مراهقة// لا أفهم ذاتي ولا أفهم ماحولي .!

مراهقة// لا أفهم ذاتي ولا أفهم ماحولي .!

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته:
سأبدأ في التحدث عن نفسي أولاً ثم التحدث عما أعاني منه .
فتاة متفوقة جداً تحب الضحك والأطفال تحب الجلوس لوحدها أغلب الوقت حينما تكون في المنزل فتظل جالسة في غرفتها إلا ماندر ,كلامها غير واضح
عندما تتحدث عن شعورها وعما يضايقها لذلك فهي كتومة , أظن أنها كتومة من البداية , المهم ؛يقولون أنها جميلة رغم جسمها الممتلئ قليلا لكنها راضية عنه لأنه متناسق
رغم أن أكلها ليس بالكثير , ربما جسمها يخزن الدهون ظناً منه أن الجسم يتعرض لحرب أو مجاعة ,
سن 1-7 سنوات
عاشت في بيت كبير, كانت تحب أحد أعمامها ومتعلقة فيه , كانت ذكية لكنها تحب أن تتدلع كما الأطفال
في بعض الأوقات خصوصاً أمام بعض الاقارب , "تحب الجلوس على حافة أي شيء كالكرسي مثلاً .. او حافة طاولة" لا أعلم من أين
تعلمت هذه الحركة الشنييييعة .! أتذكر أنها كانت تغضب أمها لأجل فعلها هذا لكنها تفعله خفية إلى يومك , وكانت تعملها في المدرسة في بعض الأوقات
واحدى المعلمات ترمقها بنظرات لا أعرف ماذا تقصد بها . كانت الفتااة تتأهوه وتغمض عينيها وتستلذ بها " أسفة جداً على هذا الكلام .!
تحب اللعب مع الاولاد والبنات على حد سواء + تعرضت إلى العنف في هذه السن كالضرب والسب , لها موقف لا تنساه رغم صغر سنها
آنذاك ألا وهو " قريبة لها في العشرينات كانت تلاعب ابنة اختها بأن تجري ابنة الأخت من مكان بعييد إلى حضن خالتها وتستمر بذلك
عندها شعرت بالغيرة وقمت بالركض بجانب البنت الصغيرة وسابقتها إلى حضن خالتها التي هي قريبة لي , وفوجئت بأنها أبعدتني عن حضنها
وصرخت علي " لا أعلم لمَ لا انساه .!
8-12 سنوات
كانت تحب اللعب مع الأولاد في الشارع مع اخوتها واختها التي تكبرها سناً , وبسبب الخدم + الاولاد المشاكسين صارت تعرف كيف يأتي الأطفال
واشمئزت جداً منه وكرهت أشخاص حولها وكرهت نفسها فترة ليست بالطويلة ,
انتقلت إلى بيت جديد وكان لها قريب يعيش معهم في بيت واحد في أوقات متفرقة قبل سن التاسعة , وتستغرب لماذا هي تخاف منه
ومن نظراته ومن كل الرجال الذين يشابهونه في شكل الجسم واللحية , أحبت أنوثتها كباقي البنات , لكنها كانت تشعر بانجذاب إلى احدى بنات
فصلها , لكن لم تقم بشيء سوى البحلقة إلى وجهها والتفكير بها , ولم يطل الوقت حتى أحبت أحد الأولاد الذين تراهم في الشارع معها
وتأملت الزواج منه . وبعد فترة اصابها الاكتئاب وكانت تفكر في الانتحار في عمر 12 ونقص وزنها إلى حد كبير , وكانت كثيراً ماتبكي , وبسبب شعورها بالنقص
كانت تقرأ كثيراً وتجلس لوحدها في غرفة الكتب البعيدة عن غرف البيت كلها . وتحب القراءة في التاريخ والانبياء وتحب قراءة قصة مريم خصوصاً
بصراحة كانت قرائتها فضيعة فقد كانت تستعير كتباً من مكتبة المدرسة
أيضاً , سأتكلم عن تفكيرها كيف كان , كانت تفكر في الخالق وكيف أن الناس أغبياء ولماذا هم يعصونه ولماذا يعيشون وكأن لا موت لهم!
وكيف غرهم الشيطان والحياة الدنيا , كانت تشعر وكأنها في زمن ليس بزمنها ! وأنها من المفترض أن تعيش قبل مايقل عن 2500 سنة
أو في زمن مريم , رغم أنها لاتصلي لكنها تصوم وتتصدق وتصوم صياماً تراقب حالها فيه ,,,
إلى أن بلغت سن الحيض وكرهت هذا الدم . لم تكن أمها ملازمة لها تماماً , رغم أنها تحبها , لكن لا أعلم في الحقيقة ماكان يجري
ربما لم أكن أرى شيئاً .!
كرهت الدم وأصبحت لا تضع سوا مناديل على منطقتها - كرم الله القارئين- لأنها لا تحب سوى لبس الشورتات ولا تحب لبس ذلك اللبس الداخلي
المخصص للدورة .
تمنت لو انها تموت كرهت نفسسها بشدة واصبحت تتقزز من نفسها وجسمها ومن الرجال والنساء على حد سواء.
13-15
بدأ وزنها يزيد وكانت خائفة ومتوترة جداً من مرحلة المتوسطة ظناً منها أنها صعبة مما أثر عليها إيجابياً فأصبحت درجاتها عالية جداً رغم نفسيتها
الغير جيدة والمزعجة . كانت تحب جذب الجنس الاخر إليها بالرغم من أنها أحبت فتاة (خ) أخرى في المتوسطة وعشقتها إلى سن ثاني ثانوي .
وفي سن 14 بدأت تصلي كثيراً وتدعو الله أن يقربها إليه ووو...
وبدأ جسمها بالنحف وأصبح جميلاً . وكانت تأمل أن تتزوج رغم محبتها وتعلقها بـ(خ)
في المرحلة الثانوية
بدأت تتقزز من الرجال أيضاً لكنها أوهمت نفسها أنها تحب الفتيات ... تمنت لو انها فتى ليكون حظها اجمل في هذا المجتمع الفاشل الغبي
عرفت أن الأنثى قوية , وجمييييلة جداً , وذكية ولا تقارن بالرجال أبداً
وأشياء أخرى وتركت صلاتها لأنها كما تقول "ما فائدة أن أصلي وأنا لا استشعر صلاتي أبداً سوى تكبيرة الأحرام وسجود السهو"
انعزلت تماماً إلى عن عالم النت "الكتب - منتديات - يوتيوب- مسن " وعالم الدراسة .
واحبت فتاة تكبرها سناً عن طريق احد المنتديات واحبتها الفتاة تلك "كانت مطلقة ولديها طفل واحد " كان سنها صغيييراً عند زواجها
لا اظنه حب , ربما مجرد عاطفة لإشباعها , كل الطرفين يريد اشباع عاطفته
...
كرهت كونها انثى واتتها بعض الافكار , شعرت وكأن عقلها لم يكن معها ابداً.!
وكأن بها غشاوة , كأنها قد نست كللل شيء , فلنقل بأنها تريد التناسي . لا أعلم لماذا اصابها ذلك .!
وأصبحت تحب تغيير ثيابها الخفية , ليس لأنها تحب التغيير.! وإنما تريد شعوراً جميلاً , أعتـــــرف أنها كلما بدلت أحد أثوابها وحاولت التخلص منه وإقناع نفسها بأنه
قد تحلل وأنه ليس جيداً وأن ماتصنعه من ثوب جديد لها هو الأفضــل ... وجدت نفسها بعد وقت ليس بالطويل
تقوم بالتحسر على ثوبها ذاك , وتقوم بالبحث عنه وصنع ثوب يشبهه ليخلق لها احساسها القديم الذي يشعرها بالأمان,
(أقصد بكلامي هذا , أني أرى نفسي 3 وربما أكثر
واحد من اقسامي هو جسدي الذي ترونه
والآخر (حكيمة) تشبهني تماماً غير أنها ذكيــــــة جداً وترى أفعالي وتجلس معي اوقات وحدتي لتصحح مابي من أخطاء وترشدني إلى الأفعال الصحيحة والصفات التي يجب أن أتصف بها
"التي أحرص على كتابتها لأغير ثوبي بعد فترة "
والأخرى هي انا التي ألبس ثياب الشخصيات التي تتصف بصفات معينة , أتصف بها لأكون أرقى من ذي قبل , ولكي أتجنب أخطائي وأعيش مرتاحة البال
لا أحتاج أحداً أشكي له أو أعلق شعوري بالأمان أو الراحة معه
فنفسـي دااائماً معي ولن تتخلى عني فهي تحتاجني , وغيرها قد تنقضي منه حاجتي فيتركني أو أتركه .!
...
أما الآن فقد صرت تخلصت من ذاك الشعور الذي يكرهني في كوني أنثى رغم كرهي للرجال وشعوري أنهم بهم غباء من نوع لا أعرف ماهو ... صرت فتاة لكن على طبيعتها بشعر قصير ولا شيء من مستحضرات التجميل في وجهها , لكني جميلة .. فذلك يكفي
....
أعاني من شكوك كبيرة في الأشخاص من حولي ومن الكون ومن كل شيء فتارة أحس أن فلانة تفكر عني تلك الأفكار وأربطها بتصرفاتها وأصبح أكرهها وأعاملها معاملة ببرودة
ليتضح لي فيما بعد شيئاً آخر , لا أشغل تفكيري بالآخرين دوماً , لكن الأفكار تلك تراودي كثيراً وعن الكل تقريباً , يقولون عني مزاجية وأني أبحث عن سعادتي
رغم طيبة قلبي.
أشك في الجنة والنار و وجودهما , أشك في الدين ... أعلم أن هناك خالقاً لكن لا أعلم أين هو ولا شيء عنـــــه , كنت سأكذب الإسلام وكل شيء .. غير أن معجزاته
تبهرني وأشعر أن هناك سراً , رغم أقتناعي بأن الكثييييييييييير فيه خاطـــئ ... أكره كوني هنا .. أشعر وكأني في سجن
سجن جسدي الذي يجب علي أن أكون بداخله مدى الحياة ,, وسجن مشاعري واحاسيسي التي ربما تتغير بسبب هذا الجسد ...
أريد أن أخرج منه ,,, أخبرت فتاة بهذا الأمر أني اشعر وكأني في سجن , لكنها لم تفهم لي وقالت لي "أنتِ لم تعيشي الحياة جيداً لهذا السبب تقولين هذا الكلام ... أنتي تسجنين نفسك في غرفتك
وبسبب انطوائيتك أصبحتي تتكلمين مع نفسك فكرهتي الناس وكرهتي الحياة وقلتي انها سجن.!"
لا أحد يفهم!!!!!
لمــــاذا ؟؟؟!!
لا أريد أن أكون من هؤلاء البشر المنسوخين من بعضهم , أريد أن اكون شيئاً مميزاً , لا أريد أن أكون منهم .!
أريد الخروج من جسدي .. أريد الطيران والتحليـق .. أريد أن أرى كل شششيء , بدون أن أرى أحداً من هؤلائك النسـخ.!
قد لا تفهم معنى نسخ مثلما أفهمها أنا ,
سأوضح ما أقصده ,, أقصد أن هناك فتيات يحبون المسلسلات و الأشياء التي لا داعي لها وتراهم متشابهين في ذلك ومصيرهم نفســـــه سيتزوجن ويتعبن ويمتن ولا أحد يتذكر واحده منهن!
هناك أمثلة أخرى
ومن الشباب , هناك من هــم مملين لا حياة لهم سوى الكرة والعمل الذي يريدون الراحة منه , ويحبون التبطح والنوم .
أمثلة كثيرة لكن خفت أن أطيل عليك او ألا تفهم ما اقصد بشكل صحيـح.!

سأتوقف إلى هذا الحد
إن أردتم تفاصيل أخرى سأجيب . والمعذرة لأني أطلت
وشكـراً

المصدر: نفساني

كل هذ المشاهدات ... ولا احد رد :/
اذا فيه اشياء غير واضحة قولوها عشان اوضح !

اختي الذكيه اطلعت على ما كتبتي ما شاء الله انت راويه ممتازه ........... وفقك الله اختي اولا ما ذكرتيه من حب اللعب مع الاولاد والبنات والحب والعشق والكره هذا شي طبيعي يرافق مرحلة المراهقه فقد تعشق البنت اخرى وفي
نفس الوقت تميل الى الجنس الاخرأو بعض الاحيان تكره بدرجه متطرفه...................... اما ما يتعلق بالشكوك في الاخرين والدين فربما حالة العزله كما اخبرتك زميلاتك لها دور كبير في هذا الشكوك فالعزله والانطواء تعتبر سبب كبير في كثير من الامراض النفسية كالاكتئاب وغيرها................ فحاولي ان تغيري من نمط حياتك................... لكن اهم سؤال اوجه لك.............. ماذا تريدين ان تصبحي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ حددي اهدافك في الحياه حتي تمضي في وجهه صحيحه........حتي لا تكونين كما تقولي نسخ..............فكلامك صحيح كوني متميزة ولك بصمه في حياتك وبعد مماتك ..................واسال الله لك التوفيق .....................................زمع كل الود

شكرا لردك الجميل :)
..
سأحاول الاندماج اكثر مع الاخرين .. مع امنيتي ان اجد شخصا مناسبا لي "توأمي"
...
إجابة لسؤالك ، لا أعرف بالضبط ماذا سأصبح :/
اريد أن أدخل مجالا مميزا وأدرسه بعمق .. أود أن أتعلم في أكثر من مجال ،لا اعرف ايهم سأنجز فيه أكثر
أحب قراءة التاريخ القديم ومقارنته بالحاضر وماذا سيكون بالمستقبل .. أحب القراءة في علم النفس وأحب أن أعرف الكثير عن للنفس البشرية وخصوصا عن الاطفال وكيف يفكرون .. احب الفلك بالرغم من صعوبته قليلا
هذا ما أحب لكن لا أعرف كيف أبدأ .!
ومن أين .!
...
لم تتطرق للشكوك المتعلقة بالدين .. هل أفهم من ذلك أنها ستزول ؟ أم انها غير مهمة ؟أم أنك مثلي :p.
وشكرا جزيلا لمرورك وردك

تحية طيبه وبعد ما يتعلق بالشكوك فقد عرضت لها في جوابي السابق .................. حاولي ان تختاري التخصص الافضل لك من بين الذي ذكرتي وهناك طريقة سريعه للاختيار اكتبي التخصصات السابقه في عدة اوراق
وحاولي ان تتصوري نفسك وانتي قد اصبحتي خبيرة في المجال الذي اخترتي............. مثلا علم النفس الطفوله .............ثم مع بقيه التخصصات الاخري واي تخصص تشعري انك مرتاحه معه اكثر فهو مجال توفقك ان شاء الله ........
لا تنسي دينك .................... ف"الله مع الذين اتقوا والذين هم محسنون" مع كل الود

حبيت طريقتك في الاختيار .. سأجربها
لن انسى ديني .. لكن سأمحو الاكاذيب :)
+
ارجووووو مسسسح موضوعي هذا _