|
ارجوكم ساعدوني لا اعرف ماذا افعل حالتي سيئة جدا
السلام عليكم ورحمة الله اشكركم على هذا الموقع الرائع لا اعرف لماذا اكتب مشكلتي هل لاني يئست من نفسي ام لاني اريد الكتابه والفضفضه لاحد لاني احس بكبت وانهيار شديد ولا اعرف ما الهدف من كتابه مشكلتي بموقعكم الكريم اشعر بفقدان الامل مات الفرح بقلبي الحزين القاسي الذي اصبح صلب كالحجر لا يخشع بالصلاه ولا يتدبر بمخلوقات الله وعقل لا يفكبر الالامبالاه شديده وتشتت ذهني ارى المستقبل كئيب مثلي
انا كنت اعاني من اكتئاب حاد منذ االثانوية العامه واثر على دراستي وحياتي بشكل كبير كنت باخر امتحانات الثانويه والتعب والارق والتفكير المستمر والتقلب في المزاج والكلام المستمر والافكار الغريبه والعصبيه الزائدة على من حولي وتكسير الاشياء
وحدثت مشاكل كبيرة مع اهلي وسوء تفاهم وكان فيني ضعف جسدي وتعب وشعور بالاغماء والسقوط على الارض وصداع غير مفسر ذهبت للمستشفى وعملت فحص دم وتخطيط دماغ وقلب فقالو كل شي سليم لم اتحسن نفسيا ولا جسديا فذهبت الى طبيب نفسي واعطاني مضاد اكتئاب وكان بيعملي تنويم الى اني كنت بامتحانات النهائيه بالمدرسه
ولم اتحسن بعد ثلاثه شهور مستمرة في العلاج ولم ادخل كليه بسبب كابتي وتعبي الجسدي الذي لا يتوقف ابدا وبعدها رجعت للطبيب واعطاني سيروكات ومنوم تحسن الاكتئاب قليلا لكن بعد فتره طويله سبب لي الدواء اعراض حاده وتشتت ذهني والكلام الغير مفسر من الاخرين وتفكير بالانتحار وقتل احد وهي نائمه بعدها رجعت للطبيب وقال ان اتوقف عن اخذ السيروكسات وتنومت بالمستشفى اسبوعين واخذت العلاج ديباكين صباحا ومساءا عرف كل اهلي واقاربي
بالموضوع واني دخلت المصحه واحسست ان نظرتهم لي تغيرت واصبحو يتجاهلوني وزاد شعوري بالذنب والعار والحرج من نفسي والوم نفسي كثيرا مع حدوث مشاكل مع اهلي واغضب منهم واضرب وسوء تفاهم مع ابي كبيرة يقول لي كلام جارج واني فعلت امرا خاظئا
او اني اريد ان اذهب للطبيب لشعوري بنقص عاطفي وتركت الحبوب مدة طويله وانتكست بعدها استمريت المشاكل وسوء التفاهم لفترة طويله وتحسن كبير واصبحت اهتم قليلا بنفسي وحياتي ورغبت بان اعمل شي مفيد لكن لم اعمله والشعور باني لست الى عله لم اقدر على اتخاذ قرار او خطوة ايجابيه في الحياه بعدها بمده من الزمن حدثت مشاكل اخرى اثرت علي وقررت العزله عن اهلي بسبب احساسي اني اضايقهم بشي انظر اليهم او اسمهم لا اكلهم اتجاهل وجودي بينهم مع احساسي بالذنب طوال الوقت واريد البكاء وان قلبي قاسي لا يراعي احدا ومشاعر مرعبه خطيرة بقرب النهايه صرت وحيده كاني بعالم اخر مع افكاري التي تراودني كثيرا افكار لا يفكر بها انسان فكرت ان الكل يحتقرني ويعمل اشياء تضايقني ويراقبني دائما افكر ان ابي سيقتلني لانه غاضب مني بسبب سوء تعاملي مع الحياه ومع الاهل رغم ان طيب معنا لكن انا لا اعرف سبب هذا الشعور الغريب اقول لنفسي هل انتي متاكده من انكي لم تعملي خطا او تقترفي اثم عظيم فقدت الامل اصبحت جسد بلا روح ولا عقل يفكر ولا يد تعمل وضمير قاسي لا يرحم دائما افكاري احلم بها وان الناس تحتقرني وانا اغضب وارد وانتقم منهم لا اهتم بنفسي اصبح شكلي سيئا مع التعب الجسدي وتقلب المزاج وهكذا استمر رغم اني شابه الى انني كانني في الخمسين شاب شعري بالبياض جسمي ضعف وتفكيري لا يتوقف بالوت والانتحار لقد حاولت قتل نفسي مرات عديده وجرح نفسي الي ان تسيل الدماء مني واريد عقاب نفسي وحقد وقلب قاسي وغيرة مرضيه من اختي التي عندها كل شي انظر لاهلي كيف ياكلون كيف يتفاعلون بالحياه لماذ يتزوجون لماذا كل هذا القرف منهم تصرفات مضطربه مبالغ بها بصوره غير طبيعيه كان بهم من ثقتهم بنفسهم اضطراب او جنون العظمة اشعر اني اقل من كل الناس واني اقل من الانسان حاولت مساعده نفسي بالذكر والتقرب الى ربي وان اكتب خطوات ثلاث واسترخاء ذهني وحاولت تطيق العلاج السلوكي المعرفي وقراءة في علم النفس ولا فائد كان عقلي لا يريد استقبال هذه المعلومات للتغيير وعمل مفيد وعدم عزله والحقد لكني ابكي واشعر بالاسى من حالي بسبب عدم تمكني حتى من اداء الصلاه جيدا فيف بالخطوة التي تهم الحياه حياتي احسها اتهت لا قيمه لها اتب وقلبي يؤلمني شعور قاتل بالياس يدمرني ادمر نفسي اعذبها لكي تستقيم وتفكر بالحياه قبل فوات الاوان لكنها ضعفت ولم احد يساعدني بعد الان لم اعالج من فتره طويله وحدثت مشاكل وسوء تفاهم كبيره اثرت علي وجعلتني اوسوس اشك بنفسي قلت لامي ان نعود للطبيب لكني لم احصل على اجابه فقط اشتكي واقتنعت ان الشكوى لغير الله مذله واستمر حالي بالتدهور الى حد الشعور برغبه شديده بالموت وايذا الناس نفسيا وجسديا والحقد والغضب الذي بداخلي لا يتوقف ارجو من الله ان يسامحني على فعلتي اريد ان اعتذر رغم انه قليل بحقهم انا الان محطمة واحيانا لا اشعر بنفسي ولا بما اسي استغرفعله حقيقي ووغير منطي او حقيقي وبيحصل واقول كلام غير مفهوم واكلم نفب اني بهذي الحقارة والسخافه ولا استطيع الصمود اتخيل دائما اني اقتل احد او نفسي بالسكين واني بخير رغم المعاناه لم اقدر رغم اني قلت لامي ان نذهب للطبيب عده مرات ان ارجع للعياده النفسيه واخاف القول لابي بسبب احساسي انه سوف يغضب ويقتلني او لن يسامحني على قولي ذلك وما عندي احد من اهلي يهتم بمشاعري او اقاربي كلهم مشغولون بالحياه انا لا اعرف حقا ماذا افعل بعد الاستعانه بالله وطاعته بالسر والعلن وحسيت اني بالعفل انتهيت ولم يبق لي شي افعله اد فقط ان اختفي من الحياه اذا ليجابي وغير ايجابي سلبي او غير منطقي بقوتي الداخليه ان افعله لاستطيع انقاذ نفسي اخاف ان افكاري ستصبح حقيقيه لذا انا متسلمه الان اريم اقدر على السيطره اكثر كرامتي الانانيه اشعر اني فقدتها بسبب المشاكل اني حساسة جدا يقولون اني خبله واني لا فائده مني وتقول امي انه يجب ان اهتم بمفسي وتريد مني الاسحمام والاهتمام بالحياه لكني لا اعرف كيف اصبحت بهذا الاهمال بكل شي وكلهم يروني بهذا الشكل يغضبون مني وكاني خبله امامهم احسست فعلا اني حقيرة الان انا لا رغبه لي بشي ولا اتحدث مع احد كاني بعالم اخر وقله الشهيه وقله التركيز وفقدا مزمن ن المشاعر الانسانيه الطبيعيه احس اني كالجثه لا تحس ولا تعي مايقال ولا تحس بماعر الاخرين هل تفكيري صحيح وكيف استعيد ذاتي الميته هل اصبح المرض وهل انا استحق الحياه بعد كل هذا وكيف اقنعهم بما اعاني لست اكذب واريد الاهتمام منهم لم اقدر على التحدث مع احد ولا بكلمه عن مشاعري احساسي بالذنب لا يخف عني كاني اذا اخبرتهم ضاعت رؤيتهم الايجابيه بالحياه عن ما يحث معي هل هو منطقي بالفعل هل هو ذنبي بالفعل هل هو بسبب قلبي القاسي الذي لا يرحم واني لا استحق شي بسبب ذلك
ارجوكم تقولولي اريد دواء لتعبي الجسدي لاني دائما منهارة وتعبانه ولا استطيع التحرك وان تجاوبوني على هذا التساؤل لكي لا احس بالذنب والحرج من نفسي اكثر من ذلك اسفه على الاطاله وفي كلام لم اذكره بسبب عدم قدرتي على التعبير اكثر مما احس به والسلام عليكم
|
23-02-2011, 10:15 PM
