا ابكي الامومه صعبه والله يقدرك عليها
وبالاخير اشكرك علي اهتماك علي هذا الموضوع وارجوا ان لا اكون اثقلت عليكم
اختكم : اسرار العمر

أختي أسرار العمر
السلام عليكم ، بالعكس أنت لم تثقلي علينا بكثرة أسئلتك ، ونحن وجدنا هنا لخدمتك وفقك الله ، أنا شخصيا أتعلم منك ومن غيرك الشيء الكثير هذه المشكلات التي تعرض في المنتدى ماهي إلا خبرات جديدة لانجدها في أمهات الكتب ، ولكن نرجو أن تجدي أنت وغيرك شيئا من الفائدة في الردود التي تصلكم ، والله المستعان .

ابراهيم الدريعي