امي ..........وزوجتي

امي ..........وزوجتي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

الكل يعلم من هي الام ..........

هي بإختصار من افنت عمرها كله من اجلك انت .................

كنت تنعم بالحب منها منذ نعومة اظفارك ومازلت الى الان وانت تحظى بهذا الحب

لكن من هي زوجتك ؟؟

الزوجة هي التي شاء قدر الله ان يجمعك بها وتكون نصفك الاخر

ولكن هل كنت تعرفها من قبل حق المعرفة ؟؟ او هل قدمت لك نصف ما قدمته لك والدتك ؟؟

بالطبع لا ......

ولكن السؤال
كيف يمكنك ان تعدل بين الطرفين ؟؟
واذا كانت زوجتك لا تحب والدتك او العكس فكيف تتصرف في هذه الحالة ؟؟
اذا كنت تحب زوجتك او بالاحرى تعشقها وهي تسيء لوالدتك كيف تتصرف؟؟


اسئلة نجد اجاباتها عند الرجل فلا يبخل علينا


اختكم في الله النادرة

المصدر: نفساني

اختي الكريمه

الكثير من النساء للوهلة الأولى يكرهن ويخافن من الحماه ، اللي هي والدة الزوج ،،،
فبعض الحماوات شكلهن وطريقة حديثهن يظهرهن على انهن متسلطات وما الى غير ذلك ، ولكن في الحقيقه لا اعتقد أن هناك أم قد تسعى لخراب بيت ولدها ،،،

ولكن الأم بالتالي أنثى ، فهي تغار على ولدها ، ولا تحب أن يأخذه منها احد ، فلا بد هنا أن تعي كل فتاه ، أن هذه الأم التي تعبت وربت يجب أن تحافظ على وجود ولدها حولها من حين الى حين ،،، وأن لا يغيب عنها لمدة طويله ،،

أن تقوم الفتاه بالاتصال مع الحماه والسؤال عن صحتها واحوالها ، وتقول لها هذا فلان سيكلمك ومشتاقين لك كثير ، واليوم السهره عندك يا ست الحبايب ،،، ( مثلا ) .

وعلى الرجل ايضا أن يعي احتياجات والدته ، وأن يلفت نظر زوجته أن أمه تحتاجه وتحتاج اهتمامه ،،، ويجب أن لا تشعر الأم أن ولدها قد استغنى عن خدماتها ،، ويجب أن يشعرها دائما أنه بحاجتها وبحاجة عطفها ودلالها والتمتع بأكلاتها وما الى ذلك ، ( واخفض لهم جناح الذل من الرحمة ) ،،،

يجب أن تدرك الفتاه ، أن اهتمام الزوج بوالدته ما هو إلا واجب يحتم عليه أن لا يعلن استغناءه عن هذه المرأه التي افنت عمرها لأجله ،، ومن هنا نجد أن مشاكل حماوات الزوجه اكثر بكثير من مشاكل حماوات الرجل ، هذا لأن الزوج يتفهم احتياج زوجته ، ولكن زوجته لا تستوعب احتياج زوجها ،، ولا تقدر أن هذه الأم هي انثى بالتالي ، وانها تعلن عن غيرتها ، وكل هذا ينتهي بالقليل من الإهتمام ،،،،،

انا لي رأي لكنك يالنادره طلبتي رأي الرجال فقط لذلك احتفظ برأيي لنفسي

وشكراً

عن نفسى فى بداية زواجى ربما كنت اغير من ام زوجى
لكننى حين اصبحت ام ادركت معنى الامومة
ادركت ان من ليس له خير فى امه بعد كل تعبها من اجله لن يكون له خير فى اهله
اصبحت احتقر كل من لا يبجل امه

اصبحت اغفر لحماتى الكثير لاننى ادركت معنى ان تأتى وتأخذ ابنها كما يقولون على الجاهز

ادركت انه من الغباء مقارنة نفسى بحماتى ليس لان ايا منا اغلى على زوجى

لكن ببساطة انا لكل من مكانة مختلفة تماما
النادرة اهلا بك

كيف كنت تتصورين اننا نتركك تبعدين عنا

الزوج بيده حزم هذا الموضوع من البداية

فلو رأت الزوجة أن زوجها لايهتم بسمو تلك العلاقه

فالحق يقال أن النساء لو يترك لهن المجال لدمرن العالم بأكمله


***عاملي تلك المخلوقه***

كما تحبين أن تعامل زوجة أخاك والدتك

فالمعادله سهلة والأيام دوائر

موضوع كبييييييييييييييييييييييييييييييييير
و عميق
و في نفس الوقت بسيط

انا وجهة نظري المتواضعه
ان الزوج اولا يجب ان يكون هناك نوع من التوازن في التعامل
يراضي في الجهتين و يقرب وجهات النظر و يعمل دائما
على ان
يحاول ان يظهر للزوجه مثلا مدى حب امه لها
و العكس ايضا مطلوب

الغريب ان احيانا نجد بعض الرجال هو من يكون السبب في توليد الغيرة بين الطرفين
بان يقارن مثلا بين زوجته و امه في الطبخ مثلا
يقول لزوحته ان امي تصنع هذا الصنف افضل منك
من هنا تكون الشرارة

و بما ان الام لما لها من خبرة السنوات و كبر السن يجب عليها مراعاة زوجة الابن
و احتوائها بالحب و الحنان فلا ننسى انه تم انتزاعها من اهلها و طباعهم و حياتهم و انتقلت لحياة جديدة لم تألفها
ربما تقبلها من الزوج و لكن يكون من الصعب عليها تقبلها من باقي اهل الزوج
و لكن في الوقت ذاته
لا يجب ان تكون عاقله فهي ليست الطفلة المدلله في بيت والدها بل اصبحت زوجة و ربة منزل و مسؤول عن مراعاة شعور زوجها و احترامها لاهله و لامه تحديدا
ان ود الرجل لامه و اهتمامه بها و تلبية احتياجاتها هو واجب عليه و لكن في نفس الوقت ليس فرضا و الزاما على الزوجه و لكنه يأتي بالتفاهم و التراضي و ليس بالغصب و القهر

كما نرى الاطراف بينهم علاقات متشابكه
تحتاج الى تعاون من جميع الاطراف و حنكة في التعامل و ان يقدر كل فرد دور الاخر و يتقرب له
و ان يتغاضى كل منهم عن اخطاء الاخر

و لا ا خفيكم اني رأيت من الامثال الحياتيه التي بها من المشاكل الكثير
فقدر رايت بعض النماذج للحماة التي تتعامل مع الزوجة كما لو كانت خادمه لها او استعبدتها
و هناك من الزوجات التي تترصد لام زوجها و تقلب كل تصرفاتها الطيبة الى نوايا سيئة
و رأيت الرجل السلبي او الغير عادل الذي يا اما يقف دور المتفرج
او ينحاز لطرف على حساب الاخر

العدل ثم العدل ثم العدل
يجب ان يتعامل كل فرد على ان زوجة ابني مثل بنتي
و ان حماتي هي في مركز امي
و الرجل الميزان الذي يدير الامور بهدوء و عقل و رزانه


اعتذر عن الاطاله

اخي الحوراني لافض فوك و كلامك يعلم الله انه درر

عزيزتي نسرين
انا لي رأي لكنك يالنادره طلبتي رأي الرجال فقط لذلك احتفظ برأيي لنفسي


لا خذي راحتك

اختي جانين

اشكرك على صراحتك ..............
نعم الولد يعني الشيء الكثيرلوالدته

(النادرة اهلا بك

كيف كنت تتصورين اننا نتركك تبعدين عنا)

الابتعاد ليس بيدي الجامعة فوق كل شي الاسبوع الماضي خففت من دخولي للمنتدى حتى اتمكن من تركه بطريقة تناسبني

وفي جميع الاعضاء الخير والبركة

اختي نورة
ماسطرته اناملك دليل وعيك وفقك المولى ولاحرمنا من مثل هذه المشاركات

اخي خالد عباس (اولا ابارك لك اختيارك كمشرف على المنتدى الرمضاني ) وبصراحة قدها وقدود

اما ماكتبته بالاعلى فيشهد الله لو كتبت الصفحات لن نمل من قراءة ماتكتب لان كتاباتك تدل على وعيك وفهمك للحياة
لا عدمناك
النادرة

اخي خالد عباس

هل يعقل أن أضع زوجتي في كفه ووالدتي في كفه .؟؟
المقارنه هنا مستحيله ،،، عندما تكون الوالده 70 سنه ، والزوجه 30 سنه ، هل يعقل أن يحصل بينهما أي تفاهم ،،، ؟؟

التفاهم الوحيد ،، هو أن يكون الزوج دبلوماسيا ،، ويستخدم الحزم في ذات الوقت ،، على أن الوالده خط أحمر ( ممنوع الاقتراب واللمس والتصوير ) ،، منطقه عسكريه يعني .
مهما حصل من الوالده فيجب الصبر عليها ومسامحتها وعدم الكيل بمكيالين من الزوجه ،،

أمك ثم امك ثم امك ،،، ثم ابوك .............
نتكلم كلام بلدي يعني ،،، ( كل يوم أقدر اتزوج ، بس مو كل يوم اقدر اجيب أم )

صراحة يا اخي يا حوراني
انا ارى كثيرا ما ينتقد البعض زوجته في حياته اليومية و تصرفاتها في اهتمامها و بيتها
و ان كل ما تفعله فاشل بالنسبة لما تفعله الام
هذا مثال موجود على ارض الواقع
من حيث انه يمكن ان يحدث تفاهم بينهم فهذا امر وارد جدا
و انا شخصيا و لله الحمد لم يحدث في يوم من الايام ان وجدت مشكلة بين امي و زوجتي
و لله الحمد كون ان زوجتي عاقلة و تحب امي و تحترمها و لكن لا ننسى ان هذا الحب لا يأتي من فراغ و لا يتكون بالامر من الزوج و انما بحكمة الام و رزانة عقلها

و احيانا ربما يكون هناك سوء فهم لموقف معين بين الام و الزوجه هنا لا يجب المواجهة بين الزوجه و الام بل على الزوجة الانسحاب و على الزوج الدبلوماسية التي اشرت اليها

اخي الكريم الام لا يمكن مقارنتها باحد ايا كان
و اتفق معك انه يجب ان يكون هناك حزم في الامور و عدم التساهل حتى لا تفلت الامور من ايدينا
و لكن الحزم يحتاج معه الى اقناع و الى تراضي فالحب لا يفرض
فهناك فرق كبير بين ان اتعامل مع شخص ما لانه مفروض علي ان اتعامل معه بهذه الطريقة
و بين اني اتعامل معه لاني احبه

كما ان هناك من تكره حماتها
و هناك من تكره زوجة ابنها

فهناك من يعيشا في حب متبادل من الطرفين و تفاهم و احمد الله اني من هذا النوع
و المشكلة التي يجب ان نناقشها في موضوع اخر
ماذا يفعل الزوج المسكين عندما تتفق عليه الام و الزوجه ؟؟؟؟

اخي خالد عباس

كلامك صحيح ،، وفيه الكثير من المنطق ،،،

لكنني عن نفسي ، واعتقدني مثلك في علاقة زوجتي ووالدتي ،، وهذا لم يأت من فراغ ...
ولكن الحب هنا يستحيل فرضه ومن الصعب تكوينه أيضا بين الزوجه والحماه ،، فإن كانت بدايتهم مبنيه على الخوف والغيره ، تكون المسؤوليه صعبه على الزوج قليلا ، وبهذه الحاله ما عليه إلا أن يشرح لزوجته كيفية التعامل مع والدته ، مع تكثيف تواجده في بيت العائله عند الوالده ، لكي تنعكس الصوره المأخوذه كل على الآخر ،،،

بهذه الحاله اعتقد أن الأمر سيكون اسهل ،، لأنك كزوج يصعب عليك أن تمسك رأس والدتك وتقول لها أن زوجتي طيبه ومسكينه و و و وو الخ .... ولكن من السهل عمل هذا الشيء مع زوجتك ، وما على زوجتك إلا أن تبذل قصارى جهدها لعكس صورتها امام حماتها ، وذلك من خلال التعامل عن قرب مع الحماه ،،،

اعزائي

الام هي أول امرأة عرفها الرجل قبل الزواج

وأول حب دخل قلبه

وأول اهتمام ولمسة حنان وخوف

ولهذا يجب ان تراعي الزوجة ام زوجها وان تضع امام عينيها التضحيات التي بذلتها الام في

سبيل راحة ابنها

وعلى الزوجه ان تسعى لإرضاء الام حتى تنال رضى الله سبحانه ورضى زوجها عليها

وهذا مهم في الحياة الزوجية واستقرارها وهدوئها

كما ان على الزوجه ان تضع نفسها في مكان ام الزوج وتلتمس لها الاعذار لانها سوف تصبح

هذه الزوجة في المستقبل ام زوج

والرجل الحكيم هو من يحرص على رضى امه وينير عقل زوجته بما قد تكون غفلت عنه

من حقوق وواجبات لهذه الام المضحيه من اجل سعادة ابنها

وهنا انا لا الوم الام التي لم ترزق الا بولد او ان يكون هو اكبر ابناءها اذا شعرت بالغيرة والخوف من

زوجة الابن ولو حتى استخدمت كل الطرق لاسترداد ابنها الى حضنها

ولكن مثل هذه الام تحتاج ان صبر عليها وان نسامحها ونغفر لها وان لا نثير غيرتها بتصرفاتنا

فمهما حدث منها هي أم


شكراً لك يا النادره

اختك نسرين الرياض

نسرين الرياض

كل الحكمة والعقل في ردك هذا ،،، رزقك الله الزوج الصالح

آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآميـــــــــــــــــ ــــن

شكراً اخي الحوراني

وصباحك ورد

شكرا اختي ندوره على موضوعك الرائع

بصراحة انا اؤيد اغلب اساتذتي الذين سبقوني في طرح اجاباتهم النيره ولهم مني كل الاحترام والتقدير

لكن عند اختلاف القلوب بين الزوجة والام انصح الزوج او الابن بان يصنع المتسحيل في ارضاء كل الطرفين سواء بالهدايا والعبارات الجميلة والكلام اللطيف وذلك عن طريق قول الزوج عن الام عند الزوجه باني امي تسلم عليك سلام كثير ومشتاقه لك حتى لوكان هذا الكلام غير صحيح لكن من باب الاصلاح وارضاء الطرفين والعكس كذلك عندما يكون الزوج عند امه يقول زوجتي تسلم عليك سلام كثير ومشتاقه لك وتبغى تشوفك وتتمنى لك الخير والسعاده وووو
وهذا بحد ذاته يجلب الراحة والطمانينة للطرفين
فاللهم اسعدنا بامهاتنا وزوجاتنا وارضهم عنا كل الرضا واجلب لهم الراحة والسعادة والهناء
واجعلهم قرة لاعيوننا وارزقنا حنانهم وعطفهم وودهم فاللهم امين

تحياتي محبكم في الله راشد السيكولوجي

بصراحة أم الزوج يجب أن أعتبر أمي هي مثل ماما
ويجب أن تكون معزتها من معزة ماما الله يرحمها
ويجب أن اشتريتي لها الهديا
و انا عندما اتزوج أتمني
أن تطلب مني أم زوجي اي شئ
حتى اخدمها فيكون ثوابي عند الله
وسوف اناديها بكلمة ( ماما )
فنحن نرتجي الثواب
في المعاملة قبل كل شيء..
فهي بمثابة ماما
وأتمني عندما اتزوج أن تعيش مع أم زوجي
في نفس البيت لما لا
لأن أم زوجي معزتها من معزة زوجي
ويجب اكرامها وتقديرها
وصدقوني لا يعرف قدر الأم وحجم الغراغ
الذي تتركه الأم في حياة الأنسان
الا من فقد أمه .....
كــــل شيئ يهـــون إلا الأم لا تهون عــلي الأنـــسان
هــــلين لرياض عشق لا ينتهي