اصبت بعدوى... اللا اهتمام

اصبت بعدوى... اللا اهتمام

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

تحية طيبة..وشكر مقدم على وقتكم وتفرغكم لنا ومساعدتكم ..لا تبغون الا وجه الله.

مشكلتى القريبة.. انني وزوجى (ودون ان نتحدث او نتناقش فى الامر) تباعدنا تماما زوجيا
لارغبة لى.. وهذا غريب ..
ولا رغبة له .. وهذا ما اعتدته منه
تكاد تمر شهور دون ان نتقارب!!
احيانا احاول .. ليس لرغبة شديدة.. ولكن فقط ..لضيقى الشديد من هذا التباعد..وضيقى الاشد لعدم اهتمامه بالامر..
مشكلتى البعيدة.. اننى كنت من اول زواجنا ولسنين.. اتوق للقاءنا بشدة وارغب فيه رغم عدم جودته بلهفة.. وفى المقابل.. عدم اهتمام منه هو .. وعدم سعي لهذا الامر بتاتا.. فاما اتولى انا البداية والاعراب عن رغبتى.. والا فالايام تمر.. وتمر ..وتمر..بلا ادنى محاولة منه

يغيظنى ويضايقنى انى صرت مثله الان

عمرى 38 وعمره 45 .
لست ادرى ان كانت هناك معلومات اخرى مطلوبة
اتمنى الاجابة عن قريب

المصدر: نفساني

السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته.
كيف هي علاقتكما بالبيت و مع أهله و أهلك ،و هل هناك ضغوطات تتعرضان لها .كيف كانت علاقتكما قبل الزواج ؟ هل تعانيان من مشاكل أو ما شابه ذلك ؟و هل لديكم أولاد.

السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته.
كيف هي علاقتكما بالبيت
علاقتنا ولله الحمد طيبة للغاية
طبعا بعد بضع سنين قليلة من عدم التصارح بما يغضب كل منا من الاخر..ربما هو لم يكن يغضبه الشيء الكثير.. الا عصبيتى .. والتى لا يعلم انه هو سببها:) يعنى ربما السنين الاربعة الاولى من الزواج ..وكان الخطأ منى انا.. اننى دوما اكتم حزنى وضيقى..ولا استطيع الشكوى (مجرد طبع وخجل ..ولا شيء اخر) وظللنا هكذا الى ان انفجر الامر مرة ومرتين وكدنا نصل للانفصال وساعتها صارحته بما يضايقنى,, وانصلح الامر بشكل او باخر فيما عدا علاقتناالزوجية.. اهتم قليلا ,, وعدنا كما كنا من جديد

فيما عدا ذلك فنحن ولله الحمد زوجين خفيفي الظل سواء مع بعضنا البعض او مع الاصدقاء والاقرباء ..احبه رغم كل شيء حبا جما.. واعتبره احب بنائى الى قلبى

علاقتى باهله جيدة جدا.. الوالدة متوفاة من قبل زواجنا ..اما ابوه فعلاقتى به طيبة وحنونة.. اخته خالته..العلاقات كلها جيدة وطيبة.. لاشوبها مشاكل والحمدلله
وطبعا بحكم اننا "مقيمين" بالمملكة بعيدا عن الاهل فتظل فرصة وجود مشاكل محدودة للغاية

و هل هناك ضغوطات تتعرضان لها .
العمل به بعض المشاكل حاليا.. ربما منذ سنة تقريبا..والامر يتأرجح بين الاستقرار والقلق.
كيف كانت علاقتكما قبل الزواج ؟
لم اعرفه قبل الزواج الا فى فترة الخطبة بالطبع .. وكان مسافرا فى مجملها وجل علاقتناكان بالهاتف او الماسنجر..وكانت علاقة طبيعية مهذبة لكنها قوية ورائعة
هل تعانيان من مشاكل أو ما شابه ذلك ؟
عدا مشاكل العمل الحمدلله لا يوجد.. وحتى الضغوط المادية فلله الحمد.. هو يتعمل معها بحلم وصبر واتكال جميل على الله.. اغبطه عليه.
و هل لديكم أولاد.
لدينا ثلاث اطفال 9 سنوات - 7 سنوات- مولود جديد.. شهر وايام

السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته.
هل يتناول زوجك بعض الأدوية....و هل سبق له و ان زار طبيب مختص في مجال الامراض الجنسية ،و هل يظهر لك بانه يعيش برودة جنسية.

حسب علمى.. لم يزر طبيبا مختصا
يتناول بانتظام علاجا لارتفاع الضغط هو (اتاكاند + جوسبرين).. من كلٍ يأخذ قرصا واحد باليوم من مدة ليست بالقصيرة.
اعتقد انه يعانى من البرود والاسخف اننى ايضا اظن انى صرت كذلك
تحدثنا من يومين بالامر..
واعترف انه مقصر لكن الضغوط كثيرة.. على حد قوله
والحقيقة انه حاول مراضاتى باليوم التالى.. ولم اجد لدى اي قبول!! لكننى لم اخذله او ارفضه.. حرصا على مشاعره

شكرا لاهتمامكم ولردكم,, انتظر اجابتكم عما قريب

السلام عليكم و رحمة الله تعلى و بركاته.
حسب ما ذكرتيه لنا ، وجدت أن شعورك بعدم الرغبة يختلف عن شعوره هو،ربما ما بعانيه زوجك سببه تلك الأدوية التي يتناولها و التي ربما تحدث له حالة هبوط في الكرع و عدم الرغبة (و لكن جهلنا للآثار الثانوية التي تحدثها هذه الأدوية لا يجعلنا نجزم بأنها هي السبب الرئيسي).و هناك افتراض آخر و هو تلك المشاكل و الضغوط التي يعاني منها في الحياة العملية ،و ربما لكونها خطيرة قد تشغل باله حتى بعد تواجده بالبيت (الا أن جهلنا لطبيعة عمله و علاقاته الخارجية يجعل امكانية الاستغناء على هذه الفرضية واردة ).أما عن الافتراض الأخير و هو الوارد سبب عدم الرغبة هي حالة الكبت التي يعيشها زوجك و عدم الافصاح بها لسبب نجهله ، أو رؤيته لشيء فيك لا يرغبه و لا يحبذه حيث لم يستطع الافصاح عنه كونه مكبوت ووجوده في اللاشعور .لدى ربما يقول لا أدري لماذا لأنه حقا لا يدري لأن كل شيء يحدث في الجزء اللاواعي له . و يحدث بطريقة عفوية و آلية .
أما عن حالتك أنت فعدم رغبتك ما هي الا تعبير على عدم رضاك بما يصنعه زوجك ، و كأنك لا ترضين اقامة هذه العلاقة ببرودة أو ما شابه ذلك ، ما يعانيه زوجك كان له بالغ الأثر على حالتك النفسية .و أكرر لك ماهي الا نتيجة ما يعانيه زوجك و كأنك لا تريدين القيام بذلك من دون رغبة و عنوا عنك.

لذى في كل الحالات سالفة الذكر أنصحك بزيارتك أنت و زوجك الى مختص نفسي و القيام بالعلاج العائلي مع تواجدكما معا . شيء آخر يجب الاستفسار عن نوع آثار الثانوية للأدوية المتناولة .
ربما ستقولين ما جدوى الأخصائي بما أني لم أستطع فعل شيء لك ،و لكن صدقيني هناك مكبوتات لا يعيها زوجك يمكنك أن تتعرف عليها من خلال عرضع على المختص النفسي ،و القيام بالعلاج العائلي أين تكون هناك مقابلة مباشرة بينك وبينه في هذا الشأن على مرأى الأخصائي .

اضافة الى ذلك أنا في لخدمة لأي استفسار آخر أو ما شابه ذلك بخصوص حالتك .و الرجاء بافادتي بكل جديد الذي يطرء لحالتك و سأتابعها بما أوتيت من سبيل .

بوركت دكتور احمد.. وبورك وقتك وصحتك وعملك
بالنسبة للاثار الجانبية.. فالدوائين لا اثار لهما حسب ما هو منشور بالبانفليت المصاحب لهما..فجوسبرين ماهو الا نوع من الاسبرين ..والاخر قرأت ورقته منذ ان بدأ فى اخذه.. حيث ان هذه عادتى..حتى لا نقلق من اى اثار جانبية تطرأ على آخذ الدواء من اسرتى.. كالنوم او المغص او الكسل الخ..
سأعيد قراءة الورقة من جديد.. رغم انى اكيدة انه لا شيء فيها بهذا الخصوص
كما انه كان كذلك من قبل تعاطى هذا الدواء بسنين..
بمعنى ادق.. من اول ايام زواجنا
وكان شيئا يجعلنى استغرب بشكل كبير.. فالزوج الجديد بحكم الفطرة يكون متلهفا على علاقته بزوجته..ثم يبدأ الفتور ان حدث بعد ذلك..بشهور..بسنة.. لكنه من اول الايام وهو زاهد بعض الشيء فى كل شيء
من جهة اخرى
هل يرى في ما يزعجه!
سألته.. واجاب بالنفي..ربما كما تقول انه لا يدرى..لأنه شيئا ما فى لاوعيه
لكنه ارتبط بي بعد ان رآنى واحبنى (على حد قوله) وبعد رفضه لكثيرات قبلى.. يعنى انه اختارنى راضيا .. معجبا.. حتى انى كنت اعانى من بعض زيادة فى الوزن (ليست مفجعة) وكلما ذكرت ا الامر يضايقنى..يرد بانه لا يرانى بدينة واننى ربما ممتلأة لكنى لست بدينة او قبيحة واننى اعجبه كما انا
من حيث التزين والنظافة وما شابه الخ.. احرص عليها بشدة ودائما.. وان كت اعرف ان بي شيئا لايعجبه فانا لا اقترب منه اصلا
لكن للعلم.. هو ابدا لا ينطق وابدا لا يعلق.. بزينة بدون زينة بملابس جديدة بصبغة شعر جديدة بقصة جديدة باى شي وعلى كل شيء..كأنه لا يراه

يؤسفنى اننى اذكره بسوء.. لأنه لا يستحق منى ان اغتابه..
اعتذر له..رغم انه ابدا لن يرى هذه الصفحة.. وبوركتم ان جعلتم المواضيع خاصة
جعل الله عملكم فى موازين اعمالكم..
ودمتم بخير

خبرنى دكتور.. نحن بمدينة جدة
اين اجد مختصا كالذى تحدثن عنه؟؟ بأى مستشفى وتحت اى مسمى؟؟
والشكر الجزيل لكم ..

السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته.
في بادىء الأمر يجب عليك التفريق بين المختص النفسي و الطبيب النفسي حتى لا تقعين في خطء الزيارة ،ما نصحته بك هو الأخصائي و لكن بعد التعرض لى طبيب مختص في الأمراض الجنسية و التأكد من السلام العضوية يأتي أمر التأكد من الناحية النفسية.
أما بخصوص عنوان هذا المختص المناسب لمنطقتكم و الأقرب منها فالرجاء الاتصال بالادارة و حتما ستجدين الجواب الشافي .
و اذا كان بمقدورك موافاتي بكل التطورات التي تحدث لمشكلتك ،وذلك بعد التعرض للأخصائي النفسي.

فأنا بالخدمة

اشكرك كثيرا كثيرا على الاهتمام والمتابعة والرد..
ويبقى لدى عبء كبيـــــــــــــــــــــــــــــــــــــر
هو اقناعه بالاتجاه الى طبيب
سواء التاكد من السلامة العضوية
او النفسية
والله المستعان :(

انشاء الله يكون الفرج

بالله عليك ان تشير علي .. كيف يمكن ان افتتح معه الكلام؟؟ كيف يمكن دون ان اوذى شعوره ودون ان اجعله يقف موقفا رافضا حفاظا على صورته ..
المشكلة ان الاكتئاب بدأ يسير الى حثيثا..
بدأت تعود الى افكار طالما حاصرتنى من قبل..
وهدأت زمنا... لكنها تعود من جديد بثقل ظلها

ارى رقم الاربعين يلوح لى.. من قريب.. بينى وبينه سنتان (ان كتب الله لى عمرا)
واراجع ايامى فاجدا مليئة بالخسارات,,,
تركت عملا مرموقا - للغاية - فى بلدى كى اعيش مع زوجى هنا ..ارى زميلاتى وزملائى تقدموا وترقوا وانا لست حتى بمحلك سر..بل الى الوراء سر
اولادى لازالوا صغااارا للغاية بالنسبة الى عمرى,,, احس انه لن اعيش كفاية كى اربيهم..وانى سأتركهم فى نصف الطريق
عملت هنا فى عمل احب الى كثيرا من عملى ببلدى.. لكن .. لم اتقدم به لنفس الاسباب.. البيت الاولاد واحيانا عدم تحمس زوجى وعدم تعاونه فى اصطياد فرص العمل لي وهى متاحة امامه.. ولما فعل مرة او مرتين تحت الحاحى وبعدم اقتناع منه... كسبت منها مكسبا رائعا سواء ماديا او نفسيا
واخيرا انضم الى كل شيء هذا البرود الذى غلف علاقتنا الزوجية
وافكر انه ماعادهناك وقت كى نتغاااااافل عنه.. فالبرود الدائم قادم...فما بعد "اربعينى" و"خمسينه" منطقة يغلب عليها البرود بطبيعة السن... واعتقد اننا بدأنا مبكرا وسنظل هكذا الى ان انفجر فى وقت لايجدى معه طبيب او علاج

السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته.
في الحقيقة هذا الأمر لا يحتاج الى طريقة للافصاح عنه أو ماشابه ذلك لذلك يتطلب جرءة و ارادة و قوة التحكم في النفس و تحمل شديد ،لأن ما ستفعلينه ليس في صالحك فقط بل في صالح زوجك و حتى أولادك .
و لكن ان انغلقت عليك ل الأبواب ،فهناك رمة الله تعالى علينا و أقصد بذلك الباب الديني الذي أعطى حقوقا وواجبات للزوجين في هذا المجال ، ربما ان لم تكن لديك المعرف الكافية في المجال الديني استشيري امام أو مفتي ،أو احكمي أمركما لامام مثلا .
و ان شاء الله سيكون الفرج.

عزيزتي
اذا سمح لي زميلي ان اضيف بان هناك اشكاليه في مفهوم العلاقه الجنسيه بينكما وايضا في وسائل التغير والتجديد وقد ذكرتي انك عندما تفصحين عن رغبتك بالاقتراب منه يبادلك الشعور ولا ادري اين المشكله لماذا لا تكوني كذلك ففانتي زوجته ومن حقه عليك ان تدلليه وتشعريه برغبه فيه ان حركات بسيطه من المراه تسعد الرجل وتخرجه من اطار يمكن انه تولد لديه نتئجه لاسباب اخرى اتمنى ان تقومي باعطائه الاهتمام والاستعداد وتشعريه بشكلك ولباسك وتحضير مثلا جلسه خاصه به والقيام بما يحرك مشاعره ويجلجل كيانه فانتي انثى سيدتي وسر المراه في انوثتها ابرزي ما يجعل الرجل يتعلق فيك لا تتكلمي بل افعلي لكن اذا اردتي ان احلل ما يدرو بخلدك فاقول:
انتي من الواضح انك كنتي تحلمين بزوج وعالم مختلف وتزوجتي هنا وانتي تتوقعين في عقلك الباطن عالم ملئ بالرومانسيه والاهتمام وزوجك يحسسك بانوثتك ووجودك ويضفيئ على شخصيتك الاهتمام وتتويج لكن وجدت زوجك عملي جدا ويرى ان الزوجه هي للبيت والاولاد وهذا لا يروق لك ومن هنا بدء اللاشعور يتاثر بانفعالات باعماقك وان ظهر غيرها تجاه زوجك مما جعل العمليه جميعها بالنسبه لك روتينيه وكانها وظيفه تؤديها تفتقر للمسات الروحانيه التى تريديها عدا عما يصاحب ذلك في عقلك الباطن من احساس بعدم الامان لهذه انتي بحاجه لوقفه مع نفسك وتعودين الي بنقل ما يجول بخاطرك لنبداء في جوله في عالم جديد م الشكر

استاذى الفاضل دكتور موسى
بارك الله لك وشكرا اكثر من جزيل لاهتمامك
تعذر على دخول المنتدى لوقت طويل ولم استطع استرجاع كلمة السر! نسيتها ضمن ما انسى كل يوم ولم تفلح طلبات الاستعادة وانقطعت زمنا طويلا وها انا اعود
ولمم اتوقع ان ارى ردا جديدا على موضوعى وهانا يخلف الله ظنى بكرمكم معنا واهتمامكم..

لو تسمح لى بمواصلة الحديث
من اخر نقطة..
طبعا الحال الان..للاسف..فى غاية السوء.
لا مشاكل على السطح..ولا حتى تحت السطح.. كنت اقول اننى اصبت بعدوى اللا اهتمام..والان انا فى مرحلة عدم الرغبة ولا التحمس ولا اى شيء الا المجاملة. :(

لو تسمح لى بالرد على تحليلكم واستكمال محاولة الوصول الى حل ..اكون فى غاية الامتنان
تفضلتم بالرد

انتي من الواضح انك كنتي تحلمين بزوج وعالم مختلف وتزوجتي هنا وانتي تتوقعين في عقلك الباطن عالم ملئ بالرومانسيه والاهتمام وزوجك يحسسك بانوثتك ووجودك ويضفيئ على شخصيتك الاهتمام وتتويج لكن وجدت زوجك عملي جدا ويرى ان الزوجه هي للبيت والاولاد وهذا لا يروق لك
تمااااااااااااااااااااااما
انا كنت احلم بزوج رومانسي للغاية والاهم هو زوج يحتاج الى حنانى.. او بمعنى اصح يقدره.. ولأننى كنت اعرف ان المطلب صعب وان الجميع اما مشغولون او سطحيون او تعودوا بتربيتنا الشرقية على ان يكون "رجلا" و(وبلاش كلام فارغ وحب ودلع حريم) بناءا على تخوفى هذا رفضت كثيرا ممن تقدموا لخطبتى .. وعندما رضيت بأحدهم رفضه ابى.. وعندما تقدم لى زوجى وصليت استخارتى كالعادة يسر الله الامر وصرف عقلى وقلبى عن كل شيء الى هو وتم الامر بحمد لله.
ومن هنا بدء اللاشعور يتاثر بانفعالات باعماقك وان ظهر غيرها تجاه زوجك مما جعل العمليه جميعها بالنسبه لك روتينيه وكانها وظيفه تؤديها تفتقر للمسات الروحانيه التى تريديها
لست ادرى ان كنت قد فهمت ماتعنى بهذه النقطة لكنى اقسم لك ان هذا هو الحال من اول ليلة لزواجنا .. دوما لقاءنا لا يتعدى دقائق معدودة.. خالية من اى كلمة..من اى تعليق .. سواء قبل او بعد اللقاء..ظللت سنينا (لخجلى ولجهلى ولطريقة تعامله السخيف مع الامر .والسخافة تنبع من استخفافه بحاجتى اليه واهتمامى بهذا لامر) ظللت سنينا تصل عددها الى اربع او خمس سنين.. لا اعرف اننى طبيعية وان التقصير من جهته وكنت اظن اننى ابالغ فى احتياجى اليه زوجيا.. رغم اننى لم احظ مرة فى كل هذه السنين بما تحتاجه الزوجة من زوجها..لا عاطفيا ولا شعوريا..
عدا عما يصاحب ذلك في عقلك الباطن من احساس بعدم الامان لهذه انتي بحاجه لوقفه مع نفسك وتعودين الي بنقل ما يجول بخاطرك
الحقيقة بالفعل يغلب على نفسيتى عدم الشعور بالامان.. فى كل شيء.. بدأت من عهد قريب التخلص من هذا الشعور اثر سماعى بصدفة طيبة الى احد الدعاة وهو يقول ان لديه علاجا للخوف من المستقبل ومن الهلع والقلق..الا وهو انا عند ظن عبدي بي..وبشرنا ان تفاءلنا خيرا فسنجده وان تفاءلنا بغيره سنجده وتركنا لنختار ما نريد ان نجد
قبلها كان الهلع يقتلنى كل يوم.. من فقدى لزوجى..من فقدى لاحد اطفالى .. وكان الهاجس الاول هو مايميتنى ويرعبنى .. على اساس ان فقده هو لا يحمل الالم النفسي والحزن فقط بل يزيد عليها دوامة مواجهة الحياة مع الاطفال وحيدة ومايترك لنا من اشياء معلقة واقساط واعباء مادية الخ
اما الاطفال (لاقدر الله ولا سامح) ففقدهم على الاقل به بشرى بالجنة لهم ولنا من بعدهم..وفى ذلك مايصبر القلب..ولا يشفيه بالطبع
لنبداء في جوله في عالم جديد م الشكر
بل الشكر لكم واتمنى اتمنى اتمنى لو تجدون بعض الوقت لتعودوا الى ... بما عهدنا فيكم من كرم وفضل
مع خالص الشكر