حالة ابني تؤرقني

حالة ابني تؤرقني

السلام عليكم


ابني يبلغ من العمر عشر سنوات مشكلته في عصبيته الزائده فهو لا يحتمل امه ولا ابيه ولا اخوته واخوه الاصغر منه دائما في خلافات معه عموما لايرتاح لأخوانه دائم السخريه بأخته وأخيه بالاضافه لذلك فهو كسول نوعا ما فلا يحب اللعب الا مع زملائه ومع ذلك دائما يثير المشاكل معهم ولا يريد الاعتراف بأنه على خطأ ولا يعتذر منهم تعامله معي قاسي لا يعاملني الا وكأني عالة عليه يتأفف دائما لايريد الالتزام في اي شيء الدرسه او المراكز او الحلقات يريد يكون طليق

ماالسبب ؟؟؟؟؟

المصدر: نفساني

اختي الكريمه
نحن بحاجة الى معلومات اكثر وتوضيح اكثر حتى يتسنى لنا تقديم المساعده

كيف حالته في الدراسه؟ هل تلاحظي عليه بانه لا يركز اثناء دراسته بسبب انشغاله باشياء مختلفه بنفس الوقت اي انه كثير الحركه بحيث يصعب عليه التركيز في شي ما؟
ما هو ترتيبه بين اخوته ؟ وكيف يتعامل معه والداه؟
هل يتشاجر مع زملائه؟ هل شجاره مع اخوته يصل الى الضرب؟
ماذا عن غذائه؟
هل طعامه جيد؟؟؟
ونومه جيد؟؟ كم ساعه ينام في اليوم؟

اختي الكريمه ارجو مساعدتنا في توضيح حالة ابنك لنتمكن من مساعدته بشكل افضل
وتقبلي تحياتي

أختي الفاضلــة ..... اروى .....
شيء من معانات أبنك لهـا علاقــة بالوضع الذي تعيشينــه في علاقتك مع زوجك ، وعلاقتك ، مع أطفالك ..
* وأتفق مع / الأستاذة الفاضلــة أسماء السلطان .... فيما طرحته من أسئلــة في ضوء علاقتك بزوجك ، وكذلك الأستاذة .... سيكون لهـا رأي إذا قرأت عن مشكلتك التي طرحتيهـا عن علاقتك بزوجك .. في الرابطين التاليين .

http://195.42.183.31/vb/showthread.php?s=&threadid=6648

http://195.42.183.31/vb/showthread.php?s=&threadid=6662

* وفقك الله ، ورعاك ، وحفظ لك أطفالك ، وجعلهـم أولادا بارين .

السلام عليكم
اشكرك استاذي الفاضل على تزويدك لنا بوصلة الموضوعين وحقا استفدت منهما كثيرا
ويبدو وبشكل واضح ان تصرف الطفل هو ناتج عن الاحداث التي تحدث في البيت وكذلك سلوك الام معه
حيث ان الاخت السائله الفاضله كررت انها اصبحت قاسية بتعاملها مع اطفالها

.....
اذا اختي الكريمه سوف نضع امام اعيننا اولا سلوككِ مع اطفالك
وبعد ذلك نعود الى اجوبة الاسئلة التي طرحناها وننتظر اجابتكِ اختي الكريمة
وارجو التفصيل في علاقة الطفل بوالده
وهل ان حديثك ونقاشك مع زوجك كان يصل الى مسامع الاطفال؟؟
نحن بانتظار اجابتك ولكِ جزيل الشكر

السلام عليكم


اولا الف شكر للأستاذ القحطاني على المتابعه والأهتمام
ثانيا
بالنسبه لعلاقتي مع والده ممتازه وما طرحته من مشكله أعتبرها تخصنا انا ووالده فقط ولا داعي لمعرفة الاولاد بمثل هذه الأمور والحمد لله نحن نحاول الحفاظ على هدؤنا امام الاولاد ومتفقين على ذلك وطفلي لا يعلم عن زواج والده شيئا وظاهر علاقتي بوالده المحبه والود ووالده لايعارض كلامي امامه وانا كذلك

والده يدلله كثيرا ويلبي طلباته ولكني انا ارفض هذا الدلال ودائما ارى ذلك خطأ خاصة ان والده حين يغضب منه يبدأ بتهزيئه بطريقه مهينه ولذلك دائما اقول له حاول ان توازن

المشكله انني حين اكلمه او اناقشه في امر فعله < الولد طبعا> يكثر المجادله ويصر انه على حق
نعم انا اصبحت لا اتحمل كلمه او تصرف من اولادي وارى انهم السبب في عدم تفرغي لأبوهم وبالتالي تزوج علي

بالنسبه لنومه جيد واكله كذلك وسلوكه العام جيد

الدراسه ممتاز فيها ولكنه لايعتمد على نفسه بل انا اتابعه يوميا واذاكر له واتعب معه كثيرا لانه ملول جدااا
ولا يريد ان يجلس يذاكر ولا يحفظ من شدة ملله يرغب دائما في تغيير مدرسته وحلقة التحفيظ التي يهددني
على الرايح والجاي بتركها لأنها في نظره غير ضروريه

اتمنى ان اجبت على اسئلتك واتمنى اجابه شافيه خاصة لموضوع الملل

أختي ..... اروى ........
سلام الله عليك ، ورحمته ، وبركاته ......
ومساء الخيرررررررر ,,,,
أختي . مهما حاولت إخفاء المشاكل التي مع زوجك ... لا تقدري على التحكم في حالتك النفسيــة في تعاملك مع ا"فالكِ ... نعم لا يغرفون طبيعـة العلاقة فيما بينك ، وابيهـم ، ولا يعرفون أنه متزوج على أمهـم أكثر من مرة ...أنفعالاتكِ التي تنعكست على أطفالك ، يشعرون بهـا ، ويدركونهـا من تعابيركِ حتى لو كنت صامتـه ... طفلك ذو العاشرة يختلف عن أخوتـه ، وحساسيتـه لأسلوب ، والده المتذبذب بينك ، ووالده وبين أسلوب والدة بين الدلال ، والإحتقار يجعلـه في وضع سيء ، فليجأ إلى التعبير عما يزعجــه ، ويؤلمــه بأسلوب العناد معك ، ومع أخوته ... وما دام ممتازا في دراستـه ... فمعنى هذا أنه ذكي ، ويستوعب أشياء كثيرة ... وأنا من الذين يؤمنون أن الطفل الذكي الذي يعاني مشكلات يشتكي منها الوالدين ... فمصدرهــا عائد إلى أسرتـه أو مدرستـه أو كليهما معـا ... ولا تنسي أنك أيضا أكسبتيــه الإتكالية عليك في مذاكرته لأنك لا ترضين إلا بالتميز ... وحتى حلقات تحفيظ القرآن التي تدفعينـه لهـا ، وهو غير راضى أو مقتنع بما يحفظ ... قد يقبل بذلك تحقيقا لرغبتك أو خوفا من أبيه أو منك ... لكن ستجديــه فيما بعــد رافضا لهـا ...
* أختي ليس صحيحـاً أن إنشغالك بأولادك هو الذي دفع أبوهـم لممارســة الزواج مرتين دون معرفتك إلا فيما بعـد ( نعم لهم أثر ) .... فمعظم الأمهات ينشغلون بأولادهــم ، وقد يكون تحت رعايتهـا أبوهـا أو امهـا ، ورغــم ذلك لا يعدد أزواجهــم .. فلا تربطي بين هذا ، وزواج أبيهــم كي لا يجد زوجك مبررا قويا لأستمرار زيجاتـه ... رغم أنه أوضح لك أن زواجــه هو مجر تغييــر !!
أرايتي يا أختي كيف كان ردك على إجاباتنـا في سؤالك عن حالت طفلك ... لم تستطيع التطرق لمشكلتك ، وتوترك مع زوجك .... فأنتم أسرة واحــدة تتأثر بعضهـا مع بعض ... وأسلوبك ، وأختلاف أسلوب الأب أيضا له دورا في حالت أبنك أو أبنائكِ .....
* عليك التفكير في كيفيــة إكساب أبنك الإعتماد على نفســه في متابعــة دروســه حتى لو لم يحصل على إمتياز .... والمرشــد الطلابي قد يكون لـه دور في متابعــتـه في المدرســه ... ومعرفــة لماذا يفكر في تغيير مدرسـتـة ، وتلك مسالة بسيطــة مادام راغبا في تغيير مدرستـه ... قد يحتاج أبنك إلى ممارســة نشاطات أخرى ، وليست كلهـا دراسيــة ... مدرســة ، وحلقــة ذكر ....